Quando tuo figlio o figlia smette di chiamare

Amy di ventitré anni (non il suo vero nome) era la mela dell'occhio di suo padre. Ma in questi giorni, lei non risponde alle sue chiamate.

Occasionalmente Amy potrebbe rispondere a un messaggio di sua madre, ma di solito è solo se lei (Amy) ha bisogno di qualcosa.

Per i suoi genitori, Amy sembra meno felice di una volta. Il suo scontroso fidanzato non sta aiutando le cose.

Mamma e papà sono preoccupati per la mancanza di comunicazione di Amy. Tutto quello che vogliono sapere è che lei sta bene. Ma anche quello sembra troppo chiedere in questi giorni.

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"Perché non ci parlerà? Dove abbiamo sbagliato? Come possiamo aggiustarlo? "Si chiedono i suoi genitori. Hanno la sensazione di perderla, un giorno silenzioso alla volta.

Quando i genitori vengono da me per chiedere aiuto per riconnettersi con figli adulti estranei, la prima domanda che chiedo è quanti anni ha loro figlio.

Qualsiasi cosa sotto i 30 anni è generalmente una buona notizia.

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Ansia da separazione

Ad un certo punto, la maggior parte di noi si separerà dalle persone che ci hanno cresciuto.

Prendere uno spazio fisico, mentale ed emotivo dai genitori è una parte normale del diventare adulto. L'hai fatto tu stesso (Se hai bambini tra i 20, suppongo che tu non abbia vissuto con i tuoi genitori per tutto questo tempo.)

Andare al college, viaggiare e prendere il proprio posto sono separazioni socialmente sanzionate dalla famiglia. Sono considerati normali per l'età di Amy.

Tuttavia, la separazione dai genitori può essere un processo tumultuoso che prova qualcosa di diverso dal normale.

Non c'è alcuna ragione logica per cui la comunicazione tra i giovani adulti ei loro genitori dovrebbe diminuire o fermarsi durante questa fase di sviluppo. Ma spesso lo fa.

I genitori possono far male i loro sentimenti. È come se fossero evitati. Si chiedono con ansia se hanno fatto qualcosa di sbagliato.

Molti genitori credono erroneamente che l'estraneità durerà per sempre se non lo rendono giusto in qualche modo, e presto.

Ma tutto ciò che fanno sembra spingere il loro bambino più lontano.

Estrangement come una fase

I genitori farebbero bene a ricordare che i nuovi adulti spesso ritengono necessario creare una distanza dalla famiglia.

Non dare per scontato che non rivedrai mai più tuo figlio solo perché quest'anno tuo figlio o tua figlia di 20 anni non vuole avere niente a che fare con te.

È più facile a dirsi che a farsi, ma fai del tuo meglio per non prenderlo sul personale.

Sì, sembra di essere evitato, ma il comportamento è alimentato dallo stadio di sviluppo di tuo figlio adulto. Non si tratta necessariamente di te o dei tuoi genitori, anche se sembra che lo sia.

Le fasi sono per definizione temporanee. Fanno parte di un processo in corso. Dato il tempo e lo spazio sufficienti, il bisogno di un giovane adulto di separarsi dai genitori diminuisce naturalmente.

La grande spinta a diventare la propria persona non dura per sempre.

Nella maggior parte dei casi è possibile godere di una relazione con il bambino più tardi. Ma sarà diverso, per accogliere la loro nuova autonomia.

Genitori in crisi

Se i genitori sono così sconvolti dal fatto che i loro figli si stiano allontanando da loro e trovino difficile pensare a qualcos'altro, potrebbe essere perché

1. Il genitore è stato respinto, abbandonato o licenziato da altri importanti nel passato, o
2. Potevano affidarsi al loro bambino per soddisfare bisogni emotivi che non erano stati raggiunti altrove.

I genitori in queste due situazioni sono vulnerabili a gravi difficoltà quando i loro figli ormai cresciuti diventano improvvisamente silenziosi.

Se tuo figlio o tua figlia di 20 anni ti ha tagliato fuori, riconosci che potrebbe essere temporaneo. Se ti senti emotivo, va bene. Siediti sulle tue mani e non agire sui tuoi sentimenti .

Una reazione esagerata a questa fase di sviluppo può prolungarla. Ricorda quelle parole stereotipate ma ancora sagge: "Se ami qualcosa, liberalo".

Fai sapere ai tuoi figli che sei lì se hanno bisogno di te, quindi sposta l'attenzione lontano dai loro affari (che possono essere rocciosi – sono nuovi per essere adulti) e fai attenzione ai tuoi stessi bisogni di essere umano.

Ottieni supporto se ti senti ferito, in preda al panico, o arrabbiato con tuo figlio per averti tagliato fuori.

Leggi libri sullo sviluppo della vita, genitorialità, traumi generazionali o qualsiasi altro argomento che ti sta parlando in questo momento.

Leggi la sezione su come affrontare la differenziazione nella mia guida per i genitori di bambini adulti estranei .

Concentrati sulla guarigione dalle ferite emotive della tua vita fino a questo punto. Tutti noi li abbiamo. Questo è un buon momento per cercare una terapia o qualche altro tipo di supporto esterno. Non devi navigare da solo.

Avrai bisogno di un secchio pieno di risorse interne per superare questa fase.

Nuovi inizi

Diventare le persone che dovremmo essere è un compito che dura tutta la vita. Mentre tuo figlio prende del tempo per continuare il suo sviluppo come individuo, puoi fare lo stesso.

Non devi stancarlo. Eri una parte enorme dei primi due decenni della vita di tuo figlio; fidati della relazione che hai stabilito . Strappa la tua attenzione lontano dal tuo bambino assente per ora.

Passa invece il tempo alla crescita personale. Ciò include lasciarsi soffrire se è necessario. Come sempre, esercitati a sguazzare costruttivamente.

Non c'è motivo per cui tu non possa godere di una nuova relazione con tuo figlio dall'altra parte di questo estraniamento, quando voi due siete più vicini al tutto di quanto non lo foste prima.