Ogni volta che penso all’ingresso di un bambino nella prima adolescenza (circa 9-13 anni), mi viene in mente lo straordinario titolo del romanzo di Thomas Wolf, “You Can not Go Home Again”.
LA PERDITA DEL BAMBINO
Per me, queste parole catturano la perdita irrimediabile che i giovani devono sopportare e la sfida scoraggiante che devono affrontare quando si allontanano dall’infanzia e affrontano le grandi incognite del crescere. Non possono mai “tornare a casa” di nuovo all’infanzia. Non possono mai tornare a quel tempo più semplice, protetto e solidale.
Crescere richiede rinunciare perché si devono verificare le necessarie perdite se si vogliono ottenere i necessari guadagni.
Ora l’apatia dei primi adolescenti fa sì che la separazione fin dall’infanzia inizi quando i giovani iniziano a prendersi cura di meno di ciò che era più importante. Ora sono alla deriva in un mare di disaffezione.
– A loro importa meno di ciò che amavano fare da bambini.
– Possono importare di meno di passare del tempo con i genitori.
– Possono interessarsi di meno della vita nella cerchia familiare.
– Possono interessarsi meno delle prestazioni scolastiche.
– Possono interessarsi di meno dell’obbedienza sociale.
– Possono interessarsi di meno dei genitori graditi.
Sanno cosa importa di meno; ma non hanno ancora buone alternative per investire altrove. Non vogliono più essere definiti e trattati da bambini, ma possono buttare via interessi, attività e divertimenti infantili per mostrare come sono cambiati. Sfortunatamente, questa decisione può lasciarli andare a vuoto per un po ‘. Credo che la noia dello sviluppo in questo frangente sia il nome di tutta la perdita che sentono: “Non c’è niente da fare!”
La noia è davvero uno stato di solitudine. Il giovane è alla larga. Lui o lei non riesce a trovare un modo soddisfacente per connettersi a se stessi, alle altre persone o al mondo. Irrequieto e frustrato è il modo in cui spesso si sente l’adolescente. E questo malcontento è funzionale. Le persone non cercano cambiamenti definitivi a meno che non siano insoddisfatti di come sono. Quindi, con parole e azioni, il giovane annuncia ai genitori: “Non voglio più essere trattato come un bambino piccolo!”
LA PERDITA DEL GENITORE
Certamente, il trascorrere dell’infanzia non è solo doloroso per il giovane. Anche i genitori hanno la loro parte di perdita da sopportare: non avranno mai più il loro adorabile e adorabile figlio o figlia di piccolo bambino. È passato quel periodo d’oro nella loro relazione che può essere stato così ricco di vicinanza, comunicazione e compagnia.
Il bambino che non amava nulla di meglio che passare del tempo con loro, giocare con loro, essere fieri della propria compagnia, confidarsi con loro e far loro piacere è stato soppiantato. Niente più coccole e abitazioni ruvide. Ora hanno un’adolescente più distaccata che preferirebbe trascorrere del tempo con gli amici, che si sente troppo vecchio per giocare con i genitori, che è imbarazzato dalla loro compagnia pubblica, che è più riservata e meno disponibile e che sembra corteggiare la loro disapprovazione deliberatamente resistenza e opposizione. Nelle parole di un genitore: “Sembra che qualcuno abbia rubato il mio bambino!”
Come la perdita della vecchia relazione crea più distanza e abrasione tra di loro, la rottura con l’infanzia è fatta. Ma ora, i primi adolescenti e genitori possono ricorrere alla colpa per far fronte al dolore. Allontanandosi dai genitori per creare più separazione, l’adolescente può incolpare i genitori dell’abbandono. Provocando più conflitto con la resistenza, lui o lei può incolpare i genitori di diventare più difficili da vivere con. Comunicando con i genitori meno per creare una maggiore privacy delle operazioni, lui o lei può incolpare i genitori di diventare meno comprensivi.
