Aiuto! Odio il fidanzato di mia figlia!

È un problema continuo per così tanti genitori, ed è stato un problema che è stato intorno per sempre. Potremmo trovarci a non gradire o disapprovare le scelte dei nostri figli nei partner di appuntamenti.

Come professore universitario, è incredibile quanto spesso gli studenti si siedono nel mio ufficio e mi dicono che loro anticipano che i loro genitori non approveranno chi stanno frequentando o che sono già consapevoli che i loro genitori non amano chi stanno frequentando, spesso lasciandoli sempre più isolati e divisi tra famiglia e compagni. Ecco 14 cose da tenere in mente ai genitori:

1) La maggior parte dei bambini, e anche i bambini adulti, desiderano ardentemente l'approvazione e l'accettazione dei genitori e pretendono di non sentirli quanto hanno bisogno e desiderano.

2) Molti bambini potrebbero sapere che come genitore hai un punto o che vedi qualcosa che desiderano aver rilevato o fatto qualcosa in precedenza. Nel riconoscerlo, di solito sono più reticenti ad avvicinarti per paura che tu dica "Vedi, te l'avevo detto" o "Vedi, le mamme hanno sempre ragione".

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A gennaio, una giovane donna venne nel mio ufficio per farmi sapere che le sue assenze erano dovute alla diagnosi di herpes genitale. Ha continuato dicendo che lei aveva solo un ragazzo e aveva perso la verginità con lui, ma che sua madre non voleva mai che uscisse con lui. Quindi, era riluttante a dire a sua madre qualcosa e si preoccupava di aver bisogno di cure mediche e medicine. Mi sono seduto, ho ascoltato, tenuto spazio per lei, e poi le ho dato molte risorse e contatti per poter ricevere aiuto; ma per tutto il tempo sapevo che la sua vergogna era il risultato diretto delle sue percezioni del giudizio materno e che ciò sarebbe rimasto un grosso ostacolo per lei.

3) Controlla la tua omofobia, bifobia e transfobia alla porta. Ho avuto numerosi studenti che vengono da me come gay, lesbiche, bisessuali e trans in conversazioni nel mio ufficio e sui giornali, e praticamente tutti loro percepiscono e temono che i loro genitori avranno reazioni estremamente negative e ostili. Cerca aiuto attraverso organizzazioni come PFLAG.

4) Controlla i tuoi pregiudizi, pregiudizi, razzismo e credenze religiose alla porta. Ho avuto molti studenti in relazioni interraziali e / o interreligiose che si preoccupano di presentare i loro genitori ai loro fidanzati e fidanzate per paura degli atteggiamenti dei loro genitori riguardo alla razza e alla religione e ai commenti e accuse crudeli che potrebbero ricevere.

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Il mio primo ragazzo nelle scuole medie e superiori era nero. Ricordo che mia madre non ci pensava molto, probabilmente perché sentiva che non saremmo finiti insieme per sempre, eppure mi comunicò la disapprovazione e le preoccupazioni di mio padre. Quell'uomo e io restiamo amici fino ad oggi. All'università, frequentavo un ragazzo cresciuto in una fattoria da latte in Iowa, si è arruolato nell'esercito, sua madre viveva in una roulotte e lui era luterano. Tutto ciò era ben diverso dal sobborgo borghese di Cleveland, dove ero cresciuto. Siamo rimasti insieme per quattro anni e lui mi ha raggiunto in tutto il paese quando ho seguito la scuola di specializzazione. Ero innamorato dei suoi modi spontanei, giocosi, avventurosi, irriverenti, ma alla fine non riuscivo a superare l'alcolismo e l'irresponsabilità che accompagnava tutto ciò. Ma dovevo vederlo per me stesso. Dovevo imparare che quello che era così speciale e pieno di gioia aveva un lato oscuro che non potevo sopportare per il lungo periodo. Ma il mio interesse e la mia curiosità per "l'altro" e per gli appuntamenti tra le differenze continuarono, e mi ritrovai con gli uomini cristiani, uomini molto più anziani, un uomo cinese, un uomo arabo, un altro uomo nero, e mi misi al lavoro sposando un ebreo, uno dei due soli che avessi mai frequentato, sebbene fossi cresciuto in una casa ebraica.

