Alcuni anni fa, una terapeuta di nome Susan, che aveva quarant'anni di esperienza, confessò che si sentiva più un facilitatore del divorzio che un consigliere di coppie perché, per il 90% delle coppie che vide, era già troppo tardi. Spiegò che era l'ultima fermata, non la prima, e che quando la maggior parte delle coppie si sedette sul suo divano, gli schemi erano stati sistemati per anni, e probabilmente non era che il disprezzo e la vera animosità avevano sostituito qualsiasi amore e l'affetto esisteva una volta.
La ricerca, tuttavia, dimostra che questo non deve essere il caso, e che ci sono cose che possiamo fare per fermare la spirale discendente della nostra relazione più intima, sia con l'aiuto di un terapeuta che da soli. (La connessione sessuale sarà trattata in un altro post.)
1. Rinvigorire la tua connessione.
La noia gioca un ruolo importante nel declino della soddisfazione coniugale, secondo la ricerca di Irene Tsapelas e altri che hanno scoperto che essere annoiati in una relazione oggi può prevedere insoddisfazione tra nove anni . Non è solo il conflitto a cui devi prestare attenzione, ma i livelli di coinvolgimento .
Quindi cosa stai facendo per restare vicino?
Ricorda come ti sei sentito quando hai incontrato per la prima volta il tuo partner e la gioia di scoprire chi era lui o lui? Troppi di noi, presi nello stress quotidiano e nelle distrazioni dei telefoni cellulari e della posta elettronica, dimenticano il semplice piacere delle conversazioni che ci avvicinano. Famoso, Arthur Aron ed i suoi colleghi hanno fatto una serie di esperimenti in cui hanno generato sentimenti di vicinanza attraverso la rivelazione personale. Nelle relazioni a lungo termine, questo tipo di discorso, che era la base per connettersi in primo luogo, è spesso abbandonato e dimenticato.
Riportalo trascorrendo la condivisione del tempo. Ponetevi domande che vanno al di là del banale: "Se una sfera di cristallo potrebbe dirti la verità su te stesso, la tua vita, il futuro o qualsiasi altra cosa, cosa vorresti sapere?" (Questa domanda è tratta dallo studio di Aron). Fatto bene, questo non deve essere un gioco di società.
Un altro studio di Aron ha dimostrato che fare qualcosa di nuovo insieme aumenta anche la vicinanza e l'impegno. Perché non provarlo? Come i giardini, le relazioni devono tendere.
2. Fermate i modelli relazionali nelle loro tracce.
"Lo stesso vecchio tatuaggio" è quello che una certa persona nella mia vita diceva in modo sprezzante, con le braccia incrociate sul petto, ogni volta che tiravo su tutto ciò che mi dava fastidio. Questa interazione in realtà ha un nome – "domanda / ritiro" – e una meritata reputazione per essere un killer relazionale particolarmente efficace e predittore affidabile del divorzio. Se questo è uno schema nella tua relazione – e chiunque può svolgere entrambi i ruoli, anche se è più comune per le donne essere nella situazione di "domanda" e gli uomini nella posizione di "ritirare" – devi riconoscerlo e lavorare per fermarlo , idealmente in un momento di calma, non di agitazione.
Gli argomenti seriali, secondo il lavoro di Michael E. Roloff e Rachel M. Reznik, possono essere affrontati con una comunicazione costruttiva. La chiave è lasciare andare la mentalità del "in esso per vincerlo" che può raggiungerti nel bel mezzo di una discussione, o le risposte tit-to-tat a cui possiamo ricorrere in modo riflessivo quando siamo davvero arrabbiati e doloranti. Roloff e Reznik si concentrano su ciò che deve essere fatto per ridurre la reciproca ostilità che amplifica i combattimenti e tiene a bada le critiche costruttive, e delinea un processo in tre parti basato sulla loro ricerca:
3. Riscopri il tocco.
Il tocco nella tua relazione è stato relegato in camera da letto? Gli studi dimostrano che toccarsi l'un l'altro, specialmente durante il periodo di stress, non è solo un modo diretto e primitivo di mostrare compassione e sentimento per il proprio partner; aumenta anche il tuo senso di connessione. Secondo il lavoro di Jennifer L. Goetz e altri, il tocco è coinvolto in due processi sociali legati all'evoluzione della compassione: lenitiva e la formazione di legami cooperativi. La compassione ti rende consapevole del tuo partner – e del suo dolore – e il tocco rafforza quella consapevolezza. Mentre l'angoscia promuove la concentrazione sul sé ("Mi fa male!"), La compassione e il tatto stabiliscono una connessione . Dal momento che le forme veramente distruttive di interazione nelle relazioni includono comportamenti difensivi e offensivi, la separazione fisica ed emotiva del tocco diadico è un modo per ristabilire la connessione. E toccare qui significa solo quello che sembra: una mano sull'avambraccio, per esempio. Quando raggiungi il tuo partner, cosa trasmette il tuo tocco? Il tuo coniuge ti tocca o non ti tocca affatto? Chiediti onestamente e discuterne.
