Amore, sacrificio e dilemma del prigioniero

I miei genitori hanno appena festeggiato il loro 59 ° anniversario. Molti anni fa ho chiesto loro (a portata d'orecchio l'uno dell'altro) che cosa rendesse il loro rapporto così ben funzionante. Senza un attimo di esitazione mia madre disse: "Viene sempre per primo e so che prova lo stesso per me". Ha detto quasi esattamente la stessa cosa. Come sono riusciti a mettere l'altro in primo luogo per il bene della relazione rimanendo fedeli a se stessi? Essendo finanziariamente sicuro, sicuramente è stato più facile. Così ha fatto corrispondere i valori sui ruoli di genere tradizionali. Ognuno aveva una road map per le aree previste di sacrificio per il bene della relazione. Ma cosa succede se sei in un matrimonio tra pari con ruoli egualitari (come lo sono io)? E cosa succede quando la vita lancia palle curve come malattia o disoccupazione? La memoria di mio padre di 87 anni è evaporata e ora riesce a malapena a camminare. Mia madre di 83 anni è ancora vivace e trascorre la maggior parte delle sue giornate a fare da infermiera senza lamentarsi perché crede fermamente che il suo amore e la sua attenzione lo tengano vivo meglio di qualsiasi altra cosa o chiunque altro (e penso che abbia ragione). Quello che i miei genitori sapevano – e sto ancora imparando – è il vero significato del sacrificio nell'amore.

Il dilemma del sacrificio del prigioniero

"L'uomo che ti parla di sacrificio parla di schiavi e padroni e intende essere il maestro." – Ayn Rand

Crescendo nel moto ondoso della lib, ho pensato una volta che ciò significasse anche il sacrificio nelle relazioni, ma qui manca qualcosa. Il sacrificio implica la resa di qualcosa di importante o desiderabile – per il bene di qualcosa che si ritiene abbia una rivendicazione più alta o più pressante " ¹ . Se la richiesta più alta è la gratificazione egoistica di un partner dominante, Rand aveva ragione. Questo tipo di sacrificio ti dà potere su di te. Ma cosa succede se la richiesta più urgente è il benessere del tuo partner – e sai che approvano lo stesso valore profondo? Allora hai potere con qualcuno. Lo considero il dilemma del sacrificio del prigioniero.

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Nella teoria dei giochi, il Dilemma del prigioniero originale coinvolgeva due partner criminali che venivano interrogati in isolamento l'uno dall'altro. Avevano la possibilità di proteggere silenziosamente il loro partner (e potenzialmente sacrificando la libertà più personale) o di attaccare il loro partner (potenzialmente guadagnando la massima libertà). La ripartizione delle possibili conseguenze è stata:
Se un ratto e l'altro rimangono in silenzio, il silenzioso servirà 10 anni in prigione e il topo sarà libero.
Se entrambi i ratti, ognuno servirà ognuno per 5 anni.
Se entrambi rimangono in silenzio, ognuno servirà 6 mesi.

In un mondo in cui tutti gli altri sono egoisti, la tua scelta è chiara. Proteggi il tuo interesse personale immediato quando prendi decisioni relazionali che implicano rinunciare a qualcosa che apprezzi o desideri. Scegliere di sacrificare per il bene collettivo della relazione ti renderebbe un bersaglio per il dominio e la manipolazione da parte di partner che si servono da soli. In un mondo in cui tutti gli altri hanno a cuore il bene collettivo della coppia e ci si può fidare, la scelta migliore è essere aperti a sacrificare qualcosa di importante quando è vitale per il benessere del partner e la forza della relazione. Farebbero lo stesso per te se qualcosa fosse di vitale importanza per il tuo benessere. Nel secondo mondo le relazioni sono luoghi sicuri per ottenere e dare un forte sostegno.

Il problema è che viviamo in un mondo misto popolato da persone che approvano ogni sistema di valori. A volte le persone cambiano anche i sistemi da egoistici a altruistici a seconda delle circostanze, delle fasi della vita e dei partner. cosa fai?

