6 Consigli per le relazioni che puoi offrire alla tua figlia cresciuta

"Non è egoistico amare te stesso, prendersi cura di te stesso e rendere la tua felicità una priorità. È necessario. " -Mandy Hale

Parlo spesso della delicata danza tra madri e figlie, specialmente da adulti, e ho anche scritto di aiutare le nostre figlie a gestire le loro relazioni adulte, poiché, sebbene i nostri ruoli continuino a cambiare con loro, siamo spesso la prima persona a cui si rivolgono per " sfogo."

Quindi, come possono le mamme mostrare sostegno alle loro figlie mentre scelgono di non essere direttamente coinvolte nelle loro vite personali?

È un argomento delicato, dal momento che sai che tua figlia vuole che ti piaccia – no, amore – la persona per cui è innamorata. Ma nei suoi momenti di conflitto può rivolgersi a te per una seconda opinione se è corretta nei suoi presupposti circa la sua relazione o di schierarsi con lei quando sente di essere fraintesa. Tieni presente che i motivi per cui sceglie i partner, i mariti o i fidanzati che fa potrebbero o potrebbero non avere nulla a che fare con la sua infanzia o educazione, quindi non dare per scontato che tu abbia alcun motivo o diritto di prenderne possesso. Ascoltare e frequentare non è la stessa cosa che consigliare, e per quanto difficile possa essere per le mamme stare in disparte quando sanno che le loro figlie hanno bisogno di loro, è qualcosa che io credo che dobbiamo imparare a fare. Non è, comunque tutto ciò che possiamo fare.

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Ci sono delle eccezioni, ovviamente. Se tua figlia si trova in una relazione di abuso, è naturale aiutarla ovunque e ogni volta che puoi. Ma se si lamenta del modo in cui lei e il suo compagno o fidanzato vanno d'accordo, qualsiasi opinione / ipotesi che offrite potrebbe (1) tornare a perseguitarvi se le rifiuta o si rivelano false (2) impedendole di capire le cose da sola e imparare da loro, e (3) preoccuparti di una vita adulta non più nella tua portata.

Di cosa puoi parlarle (e queste cose sono ancora meglio insegnate durante gli ultimi anni dell'adolescenza, prima ancora che inizi a sperimentarle), tuttavia, è se stessa , e cosa è giusto che lei si aspetti da un partner amorevole. Anche se non sei un modello di riferimento stellare per le relazioni, ci sono alcuni ideali sani che le mamme possono offrire alle loro figlie in modo che le loro ragazze siano armate degli strumenti per fare le proprie osservazioni e decisioni. Un disclaimer qui: li vedo come verità generali. Non possiedo un dottorato di ricerca in psicologia, quindi questi sono basati solo sulle mie osservazioni e esperienze personali.

(1) Il rispetto è una strada a doppio senso. Offritelo aspettandovi in ​​cambio. Buoni rapporti sono forgiati più su come una coppia gestisce i tempi cattivi rispetto a quelli buoni. Non si tratta solo di fare l'amore, ma di combattere in modo equo. Qualunque cosa che degrada nella denominazione, nella rabbia o nel rifiuto di riunirsi e discutere le cose in modo razionale significa che il rispetto è diminuito e deve essere reindirizzato. Questo è qualcosa che deve essere praticato e i terapeuti possono essere di enorme aiuto se entrambe le persone vogliono prendere provvedimenti per fare qualcosa al riguardo. Anche se entrambi non sono a bordo in un primo momento, è comune per uno iniziare a vedere un terapeuta in privato e alla fine portare l'altro lungo.

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(2) Né la persona in una relazione dovrebbe – o dovrebbe essere prevista – cambiare chi sono. È importante riferire a lei che mentre un partner può iniziare a fare amorevolmente alcune cose in modo diverso per compiacerla, chiedendogli di ritorcersi contro. Allo stesso modo, cadere profondamente, follemente innamorato può trovare tua figlia "perduta" in una relazione – non riuscendo a capire che la persona che era quando tutto iniziò era la persona alla quale il suo altro significativo era originariamente attratto. Passare da sentirsi apprezzati come donne indipendenti a svolgere semplicemente un ruolo per qualcun altro è una scelta consapevole, ma le donne che cercano di ottenere la perfetta "istantanea" di una relazione potrebbero non rendersi conto di quanto hanno rinunciato a se stesse. Se tua figlia decide di cambiare aspetti di se stessa (le sue abitudini o atteggiamenti), dovrebbe essere perché riconosce i suoi difetti e vuole fare qualcosa per diventare una persona migliore, e non per il gusto di interpretare un ruolo o " salvare "una relazione.

