Alcuni di noi sono troppo carini con i nostri partner?

Si può essere troppo felici? Troppo positivo? Troppo grato? Troppo permissivo?

Gli scienziati psicologici raramente pongono queste domande, per non parlare di investigarle empiricamente. Tra le eccezioni, tuttavia, Shige Oishi e i suoi colleghi Ed Diener e Rich Lucas. Questi ricercatori si sono proposti di stabilire il livello ottimale di felicità in vari ambiti della vita. Quello che hanno trovato è stato intrigante.

Per quanto riguarda la vita sociale e le attività sociali, ad esempio, la probabilità che uno sia in una relazione intima stabile, abbia un buon numero di amici intimi o faccia molto volontariato, tanto più felice è, tanto meglio è. Coloro che hanno segnato un "10" su una scala di felicità a 10 punti sono stati quelli che hanno riportato il maggior successo quando si trattava delle loro vite sociali e romantiche. Tuttavia, quando si trattava di quanti soldi guadagnavano, di quanto bene facessero a scuola o di quanto fossero politicamente attivi, il gruppo moderatamente felice – quelli che totalizzavano circa un "8" – era il più riuscito.

Quindi il livello ottimale di felicità si rivela "il più alto possibile" quando si tratta di relazioni ma "moderatamente alto" quando si tratta di lavorare.

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Perché? Essere delirantemente felici tutto il tempo in ufficio potrebbe non servire molto bene la nostra produttività (e potrebbe costringere alcuni colleghi a evitarci). Tuttavia, apparentemente preferiamo che i nostri amici e sposi siano estremamente felici. Una linea di ricerca sull'idealizzazione nelle relazioni è coerente con questa visione, dimostrando che le coppie più soddisfatte sono quelle i cui membri si vedono l'un l'altro in modo più positivo di quello che sono realmente .

Non sorprende, quindi, che i terapeuti del matrimonio e della famiglia insegnino abitualmente alle coppie a pensare pensieri positivi l'uno sull'altro. Ad esempio, nel counseling matrimoniale, potresti essere incoraggiato a spiegare le malefatte di tuo marito in modo caritatevole; potresti persino scoraggiarti dal contare quante volte questa settimana ti ha criticato o snobbato. Sfortunatamente, questo tipo di terapia non è efficace per circa il 50% delle coppie, perché, congetture degli scienziati, le coppie più problematiche devono prendere nota di quanto hanno incolpato e si sono rifiutate a vicenda. Hanno bisogno di osservare quando sono negligenti, sprezzanti o scortesi. In breve, anche quando monitorare o riconoscere i nostri problemi ci fa sentire male, se il nostro matrimonio è nei guai, dobbiamo comunque farlo. Altrimenti, perderemmo l'opportunità di affrontare questi problemi.

Quindi, quando dovremmo sudare le piccole cose nelle nostre relazioni e quando non dovremmo?

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La verità è che ci sono volte in cui le piccole cose potrebbero non essere poi così piccole. A volte, quando minimizziamo un argomento, trascuriamo una puntura o spazziamo via i sentimenti feriti sotto il tappeto troppo velocemente, potremmo finire per ignorare un problema importante che affiora nel nostro matrimonio e permettergli di fare valanga. D'altra parte, i ricercatori hanno scoperto che le coppie che sono generalmente felici o che hanno solo problemi minori o poco frequenti traggono benefici quando fanno attribuzioni positive l'una sull'altra, mantengono alte aspettative e non controllano le ferite o le offese. Ma le coppie che hanno problemi maggiori mostrano lo schema opposto: può sembrare controintuitivo, ma se sei in un matrimonio infelice, la tua relazione potrebbe alla fine essere migliore se tiri un minor numero di allusioni ottimistiche dal cattivo comportamento del coniuge, se tieni un minor numero di positivi aspettative su di lui o lei, e se si tiene traccia dei tempi si sono feriti a vicenda.

Nel povero Almanack di Richard , l'incomparabile Ben Franklin scrisse: "Tieni gli occhi ben aperti prima del matrimonio, e poi chiudi a metà".

Aveva ragione, ma solo fino a un certo punto.

Nota : molto altro ancora su questo argomento e molti altri nel mio libro, The Prepared Mind .