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Amore, fiducia e sacrificio
Come fai a sapere se il tuo partner ha davvero le spalle o se alla fine è egoista? Come nel dilemma del prigioniero, rischi di perdere di più se la tua fiducia è fuori luogo. Il tipo di fiducia che è necessario per un sano sacrificio è particolarmente scoraggiante per le persone che sono state bruciate prima, che hanno visto gli altri bruciarsi o che si lasciano sedurre dall'avidità o dal desiderio di dominazione. Hmm, se prendi tutto ciò in considerazione, chi non ha provato almeno una di queste cose? Quindi è la soluzione migliore per trattare relazioni come un gioco a somma zero? Finché i tuoi partner trattano le relazioni allo stesso modo, nessuno dei due rinuncia troppo … e nessuno si aggrappa quando è richiesto un sacrificio sano per portare la relazione attraverso le zone difficili al prossimo livello di intimità. Il signor e la signorina buonanotte governano il giorno. Se non vuoi questo tipo di relazione (e non lo faccio a questo punto della mia vita), come fai a sapere se e quando fare sacrifici personali per sostenere il tuo partner per il bene maggiore del tuo partner e della relazione?

1. Riconosci i segni del giocatore contro il donatore maturo. Ciò richiede il tempo di vedere il personaggio del tuo partner quando non sei in preda all'infatuazione. Non razionalizzare, compartimentare o altrimenti ignorare le bandiere self-serving. La capacità di un partner di generosità, compassione e di mettere al primo posto il bene di una relazione senza perdersi nel processo si manifesterà in altre aree della vita – nel modo in cui tratta te, i genitori, i bambini, gli animali domestici, gli amici e gli obblighi lavorativi. Si mostrerà nel modo in cui caratterizzano le relazioni passate, quanto ti permettono di vedere le loro vulnerabilità e quanto sono disposti a ritardare la gratificazione. Questo articolo di Close Relationships Research di Susan Hendrick può aiutarti a discernere lo stile generale di amore di una persona. Scorri la pagina verso "Gli stili d'amore" nel link.

Un libro che può anche essere utile è Come evitare di innamorarsi di Jerk , di John Van Epp

2. Prendi la prospettiva lunga. Riconoscere che non esiste una relazione totalmente uguale. I partner peer che sono focalizzati sull'essere totalmente uguali spesso finiscono in lotte di potere a colpi di pistola e in possesso di punteggi infiniti. C'è un vecchio proverbio cinese che credo coglie bene la vera relazione egualitaria: "Gli anni vedranno ciò che i giorni non sapranno mai". Durante la vita della relazione ogni partner fidato e generoso dà e ottiene abbastanza giri nell'avere alcuni bisogni soddisfatti o accomodati dall'altro per tollerare siccità personali profonde e sacrifici in altri momenti. Il rapporto tra Christopher e Dana Reeve è stato uno splendido esempio.

3. Lavorare sulle parti sottosviluppate e rotte . Una volta ho sentito qualcuno dire "il vero dare viene da una sensazione di pienezza". Se c'è una parte sottosviluppata di te, dare da questo regno ti fa sentire più debole, più insicuro o invidioso invece che pieno, generoso e integro. Ad esempio, se desideri ardentemente attenzione perché hai bisogno di una costante convalida per sentirti meglio con te stesso, sacrificare i riflettori al tuo partner si sentirà minaccioso e debilitante, piuttosto che edificante. Se cerchi di salvare il tuo partner perché non hai affrontato il tuo bisogno di essere necessario, sacrificare per il tuo partner non è sano, dipende.

4. Sapere quando è abbastanza è sufficiente. Sapere quali sono i tuoi limiti di sacrificio personale e perché ti senti fortemente su di loro. Condividili con il tuo partner. Tutti hanno a che fare con interruttori e discussioni oneste su come avere figli, modalità di vita, limiti sessuali, impegni di lavoro, religione e obblighi familiari sono essenziali prima di impegnarsi in una vita insieme. Alcuni buoni inventari che aiutano le coppie a prendere confidenza con questi possono essere trovati al Couple Checkup.

5. Trova esempi. State alla ricerca di esempi di coppie che stanno facendo sacrifici condivisi per il bene del lavoro relazionale. Se non conosci personalmente coppie simili, cerca attivamente nella storia, nella letteratura, nelle notizie e nei film. Alcune delle mie scelte personali nel film sono The Notebook , Fireproof (che è un film cristiano e non sono affatto religioso ma ha comunque trovato un grande valore nella storia), Away From Her e In America . Dimmi il tuo e li aggiungerò qui.

Questo post è dedicato ai miei genitori e mio marito – che formano la base delle mie convinzioni sull'amore e sul sacrificio.

1. Dizionario del college di Random House