7 rimedi di relazione sostenuti dalla ricerca

Le coppie devono sviluppare la libertà nella spinta e nella spinta delle potenti emozioni.

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Si potrebbe pensare che questi dovrebbero andare senza dire, ma nella mia esperienza personale e professionale, non hanno:

# 1. Sii veloce per riparare le ferite

Un giorno, mia moglie ha percepito la mia strana atmosfera, non mi piaceva che lei lo chiedesse, e da lì è cresciuto. Siamo entrambi arrabbiati, e lei è andata nella nostra camera da letto e ha chiuso la porta. Dopo un po ‘, ho scritto una nota su quanto l’amassi e la feci scivolare sotto la porta. Prima troppo a lungo, la tensione si è alzata.

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Le nostre veloci ondate dall’ansia alla corruzione non ci portano da nessuna parte quando restiamo bloccati in dinamiche che ruotano intorno al momentaneo interesse personale. Zig Ziglar lo ha detto meglio: “Fai attenzione a non compromettere ciò che desideri di più per ciò che desideri ora”. Eppure a volte compromettiamo ciò che vogliamo di più. Il rinomato ricercatore di relazioni, il dott. John Gottman, ha scoperto che i maestri della relazione non sono così perché non hanno conflitti ma perché fanno ammenda “presto e spesso”.

# 2. Prova una piccola tenerezza

Il dottor Keith Sanford, ricercatore della Baylor University, ha studiato la percezione dell’emozione nelle relazioni di coppia, definendo le emozioni percepite come un potere “duro” e le emozioni percepite come espressione di vulnerabilità “soft”. Sanford ha scoperto che quando un partner osservava un aumento dell’emozione “dura” l’altro, l’ansia aumentava a causa della percezione di una minaccia al controllo, al potere o allo status nella relazione; quando si osservava una diminuzione delle emozioni “morbide” o un aumento di ciò che Sanford chiamava emozione “piatta”, l’ansia aumentava come conseguenza del percepire l’abbandono emotivo.

Le emozioni dure e morbide reagiscono in modo riflessivo alla minaccia percepita e alla negligenza in una reazione a catena quasi istantanea. Sanford ha insegnato: “Ciò che percepisci che il tuo partner sta sentendo influenza diversi tipi di pensieri, sentimenti e reazioni in te stesso, indipendentemente dal fatto che ciò che percepisci sia effettivamente corretto.” Eppure siamo un ghiottone per le nostre percezioni, aren ‘ noi? Forse piuttosto che affidarci all’affidabilità, dovremmo semplicemente prestare ascolto al saggio consiglio di Otis Redding e “provare un po ‘di tenerezza”.

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# 3. Cerca prima di capire

Argomentazioni intrise di difendere, criticare e discutere i fatti costituiscono ciò che io chiamo tailspin , che porta al risentimento e alla paralisi emotiva. La comprensione è ostacolata e la distanza fredda permea. Non è facile ascoltare umilmente e negoziare vulnerabilmente attraverso il tremito delle emozioni crude. Tuttavia, quando si sperimenta l’empatia, è più probabile che l’unità sia vissuta, anche in conflitto. Il dottor Sue Johnson, uno dei massimi esperti in terapia di coppia, ha scritto di coppie di combattenti: “Entrambi sono terrorizzati; ne stanno semplicemente affrontando in modo diverso. Il problema è che, una volta avviato questo ciclo di distanza, conferma tutte le loro paure e aumenta il loro senso di isolamento. “D’altra parte, quando ascoltiamo capire, otteniamo una prospettiva, promuoviamo la reciprocità e catalizziamo ciò che chiamo liftoff .

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# 4. Personalizza i tuoi affetti

L’educatore relazionale Dr. Gary Chapman ha identificato cinque modi in cui mostriamo amore gli uni per gli altri: parole di affermazione, atti di servizio, regali, tempo di qualità e tocco fisico. Chapman sostiene che siamo collegati per dare e ricevere l’affetto meglio in uno o due modi. Quando mostriamo amore nel linguaggio unico del nostro partner, massimizziamo l’impatto dei nostri affetti e rafforziamo una base sicura. L’alternativa? WL Bateman lo ha detto abbastanza bene: “Se continui a fare quello che hai sempre fatto, continuerai a ottenere ciò che hai sempre ottenuto”.

