La gerarchia di Maslow è la fonte della nostra autoossessione

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Che tu lo sappia o no, un culto potente ti sta reclutando. Le sette mostrano un'ammirazione ingiustificata per una persona o una cosa, e questa persona ha scelto un prestanome particolarmente irresistibile: tu.

La Cult of Self ci fa credere che siamo migliori degli altri, che i nostri bisogni contano di più e che abbiamo diritto a tutto ciò che desideriamo. Ci convince che i nostri amici di Facebook stanno aspettando con fiato sospeso ascoltare i nostri ultimi lavori, o che tutti i partecipanti all'ortografia devono ricevere un nastro in modo che non debbano sperimentare la miseria della sconfitta.

Da dove viene la Cult of Self?

Questo è un fenomeno relativamente nuovo. Per migliaia di anni, i valori giudaico-cristiani tradizionali enfatizzavano la modestia e l'umiltà come misure di una vita vissuta. In questi tempi, il sé è stato minimizzato per il perseguimento di un obiettivo collettivo più grande. Ma a metà del 20 ° secolo, una nuova filosofia ha preso piede: che ogni persona è speciale, indipendentemente da quanto siano talentuosi.

Negli anni '50 e '60, i semi della Cult of Self sono stati seminati con il movimento di psicologia umanistica. Il famoso Abraham Maslow è stato uno dei suoi primi sostenitori, che ha portato alla sua proposta che gli umani hanno una gerarchia di bisogni. L'esigenza più elevata di raggiungere il nostro pieno potenziale (che chiamava auto-realizzazione) non poteva essere raggiunta finché non fossero stati soddisfatti i nostri bisogni di ordine inferiore (come cibo e acqua, sicurezza fisica e relazioni).

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Sfortunatamente, per ammissione di Maslow, era quasi impossibile per gli esseri umani raggiungere veramente il loro pieno potenziale. Se non avessimo potuto raggiungere l'illuminazione, c'era un tratto simile, molto più raggiungibile, solo un gradino giù nella sua scala: l'autostima. Per questo motivo, non avevamo bisogno di diventare grandiosi: tutto quello che dovevamo fare era sentirsi alla grande.

Negli anni '70, il fuoco dell'autostima cominciò a prendere fuoco. Il mega best-seller The Psychology of Self-Esteem sosteneva selvaggiamente che non c'era "un singolo problema psicologico – dall'ansia alla depressione, alla paura dell'intimità o del successo, al coniuge della batteria o della molestia infantile" che non era il risultato di bassa autostima. (Le ricerche successive gli avrebbero dimostrato che aveva torto.) Ciononostante, il Cult aveva trovato i suoi primi seguaci e negli anni '90 e 2000 l'adesione era aumentata. Le scuole bandirono completamente gli sport agonistici, istituirono quotidianamente lezioni "I Love Me" e scelsero 30 valedictoriani di classe.

Da allora, il nostro senso collettivo di importanza personale si è solo intensificato. Uno studio di lunga durata ha analizzato le risposte degli studenti delle scuole superiori alla dichiarazione "Sono una persona importante" per quasi quattro decenni. Negli anni '50, solo il 12% era d'accordo, ma nel 1989 quel numero era salito a circa l'80%. Continuando la tendenza, i livelli di narcisismo degli studenti universitari (misurati da affermazioni come "Non sarò mai soddisfatto finché non avrò tutto ciò che merito") sono aumentati del 30% tra la metà degli anni '80 e la metà degli anni 2000.

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Ma i giovani non sono gli unici membri portatori di carte della Cult of Self. L'attenzione crescente "me" dell'America si può trovare ovunque, dalla letteratura contemporanea ai feed Twitter dei membri del Congresso. Un'analisi dello stato degli indirizzi sindacali tra il 1790 e il 2012 ha riscontrato una diminuzione nell'uso di parole "altro-correlate" (il suo / il prossimo) e un aumento delle parole "auto-focalizzate" (io, me, mio). Allo stesso modo, una ricerca su Google Ngram di oltre 15 milioni di libri rivela che mentre l'uso della parola "me" è diminuito di quasi il 50% tra il 1900 e il 1974, è aumentato di oltre l'87% tra il 1975 e il 2007.