4. Riconosci le tue differenze.
… e non in modo accusatore o argomentativo, ma pensieroso. Parlare delle tue differenze in uno spirito di riconciliazione può aiutare ognuno di voi a risolvere ciò che si porta alla festa. Ad esempio, la ricerca mostra che le persone con stili di attaccamento sicuri che hanno avuto relazioni amorevoli e sintonizzate durante l'infanzia difficilmente mostrano modelli di domanda o ritiro; ma le persone attaccate non sono sicure. Parlare dei modi in cui reagisci e rispondi in modo diverso può essere molto costruttivo, a patto che non lo fai in modo critico o denigratorio.
Nel suo libro, Why Marriages Success o Fail , John Gottman suggerisce che le coppie forti trovino "la gloria" nei loro matrimoni. Secondo la sua ricerca, tali coppie traggono forza e significato dai tempi pieni di vita che sono sopravvissuti e dalle difficoltà e dai dubbi che hanno attraversato. Raccontare queste storie in dettaglio, osserva Gottman, serve a rafforzare la loro fede l'una nell'altra e nella loro unione.
5. Aumentare l'impegno.
Questo non significa organizzare una cerimonia o rinnovare i voti, ma significa consapevolmente ridurre i comportamenti che la ricerca mostra diminuisce il nostro senso di impegno per una relazione. In una serie di esperimenti, Gian C. Gonzaga e altri hanno mostrato che le dimostrazioni non verbali dell'amore – il tipo di sorriso che ti fa increspare i tuoi occhi; gesticolando; o appoggiandosi l'uno verso l'altro, rafforza l'amore e l' impegno. Quanto di tutto ciò sta ancora accadendo a casa tua? (Anche questo è connesso al tatto.) Anche la critica costante erode l'impegno e un po 'di perdono per i piccoli fastidi e omissioni che i rifiuti delle nostre vite quotidiane fanno un lungo cammino per smettere di scalfire la nostra soddisfazione. Se tendi ad attribuire le cose che vanno male alla personalità o al carattere del tuo partner: "Dimenticare che è così tipico di te"; oppure, "Pensi mai a qualcuno tranne te stesso?" – sei in un territorio tossico e devi prestare attenzione. Come mostra la ricerca, le coppie più felici e più soddisfatte si generalizzano sulle cose che vanno storte; loro non personalizzano.
6. La gratitudine aiuta.
Esprimere gratitudine, uno studio trovato, non solo migliora il concetto del destinatario della relazione; espande anche quello della persona che esprime gratitudine. Mentre ci sono limitazioni allo studio, come ammettono i suoi autori, c'è ancora qualche intuizione preziosa. Gli autori sottolineano che l'espressione della gratitudine è sia una comunicazione con l'altro sia il sé; riduce la dissonanza e cementa i nostri sentimenti riguardo alle buone parti della nostra connessione. Ovviamente, un partner che si sente apprezzato è più probabile che si senta incoraggiato ad essere ancora più amorevole e di supporto in futuro. Anche questo è un buon fondamento.
Copyright © Peg Streep 2014
VISITA SU FACEBOOK
LEGGI IL MIO NUOVO LIBRO: Padroneggiare l'arte di smettere di fumare: perché è importante nella vita, nell'amore e nel lavoro
Tsapelas, Irene, Arthur Aron e Terri Orbuch, "La noia coniugale ora predica meno soddisfazione 9 anni dopo" Psychological Science (2010), vol. 20, no, 3, 543-545.
Aron, Arthur, Edward Melinat, Elaine N. Aron, Robert Darrin Valone e Renee J. Bator, "La generazione sperimentale della vicinanza interpersonale: una procedura e alcuni risultati preliminari", Bollettino di personalità e psicologia (aprile 1997), vol. 23, n. 4, 363-377
Schrodt, Paul, Paul L. Witt e Jenna R. Shimkowski, "Una revisione meta-analitica della domanda / ritirare il modello di interazione e la sua associazione con risultati individuali, relazionali e comunicativi, monografie di comunicazione , 81,1 (aprile 2014 ), 27-58.
Roloff, Michael E. e Rachel M. Reznik, "Comunicazioni durante discussioni seriali", in Applied Interpersonal Communications, a cura di Michael T. Motley ( Los Angeles: Sage Publications, 2008), pp. 97-119.
Goetz, Jennifer L, Dacher Keltner ed Emiliana Simon Thomas, "Compassion: An Evolutionary Analysis and Empirical View", Psychological Bulletin (maggio 2010), 36 (3), 351-374.
Gottman, John. Perché i matrimoni riescono o falliscono. New York: Fireside Books, 1994.
Gonzaga, Gian C., Dacher, Keltner, Esme A. Londahl e Michael D. Smith, "L'amore e il problema dell'impegno nelle relazioni e nelle amicizie romantiche", Journal of Personality and Social Psychology (2001), vol.81, n. 2, 247-262.
Fincham, Frank D., Gordon T. Harold e Susan Gano-Philips, "The Longitudinal Association tra Attributions and Marital Satisfaction", Journal of Family Psychology (2000), vol.14, no, 27, 267-285.
Lambert, Nathaniel M., Margaret S. Clark, Jared Durtsch, Frank D. Fincham e Steven M. Graham ,: Vantaggi di esprimere gratitudine a un partner Cambia la propria visione della relazione, " Psychological Science (2010), 21,4, 574-580.
