The Neuroscience of Feeling Safe and Connected

Come possiamo usare il nostro “cervello sociale” per migliorare la nostra connessione con gli altri.

Fonte: Harmen Piekema / Wikimedia Commons

Come esseri umani, noi (insieme ad altri mammiferi) ci siamo evoluti per essere in grado di sentirci al sicuro e connessi agli altri. Una comprensione dell’evoluzione del nostro sistema nervoso ci dà un’idea di come possiamo migliorare la nostra capacità di risolvere i conflitti e anche di approfondire le nostre connessioni con coloro che amiamo.

Il nostro sistema nervoso primitivo

• Dormi a un ritmo binaurale?
• Verde d’invidia
• Capire il cervello razzista
• Tocca il tuo modo di controllare gli attacchi di panico
• 7 tipi di e-mail che non dovresti prendere personalmente

Anni fa, nella classe di biologia delle scuole superiori, molti di noi erano stati istruiti sul sistema nervoso simpatico e parasimpatico. Condividiamo questi sistemi nervosi con tutti i vertebrati, anche i pesci. Abbiamo appreso che il sistema simpatico fornisce il “gas” e avvia una risposta comportamentale. Quando ti avvicini a una rana vicino a uno stagno, salterà in acqua per allontanarti da te, sia che tu voglia effettivamente mangiarlo o no. Questa è stata chiamata la “risposta di volo” ed è gestita dal suo sistema nervoso simpatico (SNS). Se ti avvicini a un cane nervoso che non ti conosce, potrebbe morderti per proteggersi da una minaccia percepita. Anche questa “risposta alla lotta” è gestita dalla SNS.

Il sistema nervoso parasimpatico (PNS) fornisce i “freni”. Abbassa la frequenza cardiaca e rilassa i muscoli in modo che il corpo possa tornare a comportamenti più passivi come la digestione e la respirazione normale. Se una minaccia continua o è inevitabile, l’animale può entrare in una risposta di “fermo”. Quella rana che è saltata nello stagno probabilmente si è seduta perfettamente ferma una volta entrato nell’acqua, sperando che non lo avresti visto. Potresti aver visto delle lucertole fare la stessa cosa; scapperanno velocemente dal potenziale predatore e si congeleranno.

Come esseri umani, abbiamo risposte automatiche simili alle minacce di altre persone o animali. Possiamo contrattaccare (verbalmente o fisicamente), oppure possiamo ritirarci. Quando sentiamo di essere in pericolo estremo, potremmo anche chiudere e “congelare”. Ciò si verifica quando l’amigdala (parte dell’anatomia del cervello che rileva il pericolo) segnala al tronco cerebrale di inibire il movimento. La paura intensa limita la nostra capacità di muoversi o persino di pensare e ragionare. Restiamo solo con le nostre risposte più elementari, inclusa l’immobilità tonica, in cui il corpo è letteralmente paralizzato dalla paura. Reazioni simili includono l’immobilità collassata, che sembra giocare a morte, e la dissociazione, che sta spaziando e sentendosi irreale.

• I potenti effetti dell’allegato sulle cose che ti interessano
• Può il Parental Touch aiutare i bambini socialmente ansiosi?
• Proteggi la tua salute mentale quando sei multi-passionale
• Come identificare e inoculare un’amicizia tossica
• Blues post-sesso: sia uomini che donne dicono di averlo

Sia il SNS (lotta o fuga) che il PNS (congelamento, gioco morto, dissociazione) si sono evoluti per massimizzare le nostre possibilità di sopravvivere a situazioni potenzialmente letali. Il fatto che questi comportamenti si verificano in rane, cani e umani indica che si sono evoluti molto presto nel corso dell’evoluzione. Tuttavia, se queste fossero le nostre uniche reazioni, non avremmo molta vita sociale! Il nostro sistema nervoso sarebbe in costante stato di allerta. La sicurezza non è prevedibile nelle nostre vite. L’assenza di una minaccia evidente non è sufficiente per calmare il nostro sistema nervoso, perché una minaccia inaspettata può verificarsi in qualsiasi momento. Per il sistema nervoso primitivo, ogni straniero è un potenziale pericolo. Questo ha presentato una sfida evolutiva perché gli esseri umani hanno tratto vantaggio dall’associazione con altri umani, ma abbiamo dovuto ricevere segnali di sicurezza per interagire con gli altri in modo amichevole.

