Amore e paura in Parenting

Quindi, ho vissuto un errore genitoriale maggiore l'altro giorno. Un genitore "ef up", se vuoi.

Non stavo vivendo il tipo di settimana in cui mi sentivo al di sopra di accademici, attività estive, alimentazione, comportamento e scoppi d'ira. Quelli sono sempre meno in mezzo quando sei, beh, un essere umano che conduce una vita normale. Stavo avendo il tipo di settimana in cui tutto sanguinava in tutto il resto. Non stavo dormendo bene, il che a sua volta ha influito sul mio ritmo al lavoro, il che mi ha fatto sentire ancora più stanco e frustrato, il che ha influenzato la mia autostima, che ha influenzato negativamente la mia relazione, che poi, ovviamente, ha avuto un impatto la mia genitorialità

Non è divertente come tutte le "piccole cose" apparentemente si sommano rapidamente?

Era una mattina della settimana lavorativa e stavo lavorando alle abilità matematiche con il mio futuro selezionatore. Lo so, lo so, chi fa i loro figli fare matematica durante l'estate? Bene, questa mamma asiatica lo fa, e questo è oltre il punto. Stavamo lavorando alla sottrazione con numeri a due cifre. Stava andando così bene tutta la settimana. Aveva raccolto rapidamente le abilità e si stava godendo la matematica. Nei miei momenti di pazienza, avevamo giocato con quarti e oscurità per esercitarci a metterli in fila e portarli via. Volevo renderlo divertente e tattile, ma questo giorno era riservato per un semplice vecchio noioso foglio di lavoro.

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La partenza era forte. Sollevato, l'ho lasciato al tavolo della cucina e ho cominciato a concentrarmi su altre faccende intorno alla cucina. All'improvviso, nel mezzo della pagina, si fermò. Era bloccato. "Mamaaaaa", ha gettato tutti gli aaaa per enfatizzare il piagnucolio, "Non capisco questo."

Mi sono avvicinato a lui e mi sono accucciato accanto a lui. Ho usato la sua matita per sottolineare delicatamente il processo, proprio come avevo fatto prima. Presto, "Non capisco." Trasformato in "Non sono bravo in questo." "Non sono bravo in questo." Trasformato in "Odio questo".

"Lascia che ti spieghi diversamente." Gli dissi. Internamente, mi chiedevo come qualcosa che fosse partito così bene stesse improvvisamente prendendo una piega diversa. Il mio tono si stava facendo più rigido. Non ero più singhiozzante e ottimista, ma breve e nervoso. In quel momento so che mi sto avventurando in un territorio di frustrazione, ma a quel punto, la sua testa stava riposando in cima alle sue piccole braccia piegate sul tavolo. Aveva finito.

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"Hai davvero intenzione di arrenderti così facilmente?" Ho detto. Lo stavo perdendo. Dopo alcuni (molto) brevi momenti di pazienza, affermazione e incoraggiamento, ho iniziato a dare di matto. Voglio dire, davvero fuori di testa.

Quindi, per essere completamente vulnerabile e autentico con te, lasciatemi condividere alcuni dei pensieri che mi passano per la testa, dalle fugaci istantanee a quelle pericolose cognizioni "a spirale fuori controllo".

Che diavolo sta succedendo? Com'era il 25-13 sulla pagina prima così facile, ma il 45-13 è stato improvvisamente così difficile? Gli ho insegnato a sottrarre in modo errato? Ho fatto qualcosa di male? Perché si arrende così facilmente? Cosa gli succede?

Allora … siamo cattivi genitori? Non siamo stati a casa ultimamente … sta cadendo indietro? Il lavoro è stato così frenetico. Lo stiamo dando abbastanza? Stiamo facendo abbastanza? Ottiene abbastanza arricchimento? Perché si sta concentrando così tanto? Potrebbe soddisfare alcuni criteri per l'ADHD? Oh no, sto diventando uno di quei genitori che pensano che sia giusto patologizzare l'infanzia. È solo un ragazzino di sette anni, giusto? Cosa c'è che non va in me! E se lui non fosse preparato per la sua nuova scuola? Cosa succede se si distrae durante le lezioni? Cosa significa questo per il resto della scuola elementare? E il suo futuro? Se ora è così indietro, come sarà il resto del mondo?

