Il primo passo per affrontare un disaccordo basato su differenti realtà emotive è riconoscere che esiste, in realtà, una differenza basata su realtà differenti, non una competizione con una persona cattiva. La strategia per risolvere un conflitto con una persona che interpreta diversamente gli eventi è completamente diversa dalla gestione di un conflitto con una persona cattiva che è fuori per farti entrare.
Questo porta al principio discusso nel mio primo post: Accetto che ogni persona abbia il diritto al suo modo di vedere e sperimentare le cose (la sua realtà emotiva) mentre afferma e si fida della sua . Il secondo blog descriveva un’abilità chiave nella risoluzione di tutti i conflitti: comunicare la propria realtà senza trovare difetti negli altri . Questo post affronta l’ennesima abilità chiave per risolvere il principio: ascolta, con la testa e il cuore, anche se potresti continuare a non essere d’accordo.
Una delle leggi osservabili delle relazioni è che la resistenza genera resistenza . Se litighi, contraddici o sconti ciò che dice il tuo partner, otterrai la stessa resistenza in natura. Alcuni di noi pensano che se forniamo qualche altro fatto, qualche altro argomento, possiamo fare in modo che l’altra persona veda le cose a modo nostro. Invece, semplicemente aumentiamo l’argomento. Litigare con i sentimenti del tuo partner ti comunica che non sei disposto ad ascoltare o che non apprezzi le emozioni del tuo partner.
Una causa di resistenza è la convinzione che se non fissiamo come la persona si sente, continuerà a sentirsi così per sempre. Niente è più lontano dalla verità. Quando i sentimenti sono resistiti, restano attaccati. La persona scaverà e difenderà i loro sentimenti più fortemente. Quando i sentimenti sono accettati, tuttavia, iniziano a cambiare. A volte, quando i loro sentimenti sono soddisfatti con l’accettazione, le persone cambiano molto in breve tempo.
L’obiettivo nell’ascolto efficace è l’accettazione, non l’accordo. C’è una grande differenza tra i due. Ecco un esempio:
Accordo: “Hai ragione, avrebbe dovuto consultarsi con te. Anch’io sarei arrabbiato. ”
Accettazione: “Quindi ti senti male che Monica non si sia consultata con te.”
L’accettazione dimostra che comprendi e accetti che l’altra persona si senta come loro. L’accordo dice che approvi i loro sentimenti e ti sentirei allo stesso modo.
Una delle abilità più preziose che puoi imparare a migliorare le tue relazioni è un’abilità chiamata Ascolto attivo. Active Listening è stato sviluppato inizialmente dal Dr. Carl Rogers come strumento terapeutico, ma una volta diventato un abile Listener attivo, scoprirai che ha un valore praticamente in tutte le tue relazioni. È anche un’incredibile capacità di leadership nell’incontro.
Con l’ascolto attivo, stai cercando di capire la realtà dell’altra persona anche quando la tua realtà è diversa. Non vuoi necessariamente essere d’accordo con l’altra realtà, che potrebbe equivalere a rinunciare alla tua realtà. Ma tu vuoi che l’altra persona sappia che tu capisci la loro.
L’ascolto attivo consiste nel riassumere ciò che l’altra persona prova o pensa nelle tue stesse parole, quindi verificarlo con l’altra persona. Concettualmente è facile. Praticamente è un duro lavoro.
Ci sono quattro linee guida di base per diventare un ascoltatore attivo efficace:
1. Riassumi, non giudicare.
2. Riassumi sia i sentimenti che le idee.
3. Rifletti l’intensità dei sentimenti del relatore.
4. Evitare le frasi introduttive.
In Loving through Your Differences descrivo l’ascolto attivo in modo molto più dettagliato. Ma l’ascolto attivo è un po ‘come imparare un nuovo swing da golf o da tennis. Conoscere la necessità per l’abilità è un primo passo importante. Ma devi esercitarlo e praticarlo per diventare bravo a farlo. Se vuoi davvero diventare un ascoltatore attivo, partecipa a un corso di formazione in cui avrai un sacco di pratica di giochi di ruolo. Ad esempio, migliaia di persone hanno imparato l’ascolto attivo partecipando alla formazione sull’efficacia dei genitori. È lì che ho appreso per la prima volta l’abilità.
Ci saranno momenti in cui l’ascolto attivo non è possibile per te: potresti avere così tanti sentimenti che semplicemente non puoi creare spazio all’interno per i sentimenti dell’altro. Questo è particolarmente vero se i loro sentimenti riguardano te. È la persona rara che può utilizzare l’ascolto attivo quando è il bersaglio della rabbia o della frustrazione di un’altra persona.
Eppure rimane vero che la resistenza genera resistenza. Se rinunci all’ascolto attivo e rispondi alle tue cariche e contraccolpi, condividere i sentimenti può trasformarsi rapidamente in una brutta lotta. Se non puoi fare un ascolto attivo, ma sai che la resistenza può peggiorare le cose, qual è la soluzione?
Anni fa un consulente matrimoniale ha insegnato a mia moglie ea me una tecnica semplice che potrebbe aver salvato il nostro matrimonio. Si chiama la regola dei cinque minuti. Ogni persona riceve cinque minuti per dire quello che vuole, come vogliono. L’altra persona non si interrompe affatto. Poi passano. La persona che è stata in silenzio ha cinque minuti per dire quello che vuole, e l’altra persona rimane in silenzio. Se, alla fine di entrambi i turni, le persone hanno ancora sentimenti che devono esprimere, fanno un altro giro di cinque minuti ciascuno.
Entrambe le persone concordano sul fatto che entrambi possono invocare la regola dei cinque minuti in qualsiasi momento (con alcune possibili eccezioni, ad esempio non davanti ai bambini o ad altre persone). Una volta che la regola dei cinque minuti è stata invocata, entrambe le persone fermano qualsiasi cosa stiano facendo. L’unica discussione che è consentita è chi parlerà per primo. A volte è ovvio che uno di voi ha un bisogno più urgente di esprimere sentimenti. Ma se non è ovvio, lancia una moneta.
Il motivo per cui la regola dei cinque minuti funziona è che per cinque minuti nessuno ti sta dicendo che sei cattivo, stupido o pazzo per sentirti come te. In normali argomenti “cazzate”, ti viene detto che hai torto ogni venti secondi circa. Cinque minuti sono abbastanza lunghi da dissipare parte del calore dell’argomento. Per esempio, trovo che dopo circa quattro minuti mi sto ripetendo al punto in cui sto iniziando ad annoiare anche me stesso. Mi sento ancora come ho fatto, ma gran parte dell’intensità è uscita dai miei sentimenti. Non ho la sensazione che devo solo convincere l’altra persona a capire e rispondere.
Mia moglie ed io abbiamo usato la regola dei cinque minuti molte volte, ed è un risparmiatore di relazioni. Dopo un round o due, l’uno o l’altro di noi è disposto a fare un gesto conciliante: “Bene, credo che potrei raccogliere più spesso.” A volte lo scambio termina con entrambi dicendo semplicemente: “Non ho ho ancora qualcosa da dire “. Questo sembra abbastanza anticlimatico, ma in realtà è un buon punto da cui iniziare a riparare la relazione. La cosa fondamentale è che entrambi sentite di essere stati ascoltati