Più tardi, abbiamo divorziato, e l'amore della mia vita è un uomo che è stato cresciuto cattolico, era un chierichetto, ed è cresciuto nel sud, adorando gamberi e granulosità e bluegrass. Lui incarna tutte le qualità che adoro nel mio ragazzo del college, ma non è dipendente e lui è super affidabile. Quando eravamo tutti single prima che ci incontrassimo, il mio patrigno mi suggerì di andare in una sinagoga e cercare di incontrare un bravo ragazzo ebreo, e sua madre gli suggerì di frequentare i servizi di chiesa per incontrare una bella donna cattolica. Suppongo che tutto ciò abbia senso, ma ci siamo incontrati su Match, ci siamo innamorati e abbiamo incontrato le rispettive famiglie che, per fortuna, possono vedere e sentire l'amore e la felicità che trascendono le divisioni religiose. Questa storia personale suggerisce che a volte le prime scelte di tuo figlio rivelano alcune verità parziali sulla traiettoria intima in cui si trovano.

5) Incuriositi da ciò che tuo figlio o tua figlia trova così speciale in questo ragazzo o fidanzata. Cosa ammirano di lui / lei? Forse è una qualità che desiderano coltivare in se stessi che non hanno ancora e stanno lavorando.

6) Fare minacce come "se si data così e così, non pagherò per la scuola, i vestiti o qualsiasi altra cosa" non farà altro che alienare il bambino. E poi, se dovessero scegliere di continuare a frequentare questa persona, è molto meno probabile che condividano con te se e quando incontrano problemi e hanno bisogno del tuo aiuto e supporto.

7) Tuo figlio o tua figlia potrebbe finire in un programma di studio all'estero dove incontra qualcuno e si innamora e poi vuole rimanere lì per l'estate o tornare lì dopo la laurea. Potresti aver sperato che tuo figlio potesse vivere nelle vicinanze o almeno una facile gita in giornata o in aereo e non in tutto il mondo. Ma, forse, tuo figlio desidera una vita più insolita in un posto lontano o è sempre stato interessato ad altre lingue, culture o politiche sociali e sanitarie in altri luoghi. Potrebbero aver bisogno di vivere queste domande adesso e almeno provare questo viaggio. Potrebbero decidere di tornare – o potresti trovare un nuovo posto favoloso da visitare se resterai aperto.

8) Incontri tra le linee socioeconomiche accade continuamente e presenta varie sfide per i bambini e i loro genitori. Questo è particolarmente probabile che accada al college quando i bambini si incontrano da diversi contesti di classe; al college, c'è molto meno da indicare e rivelare i segni e le trappole della classe sociale. I bambini di entrambi i lati della divisione dividono spesso la potenziale disapprovazione dei genitori. Per esempio, ho incontrato una giovane donna nel mio ufficio che era cresciuta povera e che era coinvolta in un giovane, anch'egli uno studente, che proveniva da una famiglia estremamente ricca; i suoi genitori possedevano più aziende di successo, viaggiavano a livello internazionale regolarmente e avevano diverse case. La mia studentessa era preoccupata di cosa indossare per incontrare i genitori, se conosceva tutte le buone maniere a tavola e cosa avrebbe fatto se le avessero chiesto della sua educazione. Più tardi, il giovane venne da me anche preoccupato del fatto che, mentre sa che la sua famiglia è giù per terra e senza pretese, la sua casa potrebbe sembrare ostentata a qualcuno con molto meno. Voleva sapere come mitigarlo senza vergognarsi di chi è e da dove venisse. Avrebbero dovuto incontrare la sua famiglia qualche settimana dopo e lei ha anche trasmesso vergogna, preoccupata che sarebbe venuta a mancare o sentirsi giudicata, sapendo che la sua casa non poteva essere paragonata e che i suoi genitori non sarebbero stati in grado di permettersi di trattarli nei modi che aveva appena trattato

9) Aspetta di incontrare realmente la persona con cui tuo figlio o tua figlia sono coinvolti prima di imporre giudizi. Cerca di rimanere aperto. Forse, quando lo incontrerai sarai piacevolmente sorpreso. Potresti anche sperimentare il tuo bambino in un modo nuovo quando lui / lei è con lui / lei e potresti vedere una ritrovata felicità o un senso di calma e di pace lavare su tuo figlio. O forse vedrai cose che confermano i tuoi sospetti e preoccupazioni, ma assicurati di delineare quanto di ciò sia semplicemente una profezia che si autoavvera e quanto sia accurata.