Il nostro nuovo sistema nervoso: il cervello sociale

Per soddisfare questa esigenza di socializzazione (a coppie, famiglie, comunità), si è sviluppato un terzo sottosistema. Si chiama “il nostro cervello sociale superiore” ed è anche conosciuto come “complesso vagale ventrale” (Porges, 2011). L’evoluzione ha portato a un tronco cerebrale modificato e più complesso che si attiva quando sentiamo una voce calmante, vediamo un volto sorridente o rilassato e notiamo gesti calmi. Questi segni sono diventati i nostri segnali di sicurezza sociale. Contribuiscono alla nostra capacità di sentirci al sicuro nelle immediate vicinanze di un’altra persona. Diventiamo persino più capaci di ascoltare le loro parole e di connetterci con loro a livello emotivo.

Puoi immaginare come questo potrebbe funzionare contro di te in una situazione di conflitto. Hai una preoccupazione di esprimere al tuo partner e sei ansioso su come risponderanno a questa preoccupazione / reclamo. A causa del tuo stesso disagio, i tuoi muscoli facciali possono irrigidirsi e la tua voce sembra spigolosa. Risponde al tuo disagio con la sua stessa angoscia, sicurezza e forse difesa.

Usando il nostro cervello sociale per cambiare il nostro comportamento

Come possiamo usare questa conoscenza per rendere la discussione più utile e avvicinarci, piuttosto che farci prendere in un ciclo negativo? Secondo Stephen Porges, possiamo darci dei segnali di sicurezza sociale. Questi possono includere fare alcuni respiri profondi e fare una pausa per un momento. Possiamo provare a fare una dichiarazione auto-tranquillizzante, come “Ho fiducia che la mia preoccupazione sarà ascoltata”. Possiamo perfino provare provare compassione per l’altra persona, specialmente quando quella persona è un partner, che è probabilmente molto sensibile al nostro angoscia.

Qualsiasi comportamento auto-calmante sarebbe utile per attivare i nostri segnali di sicurezza sociale. I benefici in termini di risoluzione dei conflitti sono chiari. Evocheremo una risposta più calma e una maggiore capacità per l’altra persona di ascoltare ciò che stiamo realmente dicendo. I benefici vanno oltre la risoluzione dei conflitti e verso il rafforzamento della relazione. Come disse Stephen Porges, “Nella misura in cui possiamo dare a noi stessi e agli altri segnali di sicurezza sociale, possiamo diventare più in sintonia con il nostro stato interno,” più autentico “. Quando ci sentiamo più autentici, possiamo diventare più vulnerabili e connettersi con gli altri. “Http://nalandainstitute.org/2018/04/17/loves-brain-a-conversation-with-stephen-porges/

Pensieri conclusivi

Porges arriva addirittura a dire: “La connessione con altri mammiferi, altri umani e persino con i nostri cani e gatti domestici, è davvero, in un modo molto pragmatico, il nostro scopo nella vita.” Penso che sia una visione soggettiva e parto a te per formare la tua opinione: sopravviviamo per connetterci o ci connettiamo per sopravvivere? In ogni caso, penso che possiamo essere d’accordo sul valore del sentirsi connessi a coloro che amiamo.

Riferimenti

https: nolandainstitute.org/2018/04/17/loves-brain-a-conversation-with-stephen-porges/

Porges, Stephen W. (2011). The Polyvagal Theory: Fondamenti neurofisiologici di emozioni, attaccamento, comunicazione e autoregolamentazione. New York: WW Norton & Company.