Per quanto riguarda i genitori, la dolorosa verità è che si sentono anche soli. Loro perdono i vecchi tempi dolci con il bambino che avevano insieme, la compagnia allegra che conservavano e la preziosa storia che condividevano. Andato è il “piccolo amico” che voleva taggare ovunque con loro e il “compagno costante” che avrebbe detto loro tutto. All’improvviso (sembra ai genitori) il loro piccolo tesoro è stato sostituito da un adolescente più aggressivo che non si comporta come se gli mancasse il modo in cui gli manca il bambino. Non c’è dubbio: lasciar andare può essere la parte più difficile della genitorialità.
Questa apparente differenza potrebbe persino sembrare ingiusta. L’adolescente non si pente di rinunciare al vecchio modo di stare insieme? Sì, ma il giovane sta crescendo con la vita, più incline a guardare al futuro piuttosto che a guardare al passato. Il mondo più grande e adulto che attrae è pieno di possibilità eccitanti. Dopo tutto, l’altra parte della perdita è la libertà – libertà e libertà per. Ora il giovane anticipa più libertà dal controllo dei genitori e più libertà per nuove esperienze.
Mentre l’adolescente anticipa avidamente il nuovo; i genitori possono sentirsi privati del vecchio. È difficile per loro apprezzare la crescita del figlio o della figlia quando il costo di questi progressi per loro è un lasciarsi andare molto dolorosamente. E se trasformano il dolore in rabbia, possono criticare il cambiamento. “Sei stato un bambino così grande, cosa ti è successo?” Ora i genitori si fanno più fatica e producono un ritorno meno positivo quando i primi adolescenti iniziano a lamentarsi del trattamento, dei limiti di competizione, resistono alle richieste e si allontanano per ottenere l’indipendenza sociale.
GENITORI DELL’ADOLESCENTE TRANSITORIO
In questa transizione verso l’adolescenza, il giovane può sentirsi in pericolo di non avere nulla di stabile a cui aggrapparsi, intrappolato tra il trapezio dell’infanzia che è stato lasciato andare e il trapezio di crescere non ancora a portata di mano. Ora i genitori devono essere una rete di sicurezza in un momento in cui il giovane si sente naturalmente ansioso e insicuro.
Ciò di cui c’è bisogno è non solo la loro incrollabile attenzione e la costante apertura alla comunicazione, ma la loro volontà di imporre una struttura impopolare di limiti e chiede a lui o lei di protestare e spingere, ma anche di dipendere, di strutturare un passaggio sicuro attraverso questi più rischiosi anni. Il giovane ha bisogno di una gabbia famigliare di richieste, limiti e aspettative responsabili per farla entrare.
Se i genitori vengono accusati di essere “troppo protettivi” in questo momento, probabilmente stanno facendo il lavoro che deve essere fatto – agendo come un freno contro tutta la libertà che il giovane sta ora spingendo. Quando rallentano, lasciano scendere la libertà esigendo segni commisurati di crescente responsabilità, possono moderare l’esposizione al rischio. La loro moderazione, tuttavia, non sarà apprezzata. L’età di Parenting senza grazie è arrivata.
Invece di rimpiangere o risentirsi dei cambiamenti sgraditi della prima adolescenza, quei genitori che si impantanano nel piangere la scomparsa dell’infanzia del figlio o della figlia hanno bisogno di celebrare quella perdita con gratitudine. Significa che loro e il loro adolescente hanno avuto un prezioso periodo di compatibilità, vicinanza e compagnia durante quei primi anni. I genitori dovrebbero fare tesoro dei ricordi che questa storia ha lasciato indietro, e quindi dovrebbero andare avanti.
Ora inizia la trasformazione incredibile della bambina in giovane donna e bambino in giovane uomo, che sarà anche meraviglioso per i genitori di essere parte di ed ecco, solo non nel modo vecchia infanzia.
Per maggiori informazioni sul mio libro sull’adolescenza, “SOPRAVVIVERE L’ADOLESCENZA DEL TUO BAMBINO” (Wiley, 2013.z) Per informazioni: vedi: www.carlpickhardt.com
La voce della prossima settimana: adolescenza e libertà di scelta