10) Cerca di offrire tuo figlio o tua figlia con il suo ragazzo o la sua fidanzata, magari per un pasto a casa, o offriti di portarli fuori in un ristorante o in un'escursione come putt-putt, un concerto, uno spettacolo, ecc. Osserva come si comportano in pubblico insieme.

11) Cerca di invitare una conversazione con tuo figlio o tua figlia privatamente in un modo che è meno probabile che si senta messo alle strette o interrogato. Prendi in considerazione l'idea di andare a fare un giro perché i giovani spesso condividono di più quando non guardano gli adulti durante conversazioni impegnative e osservano il lungo tratto di strada. Oppure, suggerire una passeggiata. O vai da qualche parte che già gode, anche se non lo fai. Forse tuo figlio ama il latte o il Frappuccino di Starbucks e non ti piace lì, ma prova a trattarlo lì e sederti a chiacchierare. Una nuova relazione è probabilmente uno dei primi momenti in cui tuo figlio si sentirà come un giovane adulto, quindi fai del tuo meglio per trattarlo in questo modo. Di conseguenza, è più probabile che ti confidino. Incuriosire Apri lo spazio del tuo cuore per ascoltare e ricevere veramente tuo figlio.

12) Se hai visto o sentito cose che ti rivelano che tuo figlio o tua figlia vengono effettivamente abusati in qualche modo, allora è sicuramente il momento di parlare e di essere proattivo. Ciò includerebbe: abusi fisici e sessuali, tutte le forme di abuso e controllo psicologico, emotivo, verbale e finanziario, nonché coercizione, minacce e negligenza. E, se fai domande e non ottieni ancora niente o senti cose che creano ulteriore preoccupazione, potresti provare a fornire al tuo bambino informazioni e risorse che lui / lei può accedere da solo. Spesso, se qualcuno viene ferito in una relazione intima, lui / lei ha paura di dirlo, ma poi se lo sa, è anche preoccupato che se decidano di rimanere nella relazione, allora il partner sarà condannato e odiato per sempre. E lo stesso vale se tuo figlio o tua figlia rompe questa persona e poi torna insieme, come spesso accade nelle relazioni abusive. Se si sospetta un abuso, prova ad aiutare nel modo seguente:

-Aiuta tuo figlio o tua figlia a identificare e nominare l'abuso.

– Aiutalo a creare una sequenza temporale dell'abuso in modo da poterne vedere gli schemi e i cicli.

– Chiedere alle domande specifiche della persona, in modi non minacciosi, di mostrargli che questo comportamento è abusivo.

– Chiedi quali sono le sue preoccupazioni.

-Aiuta la persona a identificare le ragioni dell'abuso come scuse.

– Considera la vittima come un esperto.

– Non assumere il sesso del violentatore fino a quando non te lo viene detto.

-Stai vicino alla persona lontana dall'aggressore.

– Lascia che il sopravvissuto dell'abuso stabilisca il ritmo e il tono.

– Fornisci a questa persona tutte le informazioni sulle risorse possibili.

13) Resisti all'impulso e alla tendenza a fantasticare ea preoccuparti molto in futuro di cose come il matrimonio e i nipoti. Cerca di rimanere nella consapevolezza del momento presente.

14) Essere nei rapporti è un ottimo modo per conoscersi meglio, per scoprire di più su se stessi, crescere e allungarsi. I tuoi figli hanno bisogno di ogni opportunità per farlo e per chiarire i loro bisogni, interessi, valori e priorità nelle relazioni intime.

E, ricorda, alla fine, eravamo tutti una volta giovani e pazzi nell'amore, spesso incapaci e riluttanti ad ascoltare le persone anziane sull'amore, il sesso e le relazioni. E, la maggior parte di noi ha trovato la nostra strada, per quanto difficile fosse, tuttavia molte volte abbiamo rovinato e caduto. Quindi, cerca di lasciare che i tuoi figli facciano lo stesso, e ascolta e attendi con curiosità i sé interessanti e amorevoli che continuano a diventare giovani adulti.