Amore e personalità passiva-aggressiva
Come tu e il tuo partner gestite la rabbia e il conflitto gioca un ruolo chiave nel successo della vostra relazione. La connessione premiante è incompatibile con i sentimenti repressi e la comunicazione limitata.
Quando la persona che ami è passiva-aggressiva , l'onestà emotiva e il dialogo aperto sono difficili. L'aggressività passiva può essere un gioco difficile da giocare come partner, anche per l'individuo più emotivamente sano e stabile. Il gioco è vincente, però, se usi strategie volte a ridurre il comportamento passivo-aggressivo del tuo partner.
Le persone passive-aggressive sono spesso così lontane dalle loro stesse emozioni, non riconoscono la rabbia quando la percepiscono, anche quando il loro corpo invia loro segnali di essere arrabbiati. Imparando a riconoscere alcuni segni del linguaggio del corpo, potresti essere in grado di aiutare il tuo partner a identificare i suoi sentimenti ed esaminare le loro fonti. Ci sono ovvi pugni serrati, braccia incrociate, ma quelli più sottili richiedono un occhio più acuto.
Per esempio, uno sguardo verso il basso può essere un segno di sentimenti feriti o un tentativo di nascondere qualcosa di emotivo. L'aggressività passiva spesso si esprime attraverso la rigidità. Se cerchi di abbracciare il tuo partner e il suo corpo sembra resistere e non è a suo agio con il contatto, potrebbero essere arrabbiati.
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Se riesci a notare questi segni del corpo – e il tuo stesso corpo ti sta dicendo che qualcosa non va – potrebbe essere utile cercare di aprire una discussione. Di regola, tuttavia, descrivi solo le cose dal tuo punto di vista .
- Di ': "Mi sento a disagio nel modo in cui mi guardi. Sembra una rabbia. "
- … ma non dire: "Sei arrabbiato con me! Cosa sta succedendo?"
Ricorda, vuoi una conversazione , non un confronto, quindi attendi fino a quando non sei in un posto comodo emotivamente per parlare.
Il tuo partner passivo-aggressivo potrebbe avere difficoltà ad impostare i propri limiti, quindi dovrai essere sicuro di far rispettare il tuo. Se il comportamento del tuo partner è arrivato a un punto in cui ti trovi costantemente in dubbio se rimanere nella relazione, ma non sei ancora pronto a mollare, è il momento di fissare dei limiti espliciti.
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Sii specifico su cosa ti infastidisce e quale comportamento ritieni inaccettabile. Volete prestazioni , non solo una promessa di conformità. Sii preciso anche sulle tue aspettative. Se è importante per te che il tuo partner conosca i tuoi amici, ad esempio, dì: "Ho invitato alcuni amici a cena sabato alle 19:00. Ho bisogno che tu sia lì per poterli incontrare e parlare con loro. "
Se il tuo partner si presenta tardi e poi a malapena dice una parola durante la cena, è fondamentale che tu comunichi chiaramente il tuo disappunto: "Quando arrivi tardi e non parli con i miei amici, sento che stai trattando loro e me con mancanza di rispetto . Se tieni a me, allora sapere che i miei amici dovrebbero avere importanza per te. "
Se hai intenzione di stabilire limiti espliciti con il tuo partner, devi essere pronto a farli rispettare. Ad esempio, se sei arrivato con il tuo partner sei mesi fa e non hanno ancora lasciato spazio per i tuoi oggetti in un armadio nonostante le ripetute richieste, devi stabilire un chiaro limite: "Ho bisogno che tu pulisca metà dell'armadio così Ho un posto dove mettere le mie cose. Mi piacerebbe avere le mie cose scompattate entro lunedì; altrimenti me ne vado. "
Se il lunedì continua a girare e il tuo partner non ha ancora ripulito lo spazio, devi spostarti. Se dici che ti trasferirai e poi non farlo , stai solo confondendo il tuo partner.
Dovresti aspettare di avere una conversazione su limiti e limiti finché non hai compreso e rilasciato la tua stessa rabbia sul comportamento del tuo partner in modo sano e consapevole. Ami questa persona e vuoi stare con loro, quindi è importante affrontare la conversazione in uno spirito di solidarietà. Il tuo obiettivo nell'impostare questi limiti è quello di salvaguardare i tuoi confini e di far funzionare la tua relazione, non di punirli. Fai sapere al tuo partner che stai dicendo loro cosa fare (o evitare di farlo) se vogliono anche stare con te.
L'aggressività passiva è un ostacolo che ostacola l'intimità con il tuo partner. Mentre puoi aiutare un partner a verbalizzare i propri sentimenti e dire loro cosa è e cosa non va bene con te – e tenerli responsabili – tu sei l'unica persona il cui comportamento puoi controllare. Il tuo partner può cambiare, se lo desidera e si impegna a provare. Insieme, puoi disassemblare l'aggressività passiva e riporla nel tuo passato.
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