Avvicinarsi all’intimità

Come possono i partner sentirsi più vicini di quanto già fanno?

Com’è sentirsi intimamente connessi, fisicamente ed emotivamente, con un partner premuroso che tratta

Fonte: Preto_perola / Depositphotos

tu con amore e vuoi il meglio per te? Se tu ed io potessimo porre a 100 persone questa domanda, insieme alle diverse e sfumate prospettive che condivideranno, probabilmente ci sarebbero temi simili che tagliano le loro risposte. Ed è una buona scommessa che uno di questi temi toccherebbe solo quanto sia potente quel tipo di legame. Sia gli uomini che le donne si sentono più emotivamente connessi al loro partner che ai loro amici, e le persone giudicano l’intimità come più vitale in una relazione romantica che in altri tipi di relazioni. E la vicinanza a un partner è legata ad alcuni vantaggi preziosi, come una relazione più felice e una maggiore soddisfazione personale.

• Educatori Battaglia Discriminazione in campo
• Quello che sappiamo (e non sappiamo) sugli psicopatici femminili
• Il tuo cane è perfetto? No?
• La guida degli amanti degli animali per cambiare il mondo
• I cani a razza mista sono davvero più sani dei purosangue?

Se stai solo conoscendo qualcuno, puoi probabilmente immaginare un assortimento di modi per stringere un legame più stretto con quella persona. C’è così tanto spazio per l’esplorazione, l’apprendimento e la crescita, giusto? Ma che dire di quando hai superato gli appuntamenti e ora hai una relazione a lungo termine? Quindi non è sempre evidente dove c’è spazio per avvicinarsi. Ad esempio, ho sentito dire che sanno già tutto ciò che c’è da sapere sul loro partner romantico. E sebbene sia del tutto comprensibile il motivo per cui mantengono questa visione, in realtà non è vera. Che ci crediate o meno, non importa quanto tempo siano state due persone insieme, c’è sempre spazio per una connessione più profonda, per più esplorazione, apprendimento e crescita che possono condividere fianco a fianco.

Ma sapere che siamo in grado di raggiungere una maggiore intimità con il nostro partner è diverso dal sapere come arrivarci. Per esempio, a volte un passo che potrebbe creare vicinanza, come avere una possibilità e essere un po ‘più vulnerabili, sembra troppo spaventoso da accettare. E altre volte, una mossa che si sente aperta e intima per una persona, come la condivisione di principi profondamente radicati, non sembra una rivelazione significativa per la persona che la sente. Ammettiamolo, per quanto sia gratificante il collegamento, la strada non è sempre di livello uno.

Quindi quali passi possiamo intraprendere per aumentare l’intimità con un partner mentre scaliamo le scie dell’amore a volte aspre? Ecco alcune opzioni da considerare:

• Consigli da coppie felici, parte 2
• La procrastinazione può essere vista in due modi
• Nessuna confidenza? Nessun problema. Usa queste 7 strategie invece
• Potrei non essere il terapeuta giusto per te
• Fantasy Island: la ricerca suscita la scienza del desiderio sessuale

Tieni gli occhi aperti per i punti di forza

Il tuo partner è gentile, generoso, positivo, estroverso, onesto, assetato di conoscenza, calmo, eccitabile, coscienzioso o esilarante? Cerca ciò che ami e apprezzi del tuo partner. Questo prevede una più profonda vicinanza.

