Genitore, adolescente e gestione del divario generazionale

Crescere in tempi diversi culturali devono lavorare per la comprensione reciproca.

Fonte: Carl Pickhardt Ph. D.

Uno studente universitario in Tailandia mi ha inviato alcune buone domande su come gestire il divario generazionale tra genitore e adolescente.

Quelle che seguono sono le domande poste e le mie risposte, non basate su ricerche psicologiche, ma solo espressive delle mie opinioni personali come professionista.

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1) ALCUNE PERSONE DICONO CHE IL GENERATION GAP È UN MITO, QUAL È IL TUO OPINIONE VERSO QUELLO?

Il “divario generazionale” tra genitori e adolescenti è reale nella misura in cui ciascuno cresce in un diverso momento storico e culturale, impresso dai gusti e dai valori e dalle icone e dagli eventi che definiscono quel periodo formativo nelle loro vite quando l’adolescente impressionabile inizia il processo di crescita.

2) QUAL È LA CAUSA DI ESSO? BLOCCIAMO I GENITORI, I BAMBINI O QUALCOSA ALTRO?

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Il divario generazionale non deve essere “incolpato” su nessuno. È una funzione del normale cambiamento sociale. Il cambiamento è quel processo che costantemente sconvolge e reimposta i termini dell’esistenza di tutti per tutta la vita. Le differenze culturali tra generazioni sono enfatizzate quando i genitori si identificano con i vecchi, simili, familiari, tradizionali e noti a cui sono abituati, mentre il loro adolescente (in un secondo momento) rimane affascinato e influenzato dal nuovo, diverso, sconosciuto, sperimentale, e sconosciuto. Nella maggior parte dei casi, i genitori sono culturalmente ancorati in un momento precedente e l’adolescente in un secondo momento. In una certa misura, il cambiamento sociale differenzia culturalmente le generazioni. È proprio come è la vita.

Ovviamente, nelle culture socialmente più semplici, stabili, a basso cambiamento in cui i giovani si identificano con i ruoli dei genitori che si aspettano di imitare e occupare da adulti, c’è ben poco divario generazionale. Paragonalo a crescere in una cultura molto complessa e in rapido mutamento, in cui il vecchio mondo dei genitori è in netto contrasto con quello dell’adolescente. Ad esempio: i genitori sono cresciuti prima della rivoluzione di Internet in un mondo di esperienza solo offline. Tuttavia, il loro adolescente sta crescendo in due mondi, offline e online. In questo modo si può creare un profondo divario generazionale, anche se i genitori hanno acquisito abilità online nell’età adulta.

3) COME FUNZIONA IL GAP IL RAPPORTO TRA GENITORI E FIGLI?

Nella misura in cui i genitori possono colmare la differenza generazionale mostrando un interesse per il nuovo, ciò può ridurre l’influenza potenzialmente estranea del divario. Per esempio, possono incoraggiare una inversione di potere molto potente e stimolante nel loro rapporto se trattano l’adolescente come un “esperto” e se stessi come “inconsapevoli”, con i loro adolescenti come insegnanti e loro stessi come studenti.

Ad esempio, il genitore potrebbe chiedere: “Puoi aiutarmi ad imparare ad apprezzare la musica che ami, è così diversa da ciò con cui sono cresciuto e che mi sono abituata ad ascoltare?”

Oppure, il genitore potrebbe chiedere: “Puoi mostrarmi un po ‘come giocare al videogioco che tu e i tuoi amici ami così tanto, perché mi piacerebbe imparare?”

I genitori che non riescono a colmare le differenze culturali e generazionali con l’interesse, ma li ignorano o li criticano, rischiano di permettere a queste differenze di allontanare la relazione.

4) COSA DOVREBBE FARE UN TEENAGER QUANDO SENTONO CHE I GENITORI NON CAPISCONO LORO?

Una volta che i bambini iniziano a separarsi dall’infanzia, tra i 9 e i 13 anni, e iniziano a ridefinirsi sulla strada verso la giovane età adulta, vengono perseguite due vie per la crescita. Uno si sta staccando dall’infanzia e dalla famiglia per una maggiore libertà di azione e indipendenza; l’altro si differenzia dall’infanzia e dai genitori per una maggiore libertà di espressione personale e individualità.

In un certo senso, avere genitori che “non capiscono” il giovane come hanno fatto nella sua infanzia conferma che questa trasformazione adolescenziale è in corso. Questo è sia affermativo che solitario, quindi l’adolescente è spesso ambivalente – volendo e non volendo essere capito dai genitori.

Quando i giovani sentono che i loro genitori non capiscono e vorrebbero che lo facessero, possono prendere l’iniziativa. Essendo coraggiosi, possono dire ai genitori: “C’è qualcosa nella mia crescita che credo che tu non capisca, e vorrei che tu apprezzassi. Puoi ascoltare mentre cerco di spiegare, e poi possiamo parlare perché questo è importante per me. ”

5) QUANDO C’È IL CONFLITTO, COME POSSIAMO REALIZZARE UN COMPROMESSO ACCETTABILE DA ENTRAMBI I LATI?

Laddove sorgono conflitti intergenerazionali su ciò che è piacevole per i giovani e offensivo per gli adulti, come l’intrattenimento dei media all’avanguardia, considera il conflitto non come una lotta per il potere su chi prevarrà, ma come un’opportunità per usare la discussione su una differenza per aumentare la comunicazione e la comprensione il rapporto.

Per gli adulti, nessuna autorità è sacrificata dall’ascolto. Invece, può essere raggiunta una comprensione preziosa quando i genitori trattano l’adolescente non come un ostinato avversario da sconfiggere, ma come un prezioso informatore che può aiutarli a conoscere più pienamente il loro adolescente e il suo mondo. A volte dare un’audizione e ascoltare pienamente è sufficiente per alleviare i timori dei genitori, e talvolta ricevere un’audizione è sufficiente per l’adolescente per onorare i desideri dei genitori. I genitori possono spiegare: “Saremo fermi dove dobbiamo essere, flessibili e disposti a scendere a compromessi dove possiamo, e in entrambi i casi voglio sempre dare un ascolto completo a tutto ciò che hai da dire”.

6) C’È UN MODO PER MINIMIZZARE L’EFFETTO DEL GAP DI GENERAZIONE?

Credo che il modo migliore per minimizzare gli effetti potenzialmente estranei del divario generazionale è che i genitori trattino la loro adolescente come una guida che può aiutarli a capire un periodo di crescita che può essere abbastanza culturalmente diverso dalla propria gioventù. Quando allevare gli adolescenti, l’interesse dei genitori e la disponibilità ad ascoltare conta molto, mentre i genitori che sono più pienamente informati sono spesso meno timorosi dei genitori che proibiscono la discussione di ciò che non capiscono.

Inoltre, può aiutare genitori ed adolescenti a stare vicini quando condividono la compagnia facendo ciò che ancora amano in comune, sia che partecipino ad alcuni interessi tradizionali che continuano a tenere, mangiare insieme, aiutarsi a vicenda, andare al cinema, o semplicemente scherzare su cosa trovano entrambi divertenti.

Questa è la sfida di mettere in relazione tra loro il divario generazionale per entrambi: rimanere connessi comunicativamente come l’adolescenza li allontana, come si intende fare.

L’iscrizione della prossima settimana: La sfida di generare genitori con un forte desiderio