La lista continua. La linea di fondo è che ero arrabbiato.

Tuttavia, non è proprio la linea di fondo. Vedete, la rabbia funziona come un iceberg. Immagina la rabbia come la punta dell'iceberg con tutti i tipi di emozioni che persistono sotto. La rabbia ci dà un falso senso di sicurezza e protezione. Ci fa sentire potenti e sicuri. In verità, la rabbia è un'emozione strumentale che copre tutti i nostri veri sentimenti. Di solito, c'è molto di più nella storia di quello che vedi sopra la superficie. Ricordi cosa ha affondato il titanico? Non erano le cose visibili in cima, era la massiccia porzione di ghiaccio che galleggiava silenziosamente sotto. Ha tagliato il metallo e ha squarciato la barca. Questa è stata la parte che merita attenzione.

Fonte: connessione per la risoluzione dei conflitti

Allo stesso modo, sotto la piccola punta della rabbia, l'iceberg racchiude un sacco di emozioni. Imbarazzo, senso di colpa, preoccupazione, rammarico, nervosismo, dolore, dolore. Lo chiami. Se è scomodo, vulnerabile e spaventoso, è lì che si trova. Non vogliamo andare lì. Non vogliamo condividerlo. Quindi cosa facciamo? Proteggiamo noi stessi con rabbia. Ci nascondiamo dietro la rabbia, quindi non dobbiamo rivelare il nostro vero sé e sentimenti autentici. Puoi leggere di più su Anger Iceberg attraverso The Gottman Institute qui.

Per condividere la mia esperienza con l'iceberg della rabbia, mi sono reso conto che sotto la mia rabbia e la mia frustrazione c'era un sacco di paura.

Stavo lasciando che la mia paura per il futuro di mio figlio in una nuova scuola prendesse il meglio di me. Temevo che la nostra famiglia di due genitori lavoratori fosse inadeguata. Soprattutto, lasciavo che le mie paure riguardo alle mie insicurezze genitoriali prendessero il sopravvento.

Quello che ho imparato sulla paura dai mentori, il lavoro in terapia e la mia esperienza di vita è che è sia tossico che informativo. È un'esperienza umana così rivelatrice e fondamentale. La paura, tuttavia, semplicemente non può esistere nello stesso spazio dell'amore. Quando abbiamo paura, ci ritiriamo dalla vita. Quando sperimentiamo un amore sano e sicuro, siamo in pace.

La psichiatra svizzera Elisabeth Kübler Ross ha lavorato con persone morenti costrette ad affrontare le loro paure frontali durante gli ultimi giorni. Una volta ha detto che dobbiamo scegliere di essere in un posto o in un altro, paura o amore. Ogni momento offre la possibilità di scegliere l'uno sull'altro e, come ogni altra cosa, scegliere l'amore per la paura è un processo continuo. Non è sempre facile.

Voglio dire qui che le emozioni non sono male. Sarei un terapeuta terribile se assegnassi un giudizio di valore su emozioni specifiche. Tutti i sentimenti forniscono dati e dai dati possiamo ricavare una storia. Possiamo dire "Ok, cosa sta succedendo davvero qui? Di cosa si tratta realmente? "Da lì, possiamo cambiare il nostro comportamento. Possiamo invitare nuove emozioni nell'arena. Possiamo fare scelte più positive e salutari nelle nostre vite e nelle nostre relazioni.

Ho deciso di perdonare me stesso e di riconoscere che questo è uno dei tanti "esercizi di parenting" che avrò in questo viaggio. A differenza dell'altro giorno, stamattina ho deciso di scegliere l'amore invece della paura. Amo mio figlio caro. Adoro la sua volontà di affrontare le sfide. Adoro la sua stupidità. Adoro il suo senso dell'umorismo e il suo sperma. Lo amo attraverso i momenti più semplici e spensierati e attraverso tutti i momenti difficili. Lo amo quando sono sfinito e sto mettendo in dubbio la mia sanità mentale, e lo amo quando siamo rannicchiati sul divano a guardare il suo programma preferito. Se riesco a superare quelle paure fastidiose, quello che mi rimane è l'accettazione e il calore più puri. Potrebbe non essere un momento perfetto, ma è un momento d'amore che abbiamo insieme