Abbandonare la tecnologia

Lasciatemi solo prefigurare questa parte confessando che io faccio tesoro del mio smartphone. Farò anche un passo avanti e ammetto che, sì, sono una di quelle persone cattive che ogni tanto passeggiano da un posto all’altro mentre leggono o scrivono su di esso (una pessima abitudine che sto lavorando per cambiare) . Spero quindi che tu tenga a mente che il piccolo consiglio che sto per scrivere proviene da qualcuno che si trova con tutto il cuore sul treno degli smartphone: quando passi del tempo di qualità con il tuo partner, metti via il telefono. Beh, questo è, a meno che non siate entrambi alla ricerca di un fatto intrigante che ha lo scopo di far progredire la vostra conversazione. Allora abbi! Ma a parte questo, considera di tenerlo nascosto. Se avessi un dollaro ogni volta che vedevo una coppia che si concentrava sui loro telefoni piuttosto che uno sull’altro, purtroppo, penso che potrei avere una crepa in un piccolo castello in Francia. Certo, è assolutamente sensato voler rompere quello smartphone e fare qualcosa. Ora abbiamo in tasca il dono di un computer, e per quelli di noi abbastanza grandi da ricordare com’era la vita prima della loro esistenza, la convenienza è incredibile. Quindi è fin troppo facile perdere l’impatto che possono avere su una relazione. Ad esempio, se il nostro partner ci vede distratti dal nostro telefono mentre passiamo del tempo con loro, sono inclini a sentirsi meno connessi.

esprimiti

Quando parli con il tuo partner in modo più intimo mentre parli (ad esempio, essere amichevole, trasmettendo interesse a ciò che sta dicendo il tuo partner), è abbastanza probabile che tu possa innescare una bella palla di neve quando il tuo partner ti abbina. e risponde allo stesso modo.

Coccolare

Le coccole hanno due importanti notabili. Prima di tutto, si sente benissimo e soddisfa il motivo principale per cui le persone lo fanno, che è un desiderio di intimità e cura. In secondo luogo, è un pezzo di torta. Puoi coccolarti mentre ti addormenti, parlare, ricordare, ridere, leggere, ascoltare musica o guardare la TV. Esatto, tu e il tuo partner potete guardare Netflix e rilassarvi, letteralmente.

Fai festa

Festeggia festosamente i risultati del tuo partner. Spesso, pensiamo all’importanza di essere lì per il nostro partner in momenti di stress e tristezza. Ma si scopre che essere lì per il nostro partner in momenti di successo sono anche cruciali. Le persone con partner che reagiscono alla loro fortuna con una gioia sincera e animata hanno anche maggiori probabilità di sentirsi più vicine nella relazione.

Sfrutta il potere della reattività

Sii sensibile al tuo partner e osserva i modi in cui il tuo partner ti sta rispondendo. Quando qualcuno è reattivo, presta attenzione ai segni di come si sente il loro partner e tratta il suo partner con compassione e gentilezza. La reattività implica azioni teneri come inviare un messaggio amorevole durante il giorno, dare un piccolo regalo o preparare un picnic romantico come sorpresa; include anche forme di tocco delicate e amorevoli, come un massaggio, un abbraccio o il tenersi per mano. Ed è una vittoria per entrambi i partner. Le persone che trattano il loro partner in modo reattivo si sentono più vicine e anche il loro partner si sente più connesso. Ma non si tratta solo di ciò che facciamo. Anche la storia che raccontiamo del nostro partner è importante. Se vedi il tuo partner come una persona reattiva, tu e il tuo partner siete disposti a sentirvi più vicini.

La reattività è importante anche quando i partner si aprono. Se il nostro partner ci rivela aspetti di se stessi, questo prevede una maggiore intimità, a condizione che pensino che siamo ricettivi e che capiamo quando lo fanno. E soprattutto, la reattività è legata alla mancanza di intimità sessuale.

Fai crescere il tuo giardino sessuale

Investi a coltivare una vita sessuale piacevole con il tuo partner. Indipendentemente dal fatto che tu abbia già una vita sessuale soddisfacente, non è sicuramente una perdita di tempo riflettere su ciò che ti piace e ciò che ti piacerebbe provare potrebbe migliorare ancora di più il piacere del tuo partner. Una vita sessuale soddisfacente e felice prevede maggiori sentimenti di vicinanza psicologica per entrambi i partner.

