“Bill! … William Johnson!” Gli telefonò sua madre. Poteva dire che era arrabbiata.
“Cosa ?!” ha richiamato, pronto per una discussione.
“Vai qui!”
“Tutto ok. Venire. “Bill scese di sotto, i suoi piedi battevano a ogni passo, le sue spalle strette e tirate su. Cercò di minimizzare qualsiasi crisi di cui sua madre fosse così sconvolta. “Ciao mamma. Che cosa succede?”
“Guarda questo. Vedi questo? “Indicò ogni oggetto come lo chiamava. “Il tuo cappotto. Sul pavimento. Le tue scarpe. Sul pavimento vicino al tuo cappotto. Oh, e guarda! Ci sono i tuoi calzini, la tua camicia e la tua cartella! ”
“Scusa mamma. Metterò via tutto adesso. ”
Sua madre non l’avrebbe lasciato andare facilmente. “Sei G-D- giusto, lo metterai via ora.” Lei lo colpì dietro la nuca. “Suppongo che tu pensi che io sia qui per ripulirti dopo di te. Sono il tuo servo? ”
“No. Non lo penso Ho dimenticato.”
“Sei sicuro di dimenticare le cose facilmente. Dici che vuoi diventare un dottore da grande? Come può qualcuno così stupido essere un dottore? ”
Fa male. Ora, era tempo di contrattaccare. “Senti chi parla? Non ti sei nemmeno laureato! ”
Sua madre lo colpì duramente. “Non osare parlarmi così!”
E avanti e avanti andrà. Quando era più giovane, Bill si limitava a prendere in silenzio le critiche di sua madre, senza mai pensare a un ritorno. Ma quando è cresciuto, ha iniziato a combattere il fuoco con il fuoco. Ciò di cui non era a conoscenza era, nonostante il coraggioso piano che indossava, i commenti sull’essere “stupidi” e “non buoni”, su come lui non avrebbe “mai dato valore a nulla”, stavano prendendo il loro pedaggio. La voce di sua madre stava gradualmente diventando la sua.
Quando divenne più grande, imparò a indossare un guscio duro per scongiurare i sentimenti di dolore, ma le sue convinzioni fondamentali su se stesso erano già state costruite. Avrebbe avuto un sacco di lavoro da fare quando era un adulto per resistere all’impulso di evitare rischi – “fallirò comunque” – per identificare le fonti della sua ansia e depressione – “Non otterrai mai nulla. “E,” La tua vita è uno spreco. “- e di prendere il controllo del suo benessere psicologico, in modo da poter costruire nuovi modi di pensare alla sua vita e alla sua autostima.
Diamo un’occhiata a questo stesso problema genitoriale, ma questa volta utilizziamo un approccio diverso, meno dannoso.
“Conto? Puoi venire qui, per favore? ”
Bill è venuto al piano di sotto. “Che cosa succede?”
“Posso solo chiederti di guardarti intorno e dirmi cosa vedi?”
Bill scansionò la stanza e capì immediatamente cosa c’era che non andava.
“Scusa mamma. Metterò via tutto adesso. ”
“Grazie. Lo apprezzo. In futuro, per favore, cerca di ricordare senza che me lo chieda? ”
“Ci proverò. A volte mi dimentico. ”
Sua madre lo toccò sul viso e lo guardò negli occhi. “Lo so. A volte dimentico anche le cose. Va bene. Prova a farmi un favore e rendilo parte della tua giornata. ”
“Hai capito, mamma.”
Vedi la differenza? Nella prima vignetta, la madre inizia l’interazione con un tono conflittuale, usa insulti e violenza fisica per farla indicare, e così facendo, confonde l’errore di suo figlio con il valore globale del figlio. Nella seconda vignetta, puoi quasi sentire l’atmosfera giocosa e sicura, che consente a suo figlio di commettere l’errore, e apre la porta a due di loro per discutere di una comprensione informale per il futuro. Inoltre, il figlio non si allontana dal potenziale conflitto con la sensazione di essere in qualche modo una persona meno preziosa a causa del suo errore. In effetti, è possibile che si allontani sentendosi più vicino a sua madre perché ammette di avere una simile dimenticanza da parte sua. Colpisce anche la differenza tra il tocco violento e affettuoso.
Nei miei anni di scrittura, mi sono abituato a qualche respingimento da parte di un campione di lettori per aver suggerito che i genitori affrontano le loro interazioni – specialmente quelle che comportano disaccordo o confronto – con gentilezza e rispetto. Alcuni genitori reagiscono a questo suggerimento sostenendo che porta a rovinarsi e che questo tipo di discorso “liberale” sulla genitorialità positiva è il motivo per cui le giovani generazioni hanno così il diritto e il disprezzo dell’autorità degli adulti.
Ho anche sentito spesso qualcosa in questo senso: “Beh, se avessi fatto qualcosa di sbagliato quando ero giovane, mio padre mi avrebbe schiaffeggiato ___. E io sono risultato ok. A volte un bambino ha solo bisogno di un bel colpo “.