(3) Il vero scopo e la gioia di una relazione dovrebbero essere di essere una testimonianza amorevole e un partner per l'esistenza dell'altro . È "augurarsi bene l'un l'altro" con il passare degli anni, perché abbiamo scelto di fare questo viaggio insieme. Mia madre, da lungo tempo sposata e saggia, diceva che quando ci sposiamo sposiamo un estraneo. Alcune persone potrebbero vedere questo come una dichiarazione fredda, ma sapevo cosa voleva dire. Spiega a tua figlia in che modo il suo compagno è cresciuto in una famiglia diversa, ha avuto una vita separata prima di entrare nella foto e vedrà sempre le cose attraverso una lente diversa da quella di lei, anche se è cresciuto in modo simile o sono membri dello stesso gruppo etnico. Spiega che stare insieme significa passare una vita a conoscersi a vicenda mentre si naviga nelle acque che ci attendono, che possono includere genitori, aiutarsi a vicenda attraverso la malattia o perdere i propri cari. Pensare di poter sapere che cosa pensa un'altra persona è un esercizio di futilità che spesso lascia dietro di sé una scia di rimpianti.

(4) Lei merita la felicità, e questo include il piacere , sia con gli altri che con se stessa. Penso che molte mamme esitano a parlare alle loro figlie di questo aspetto molto importante della loro vita. Il suo corpo è il suo per divertirsi e non solo un premio per essere vinto da un'altra persona. Esplorare il piacere insieme è una parte bella e vitale di ogni relazione, ma anche quando ciò che vede nello specchio non le è gradito, il suo corpo non ha idea che lei si sia innamorata di esso. Privare se stessa di piacere, consapevolmente o inconsciamente, significa che ha rinunciato a una delle parti più soddisfacenti della sua vita – una che non dovrebbe mai essere usata come arma in una relazione.

(5) Quello che vede è più o meno quello che ottiene. Ogni attributo inaspettatamente meraviglioso che tua figlia trova nel suo partner oltre questo è un bonus e una benedizione. Quando tua figlia sente il suo ragazzo parlare bruscamente con sua madre o con donne degradanti che incontra, vede in TV o nei film, non dovrebbe aspettarsi che questa sia un'eccezione alla regola o una funzione di immaturità. Fa parte del tessuto di chi è, colorando le sue percezioni del mondo e il modo in cui le relazioni funzionano. Le donne sono brave a razionalizzare i "ruvidi" dei loro partner, ma non dovrebbe mai pensare che quei bordi non la influenzino. Rimasto senza indirizzo, le cose che veramente la irritano ora sull'altra persona di solito si amplificano nel corso degli anni, non diminuite.

(6) Se l'affetto, uno spirito di generosità e un senso di altruismo mancano in una relazione, non è un buon inizio. Non si tratta della sfida delle battute verbali o del gioco della ricerca. Sono entrambi flirt di breve durata. Questa è la vita reale. Poche persone possono insegnare valori amorevoli nell'età adulta, poiché tendono a essere radicati in noi mentre cresciamo, ispirati dai genitori o dalle circostanze che ci hanno incoraggiato a svilupparli, o entrambi. Tua figlia potrebbe anche scoprire che – per una ragione o per l'altra – questi tratti importanti mancano nel suo partner o anche in se stessa all'interno di una relazione. In tal caso, è un disservizio per un'altra persona continuare a infliggere loro dolore.

Se hai uno stretto legame con tua figlia e lei si rivolge a te per sfogarti sulle sue relazioni, è saggio non dare per scontato che tu abbia sentito entrambe le parti. La maggior parte di noi, come madri di figlie cresciute, può fare è offrire loro la speranza che i due possano risolvere le cose – se ciò porta a piani superiori di conoscenza dell'altro o ad una decisione che cambia la vita per andare avanti . Non possiamo controllare, né dovremmo voler controllare la vita di nostra figlia iniettandoci dentro. Ma possiamo guidarli in una direzione di amor proprio, dal momento che nessuno rimane in una cattiva relazione senza un implicito permesso da parte loro.