Recentemente ho celebrato 13 anni di sobrietà. Un compleanno di sobrietà, o anniversario come è noto in alcune parti del paese, è un momento di festa, un giorno in cui ci accarezziamo sulla schiena per altri 365 giorni di astensione dalle sostanze chimiche che alterano la mente e conserviamo la libertà che abbiamo ricevuto come risultato di questo straordinario impegno che ci siamo fatti.
Trascorsi il mio tredicesimo anniversario in una prigione della mia mente, grattando incessantemente le gambe che avevano sviluppato un'improvvisa eruzione improvvisa, passando dall'agopunturista al medico regolare, cercando di determinare cosa mi aveva causato: una persona che non era mai stata allergica a una cosa , che non ha mai avuto l'influenza e ha sofferto pochissimi raffreddori – per essere improvvisamente coperto da qualcosa che sembrava un alveare.
Né il medico né l'agopuntore avevano la minima idea. Voglio dire, loro – e tutti gli altri con cui ho condiviso la mia condizione – hanno fatto tutte le stesse domande: Avevo mangiato qualcosa di strano: molluschi, forse? No? Bene, avevo comprato un nuovo detersivo o sapone? Nulla? Um, ok Spalma un po 'di cortisone e speriamo che vada via. Se non hai mangiato o usato qualcosa di nuovo, probabilmente è solo stress.
Probabilmente è solo stress -quelle parole che sono venute fuori ancora e ancora nella mia vita.
Vedi, sono davvero una persona sana. Non mi ammalo davvero, di per sé. Ma ho avuto mal di schiena cronici, mal di testa e insonnia per tutta la vita. Ho avuto l'agopuntore sentire il mio polso e mi supplica di trovare un modo per rilassarsi. (Quando dico loro che medito 40 minuti al giorno, loro tendono solo ad annuire e mi dicono di continuare a farlo.) Mi è stato consigliato di fare un respiro profondo più spesso di quanto voglio ricordare. Sono solo nervoso, direi, supponendo che non ci sia nulla che io possa davvero fare al riguardo.
Ormai sono passati alcuni giorni dal mio anniversario e il rosso, i pruriti non sono andati comunque. Ma non sono nemmeno peggiorati. E con loro – insieme ai pensieri oscuri che mi hanno offuscato la mente negli ultimi giorni – è arrivata una nuova rivelazione:
Non posso permettermi di continuare ad avere le reazioni che faccio.
Il fatto è che, anche a 13 anni di sobrietà, sono un grande reattore. Potresti obiettare che una parte di questo è buono: a volte ho un'esuberanza quasi infantile per le cose. Sì, sono divertente! Ma potresti anche obiettare che la maggior parte di questo è male, e quando dico male, intendo male per me più di chiunque altro. Alla fine della scorsa settimana, ho avuto alcune cose stressanti – cose che una persona con una sensibilità molto calma avrebbe potuto accettare, annuire e fare i fatti suoi.
Io non lo faccio. Le cose stressanti mi fanno sentire la morte. Ho ancora il cervello più drammatico di sempre. Produce pensieri come: è tutto finito. Questo è stato un disastro. Sto sprecando il mio tempo. La mia vita è una barzelletta. E così via, all'infinito. Ho trascorso gran parte della mia sobrietà imparando a maneggiare me stesso, cioè a dire come rialzarmi dal pavimento proverbiale una volta che ho avuto una di queste reazioni. Ma il modo in cui mi sento attualmente, e le protuberanze rosse che coprono il mio corpo, mi stanno portando a una soluzione forse molto più semplice: che ne dici di provare a non avere quelle reazioni in modo che non ci sia nulla da cui riprendermi?
Ha senso, ovviamente. Voglio dire, non è il punto di ciò che facciamo nella sobrietà per creare una vita che non sentiamo di dover fuggire? Sempre più spesso questo sembra essere il punto di tutti i passi e il lavoro spirituale che faccio: per farmi sentire a mio agio abbastanza che non mi viene mai in mente che un drink o una droga possano alleviare il dolore.
E allora perché non posso, a questo punto della mia sobrietà, cercare di impedirmi di avere grandi reazioni? Perché non posso sfidare quei pensieri che vengono – spesso prima cosa quando mi sveglio – su quanto è grande o cattiva o inutile la mia vita o qualcosa che sto facendo? Perché non posso praticare questa nuova forma di amor proprio dove mi ricordo prima e non dopo aver reagito che non ci sono grandi affari e che tutto funziona come dovrebbe? Ho una calamita sul mio frigo che dichiara: "Alla fine tutto funziona. Se non va bene, non è la fine. "Potrei vederlo tutti i giorni, ma questo non significa che mi comporto come è vero.
Un'epifania correlata: penso ancora che le regole non si applicano a me, che non dovrei sopportare certe cose. Parte di questo è il risultato del modo in cui sono stato cresciuto e di quello che è successo che mi ha mostrato che non dovevo seguire le regole, ma a questo punto non importa perché sono così; il punto è che credere questo mi causa solo dolore. In questo momento ho un pianista che vive sopra di me, un ragazzo con cui ho tentato di ragionare su quanto il suo teatro musicale al piano di sopra a tutte le ore interferisce con il mio benessere e la mia capacità di lavorare. Non abbiamo raggiunto una soluzione. Ma l'unica cosa che mi rendo conto di non aver provato è vedere se riesco a tollerarlo, per vedere se riesco a ricordare a me stesso quando sento che questo è il rischio che si corre quando si vive in un condominio, che Posso uscire quando il mio affitto è scaduto (e sempre, da ora in poi, prendere un'unità superiore) e che posso lasciare quando il rumore diventa intollerabile. Ho notato che salto dritto a Questo è un disastro , il che mi fa credere che ho bisogno di una soluzione drammatica, passando attraverso umilmente provando vari modi per rendere una situazione più tollerabile.
Quindi qui e ora sto dichiarando che sono stufo del mio corpo e cervello e sistema reagire come se fosse "la fine", quando questo non è semplicemente la verità. Non voglio piccole protuberanze rosse alle gambe, mal di testa, insonnia o dover riprendermi dall'essere rannicchiato nella posizione fetale dopo un cosiddetto disastro. Nello stesso modo in cui non posso permettermi uno shopping a Barneys, non posso permettermi di reagire come ho sempre fatto.
Posso farlo? Puoi insegnare al proverbiale vecchio cane nuovi trucchi? Non ne ho idea. Ma immagino che se 13 anni fa potessi smettere di fare qualcosa che non potrei passare un giorno o anche poche ore senza, tutto è possibile.
Questo post è apparso originariamente sul sito AfterPartyChat di TheAfterPartyGroup. Altri siti AfterPartyGroup includono AfterPartyTreatment e AfterPartyPod.
