Accettare il porno

In questi giorni è difficile parlare di sesso senza che venga sollevato il tema del porno, insieme a opinioni potenzialmente molto forti. Dato il facile accesso al porno sui nostri dispositivi elettronici, la maggior parte delle coppie ha dovuto parlare del fatto che il porno abbia un posto nella loro vita sessuale, mentre insieme o da soli, e in tal caso, che tipo di posto. Dal momento che il porno non sta andando via, le coppie devono essere in grado di parlarne in un modo che porti ad un accordo con cui entrambi possono vivere, specialmente quando ci sono grandi differenze nel modo in cui i due partner si sentono riguardo al porno.

Per avere una discussione produttiva, è utile iniziare eliminando alcune idee sbagliate comuni, in modo che tu e il tuo partner possiate meglio indirizzare i punti su cui non siete d'accordo. Informazioni accurate tendono a condurre a discussioni e decisioni migliori. Contrariamente a quanto molti credono, la ricerca semplicemente non supporta le affermazioni secondo cui il porno crea dipendenza nello stesso modo in cui l'alcol può essere o che porta inevitabilmente a un uso più grande e più problematico, a cambiamenti del cervello o alla violenza sessuale. Per questo motivo e per altri, la dipendenza da pornografia non è stata accettata nell'ultima versione del manuale diagnostico psichiatrico ufficiale.

( Nota: questo post non parla del dibattito sul fatto che il porno sia o meno cattivo.) Se sei interessato a questo, guarda il brillante lavoro altrove sul sito di Marty Klein, Ph.D., David Ley, Ph.D. e Michael Aaron, Ph.D., tutti i quali hanno plasmato il mio modo di pensare sull'argomento.Questo post riconosce che l'uso del porno è comune e che le coppie potrebbero trarre beneficio dal venire a un accordo reciproco al riguardo.)

Anche se ci sono alcuni che finiscono per spendere più tempo o denaro sul porno di quanto intendano, la stragrande maggioranza degli utenti non si trova nei guai. L'uso eccessivo del porno è solitamente il risultato dell'uso del porno come mezzo per gestire l'ansia, la depressione, la solitudine, lo stress relazionale o altri sentimenti di disagio. Pertanto, è necessario affrontare tali cause e / o sviluppare abilità di coping alternative. Questo può o non può comportare un'astinenza temporanea dall'uso del porno.

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Per la maggior parte delle persone, i problemi primari associati all'uso del porno sono gli argomenti che scatena con il loro partner romantico. Ma va notato che un uso più elevato del porno spesso segue problemi nella vita sessuale di una coppia, piuttosto che causare questi problemi. Tuttavia, i disaccordi sull'uso del porno possono mantenere l'evitamento delle attività associate se il porno diventa il percorso di minor resistenza. Il modo ovvio in cui questo accade è quando un partner consuma la sua energia sessuale in attività da solista, ma può anche diventare una situazione in cui l'altro partner incolpa tutti i suoi problemi sessuali sull'uso del porno senza guardare a quello che sta succedendo nella loro vita sessuale e relazione.

L'uso porno non esiste nel vuoto. Se ritieni che sia problematico, allora devi vedere come si adatta a quello che sta succedendo, a cosa sta influenzando l'uso del porno, ma anche a cosa sta influenzando l'uso del porno?

Parlaci

Quando le persone parlano di porno, molte altre questioni tendono a mescolarsi insieme, il che rende una conversazione disordinata e improduttiva. Molte discussioni sul porno contengono anche forti sentimenti su argomenti più ampi, come ad esempio:

• Terapia per la dipendenza dal gioco
• Gli altri medici dovrebbero avere accesso alla tua nota di psichiatria?
• Chi ci salverà da Rape on Campus?
• Preservare il sistema assicurativo No-Fault del Michigan
• Assalto sessuale al campus

• La masturbazione è accettabile, in particolare se hai un partner romantico?
• È accettabile avere pensieri e desideri sessuali che non si adattano alla sessualità "mainstream"?
• È accettabile avere pensieri e desideri sessuali per qualcuno che non sia il tuo partner romantico?
• È accettabile avere pensieri e desideri sessuali che non condividi pienamente con il tuo partner?

Queste sono grandi domande che di solito hanno risposte a più livelli e sfumate. Potresti avere una comprensione più profonda di come ti senti ognuno iniziando con queste domande più ampie. Non ci sono risposte giuste o sbagliate, ma è importante capire che cosa funziona individualmente per ognuno di voi e cercare punti di accordo, oltre a esplorare quali convinzioni sono alla base dei punti su cui non siete d'accordo. Impariamo molto sulla sessualità senza davvero fare un passo indietro ed esaminare da dove vengono queste idee e se funzionano ancora per noi. Potresti trarre beneficio da discussioni in corso che implicheranno riflessioni, domande e condivisione, prima ancora che venga sollevato l'argomento del porno.

Fonte: lightwavemedia / Shutterstock

Vieni a un accordo

Una discussione aperta impedisce la segretezza e le scoperte infelici, che sono problematiche indipendentemente da ciò che viene nascosto. Se tu e il tuo partner non siete d'accordo sul porno, probabilmente vi aiuterà a parlare con curiosità e onestà del ricorso o della sua mancanza. Se il tuo partner è interessato al porno, allora chiedi:

• Di cosa si tratta della masturbazione che ti piace – sia con che senza porno?
• Puoi descrivere il porno che ti piace?
• Di cosa parla quel porno che ti eccita, rispetto al porno che non lo fa?
• Ci sono temi, attività o sentimenti da quel porno che potremmo parlare di incorporazione nella nostra vita sessuale?
• Ti sentiresti a tuo agio a volte includendomi nel tuo uso porno?

Se il tuo partner non ama il porno o si sente a disagio con il tuo uso, cerca di capire la loro posizione chiedendo:

• Come ti senti sulla masturbazione, ed è diverso con o senza il porno?
• Come ti senti ad avere pensieri e desideri sessuali su qualcuno che non sia l'uno dell'altro?
• Come ti senti riguardo al porno in generale, e perché?
• Come ti senti riguardo a me che guardo il porno, e perché pensi che mi piaccia?
• Come ti senti riguardo ai tipi specifici di porno che guardo? Ci sono alcuni tipi che sarebbero più accettabili di altri?
• Cos'altro vuoi chiedermi?

La discussione sulla sessualità in generale, e il porno in particolare, può costruire intimità e comprensione. I tuoi eccitatori potrebbero essere ancora diversi, ma potresti essere in grado di apprezzare meglio ciò che accende il tuo partner e perché. Può essere interessante e persino eccitante apprendere reciprocamente le fantasie e i desideri sessuali. Le buone reazioni (da parte di entrambi i partner) alla divulgazione onesta riducono la colpa e la vergogna che favoriscono la segretezza, l'evitamento spiacevole e / o le scoperte infelici.

Quindi parlare di porno diventa parte di una discussione molto più ampia su accensioni, fantasie, desideri, sessualità e intimità. Questa maggiore comprensione rende più facile negoziare un accordo sull'uso del porno su cui sia si possa stare bene sia, quindi, essere sostenibili. E se fai un buon lavoro con queste discussioni più grandi, probabilmente scoprirai che la tua vita sessuale migliora, indipendentemente da ciò che decidi sul porno.