Alcune confutazioni: 1) Non ho idea se sei “andato tutto bene” solo perché lo dici tu. 2) Chi dirà che, se tuo padre fosse stato più rispettoso del tuo valore come persona e del tuo benessere psicologico, potresti non essere “risultato” molto meglio? 3) Esiste un’ampia ricerca che suggerisce che i bambini che sono “viziati” sono più probabilmente il prodotto di genitori permissivi o negligenti, non il tipo di genitorialità che insiste sulla responsabilità e le conseguenze senza ricorrere alla violenza fisica o emotiva. 4) Se devi insistere sul fatto che ci sono “alcune volte” quando un bambino ha bisogno di un intervento più severo di quanto consiglia il mio approccio, allora ti esorto a, per lo meno, a identificare che cosa sono quei tempi, e quindi a impegnarsi a usa solo quei tuoi metodi quando si presentano quei tempi. Spesso, i genitori che desiderano concedersi la libertà di usare punizioni corporali e / o aggressioni verbali, affermano che è uno strumento necessario nell’arsenale genitoriale (immaginario violento inteso), ma si trovano a usare questi metodi più frequentemente di qualsiasi altro altro, per mancanza di idee creative su come affrontare diversamente il comportamento scorretto. 5) Poiché la ricerca che ho menzionato, di cui ho scritto ampiamente sul mio sito web, è coerente e chiara che le pratiche genitoriali positive sono in realtà più efficaci di pratiche aggressive e punitive nella creazione di cambiamenti comportamentali duraturi, una domanda ha bisogno a cui rispondere Se le pratiche genitoriali positive, che cercano di infondere interazioni genitore-bambino con calore, reattività e rispetto sono almeno ugualmente efficaci nell’aumentare i bambini ben educati come i metodi più aggressivi, il primo non suona meglio? Se scegli tra due alternative, una delle quali è negativa, conflittuale e potenzialmente dannosa, e l’altra è un tentativo di incorporare la gentilezza e l’empatia nella genitorialità, perché non dovresti scegliere quella che corrisponde a tutte le più alte aspirazioni dell’umanità, giusto? lì a casa tua, con il tuo prezioso bambino?
Un ultimo appello
In un recente articolo sulla rivista Developmental Cognitive Neuroscience, una collaborazione tra i migliori ricercatori ha voluto esaminare la struttura cerebrale in evoluzione dei bambini i cui genitori hanno usato genitori coerenti, reattivi, calorosi e paragonati ai bambini i cui genitori hanno usato metodi aggressivi e avversi per vedere se i benefici cognitivi, comportamentali e psicologici che derivano dal primo e che hanno maggiori probabilità di essere alterati in quest’ultimo, si sono riflessi nel cervello.
Quello che hanno trovato è davvero notevole. Sembra che, specialmente durante l’infanzia e l’adolescenza, quando i nostri cervelli sono più “plastici” (cioè più sensibili alle influenze ambientali), i comportamenti materni positivi sono associati a cambiamenti effettivi nelle seguenti parti del cervello: 1) l’amigdala , che è responsabile dell’interpretazione delle emozioni e dei sentimenti e che è coinvolto nel proteggerci dal pericolo. Sembra che il nostro cervello interpreti l’assalto fisico e verbale come minacce all’autoconservazione, e quando i nostri genitori e altri adulti significativi nelle nostre vite attivano troppo spesso i sensori interni dell’amigdala, può portare a una compromissione della capacità di regolare le emozioni e gestire avversità e problemi. 2) La corteccia cingolata anteriore (ACC) e la corteccia orbitofrontale (OFC), che sono responsabili dell’abilità decisionale, del funzionamento cognitivo ed emotivo e del controllo dello sforzo. Le differenze nel cervello dei due campioni di questo studio indicano che i bambini che subiscono un’educazione genitoriale hanno maggiori difficoltà con queste abilità molto importanti, e sono invece inclini all’internalizzazione dei sintomi (sintomi psicologici che rappresentano difficoltà interiorizzate) come ansia e depressione. 3) Lo striato, che è responsabile dell’elaborazione delle informazioni sui premi e reagisce emotivamente alle esperienze di vita. Questa scoperta potrebbe significare che i bambini che crescono in ambienti positivi imparano come divertirsi e imparare dalle esperienze positive successive, mentre i bambini la cui educazione è più sfavorevole hanno meno capacità di farlo. Forse questa è la ragione per cui i genitori sfavorevoli sono associati alla psicopatologia in età avanzata.
Ricorda le vignette di cui sopra sulle due fatture? Metti da parte le tue opinioni sulla tua educazione, se sei andato bene, se i tuoi genitori sono brave persone, e chiedi a te stesso: quale Bill penseresti abbia più probabilità di essere felice, di successo, prosociale e in grado di navigare nel mondo con alto rispetto di se stessi? Quale Bill creerai? Il cervello di tuo figlio sta crescendo e cambia continuamente, e il tuo modo di parlare con lui, il tuo modo di interpretare e riflettere sui suoi errori e le sue realizzazioni, agisce come una squadra di minuscoli meccanici, plasmando e modellando il suo cervello: proprio il cervello porterò con sé nell’età adulta. Questo è terrificante o eccitante, a seconda della tua pratica genitoriale fino ad ora.
Non è mai troppo tardi per amare i tuoi figli negli adulti che vuoi che siano. Assapora i consigli su questo sito e usalo con i tuoi figli. Non ti guarderai mai indietro e ripeti a te stesso: “Vorrei non essere stato così gentile con i miei figli!” Invece, quando sarai più grande, e i tuoi figli se ne sono andati per portare avanti le loro vite, puoi siediti e sorridi, sapendo che hai mostrato loro come essere il tipo di persona che ammiri.
Riferimenti
Whittle, S., Simmons, JG, Dennison, M., Vijayakumar, N., Schwartz, O., Yap, MB, … & Allen, NB (2014). La genitorialità positiva predice lo sviluppo della struttura cerebrale dell’adolescente: uno studio longitudinale. Neuroscienze cognitive dello sviluppo, 8, 7-17.