# 5. Lascia che il tuo orgoglio cada, sii emotivamente reattivo

Una notte all’inizio del nostro matrimonio, sono entrato nel letto di mia moglie. Non pensavo che avessimo bisogno di “parti”. Ma le piaceva il modo in cui ognuno di noi aveva il nostro lato del letto. Si sentì davvero frustrata, dicendo che non avrebbe dormito dalla mia parte. Mi sono rifiutato di muoversi, e lei ha dormito sul pavimento.

La nostra pace è fragile come il nostro orgoglio è impenetrabile. Essere emotivamente reattivi significa capire e rispondere in maniera significativa ai bisogni individualizzati del nostro partner particolare nei momenti di bisogno. Il dott. Ted Huston dell’Università del Texas ha studiato i predittori del divorzio e ha concluso: “Quando i matrimoni falliscono, non è l’aumento del conflitto che è la causa. Sta diminuendo l’affetto e diminuendo la reattività emotiva. ”

# 6. Sovvertire l’auto, rafforzare la relazione

I francobolli sono generati quando il panico psicologico scatena lo startle fisiologico. Spaventa in uno promuove il panico in un altro, e così via. Le persone non sono così diverse. C’è un ciclo di feedback positivo tra le convinzioni e il comportamento: se un numero sufficiente di persone crede che qualcosa sia vero, il loro comportamento può renderlo vero e le osservazioni sul proprio comportamento possono, a loro volta, aumentare la convinzione. Un classico esempio è una corsa in banca. Potresti essere più familiare con la frase “profezia che si autoavvera”. Dove regna l’interesse personale, i problemi di relazione corrono il rischio di diventare cicli viziosi. Le provocazioni e i fallimenti percepiti di quelli che amiamo hanno il potere di sopraffarci e paralizzare l’intimità. Terry Real, terapeuta acclamato delle coppie, ha ammonito: “Troppo spesso ci spostiamo dal potere personale verso l’empowerment personale. Dobbiamo imparare a coltivare l’empowerment relazionale. ”

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# 7. Agite nonostante l’emozione impulsiva, piuttosto che al suo capriccio

Quando lasciamo decidere l’insicurezza, il panico, la rabbia o la disperazione, un istinto primordiale di lotta o fuga supera la nostra capacità di empatia e negoziazione. Nella misura in cui non riusciamo ad andare in punta di piedi con i nostri impulsi emotivi, andranno in punta di piedi con quelli che amiamo.

Il guru della relazione, il dott. David Schnarch, ha concluso: “Se non riesci a regolare la tua temperatura emotiva, regolerai tutti intorno a te per stare comodo.” Quando l’estremità positiva di un magnete viene posizionata contro l’estremità negativa di un altro , una forza invisibile li unisce. Quando l’estremità positiva del magnete è posta contro l’estremità positiva di un altro, si respingono l’un l’altro. Le coppie devono sviluppare la libertà all’interno delle spinte sentite e delle emozioni potenti nelle loro relazioni.

Riferimenti

Chapman, G. (2015). Le cinque lingue d’amore: il segreto dell’amore che dura . Chicago, IL: Northfield Publishing.

Gottman, J., Silver, N. (1999). I sette principi per far funzionare il matrimonio . New York: Three Rivers Press.

Huston, T., Caughlin, J., Houts, R., Smith, S., e George, L. (2001). Il crogiolo connubiale: anni Newlywed come predittori di gioia coniugale, angoscia e divorzio. Journal of Personality and Social Psychology, 80 , 237-252.

Johnson, S. (2008). Stringimi forte: sette conversazioni per una vita di amore . New York, NY: Little, Brown and Company.

Real, T. (2011, 18 marzo). Le nuove regole del matrimonio . Teleconferenza in tutto il mondo: GoodTherapy.org.

Sanford, K. (2007). Emozioni dure e morbide durante il conflitto: Indagare su coppie sposate e altre relazioni. Rapporti personali, 14 , 65-90.

Schnarch, D. (2009). Intimità e desiderio: risveglia la passione nella tua relazione . New York: Beaufort Books.