Come ci ferisce la Cult of Self

Aumentare l'autostima delle persone che non hanno successo danneggia le loro prestazioni più di quanto possa aiutare. I social media hanno solo aggiunto benzina sul fuoco. La natura del mezzo rende fin troppo facile concentrarsi esclusivamente su noi stessi a scapito degli altri. In effetti, uno studio recente ha mostrato che metà degli aggiornamenti di stato sono pubblicati con l'obiettivo di guardare bene agli occhi degli altri. Presentare un humblebrag sulla nostra fantastica vacanza o su un favoloso selfie ci spinge verso le inevitabili camere dell'eco della nostra stessa magnificenza, e serve solo ad amplificare il nostro senso di importanza personale.

Nonostante l'impulso egoico a breve termine che le nostre illusioni positive ci danno, hanno anche gravi conseguenze a lungo termine. Ad esempio, aumentare l'autostima delle persone che non hanno successo danneggia le loro prestazioni più di quanto possa aiutare. Allo stesso modo, le persone con alta autostima tendono ad essere più violente e più vulnerabili ai problemi di droga e alcol. Quando si trovano ad affrontare disordini romantici, sono anche più propensi a essere infedeli o ad assumere altri comportamenti distruttivi. Le opinioni irrealisticamente positive di noi stessi possono danneggiare anche le nostre relazioni. In uno studio, gli studenti universitari con un'accurata percezione di sé sono stati visti dagli altri come intelligenti, affascinanti e onesti, mentre quelli con punti di vista eccessivamente fiduciosi sono stati etichettati come auto-sconfitti, condiscendenti, difensivo e ostile.

Lasciando il culto

Per molte persone, la semplice idea di abbandonare la Cult of Self può far paura. Nonostante il salto di fede richiesto, l'annullamento della nostra iscrizione ci libera di scoprire – e di accettare con compassione – la persona che siamo veramente. Ecco tre suggerimenti per tornare alla realtà.

1. Essere un informatore, non un "meformer": gli utenti dei social media generalmente rientrano in una delle due categorie: l'ottanta per cento è ciò che il professore di comunicazione Mor Naaman ei suoi colleghi chiamano "meformers", a cui piace condividere ciò che accade nelle loro vite, e il restante 20% sono "informatori", che pubblicano informazioni orientate agli altri, come un articolo interessante per aiutare i nostri amici ad andare avanti sul lavoro. Per costruire il lavoro del Dr. Naaman, potremmo dedurre che gli informatori hanno più amici (nella vita reale) e godono di interazioni più ricche e più soddisfacenti. Sia online che offline, faremmo tutti bene a concentrarci meno su noi stessi e più sulla connessione con gli altri. Se ti senti tentato di "meform", chiediti: sto postando questo per farmi avere un bell'aspetto? Sebbene la risposta non sia sempre facile, a lungo termine è molto più gratificante smettere di accumulare "Mi piace" e lavorare per capire, intrattenere e ispirare gli altri.
2. Trova critici amorevoli : quando si tratta del nostro comportamento egocentrico, il più delle volte, le persone intorno a noi possono vedere ciò che non possiamo. Prendi la decisione di circondarti di persone che ti diranno la verità: colleghi, familiari e amici che ti affideranno (amorevolmente) a un piolo quando diventerai troppo grande per i tuoi brufoli. La ricercatrice di Stanford, Hayagreeva Rao, crede che i leader che hanno figli adolescenti siano meno inclini all'eccesso di fiducia per questo stesso motivo.
3. Concentrati sull'auto-accettazione : infine, l'alternativa alla sconfinata autostima non deve essere auto-avversione. Dove l'autostima significa pensare di essere straordinari a prescindere dalla realtà oggettiva, l'autoaccettazione significa comprendere la nostra realtà oggettiva, darci il permesso di essere imperfetti e decidere di apprezzarci comunque. La ricerca ha dimostrato che l'autostima e l'auto-accettazione sono predittori identici di felicità e ottimismo, ma solo le persone ad alto contenuto di auto-accettazione hanno opinioni positive su se stessi che non dipendono dalla convalida esterna (come nastri di partecipazione, Mi piace di Facebook e oro stelle). Dopo tutto, più realisticamente siamo in grado di vedere noi stessi, più empatia e grazia possiamo estendere alla persona che apprendiamo di essere.

(C) 2017, Tasha Eurich, come pubblicato per la prima volta in Quarzo