Divertiti un mondo

Abbraccia il divertimento con il tuo partner. Le coppie che trascorrono del tempo insieme facendo qualcosa di cui godono e che lo fanno con entusiasmo si sentono più legati. Quindi concediti il ​​permesso di pianificare seriamente il tempo di gioco per te e il tuo partner. Non te ne pentirai.

Riferimenti

Amichai-Hamburger, Y & Etgar, S. (2016). Intimità e multitasking su smartphone: un nuovo ossimoro? Rapporti psicologici, 119 , 826-838.

Birnbaum, GE, Reis, HT, Mizrahi, M., Kanat-Maymon, Y., Sass, O. e Granovski-Milner, C. (2016). Intimamente connesso: l’importanza della reattività del partner per sperimentare il desiderio sessuale. Journal of Personality and Social Psychology, 111 , 530-546.

Cann, A. (2004). Importante importanza delle qualità personali attraverso quattro relazioni. The Journal of Social Psychology, 144 , 322-334.

Debrot, A, Cook, WL, Perrez, M., e Horn, AB (2012). Le azioni riguardano: reattività quotidiana e intimità nella vita quotidiana delle coppie. Journal of Family Psychology, 26 , 617-627.

Gable, SL, Reis, HT, Impett, EA, e Asher, ER (2004). Cosa fai quando le cose vanno bene? I benefici intrapersonali e interpersonali della condivisione di eventi positivi. Journal of Personality and Social Psychology, 87 , 228-245.

Girme, YU, Overall, NC, & Faingataa, S. (2014). “Date nights” prendono due: la funzione di manutenzione delle attività di relazione condivisa. Rapporti personali, 21 , 125-149.

Guerrero, LK, Jones, SM, e Burgoon, JK (2000). Le risposte all’intimità non verbale cambiano nella diade romantica: effetti della valenza comportamentale e grado di cambiamento comportamentale sulle reazioni verbali e non verbali. Monografie di comunicazione, 67 , 325-346.

Hassebrauck, M., & Frehr, B. (2002). Dimensioni della qualità della relazione. Rapporti personali, 9 , 253-270.

Kashdan, TB, Blalock, DV, Young, KC, Machell, KA, Monfort, SS, McKnight, PE e Ferssizidis. (2018). Punti di forza della personalità nelle relazioni sentimentali: misurare le percezioni di benefici e costi e il loro impatto sul benessere personale e relazionale. Valutazione psicologica, 30 , 241-258.

Laurenceau, JP, Barrett, LF, & Pietromonaco, PR (1998). Intimità come processo interpersonale: l’importanza della rivelazione di sé, della divulgazione dei partner e della sensibilità percepita dei partner negli scambi interpersonali. Journal of Personality and Social Psychology, 74 , 1238-1251.

Laurenceau, JP, & Troy, AB, & Carver, CS (2005). Due distinte esperienze emotive nelle relazioni romantiche: effetti delle percezioni sull’approccio all’intimità e sull’evitamento del conflitto. Bollettino psicologia personale e sociale, 31 , 1123-1133.

Pilkington, CJ, e Richardson, DR (1988). Percezioni di rischio nell’intimità. Journal of Social and Personal Relationships, 5 , 503-508.

Pronin, E., Fleming, JJ, & Steffel, M. (2008). Rivelazioni di valore: la divulgazione è negli occhi di chi guarda. Journal of Personality and Social Psychology, 95 , 795-809.

Salas, D., & Ketzenberger, KE (2004). Associazioni di sesso e tipo di relazione sull’intimità. Rapporti psicologici, 94 , 1322-1324.

van Anders, SM, Edelstein, RS, Wade, RM, & Samples-Steele, CR (2013). Esperienze descrittive e aspetti sessuali vs. nurturant di coccole tra partner romantici adulti. Archivi di comportamento sessuale, 42 , 553-560.

Yoo, H., Bartle-Haring, S., Day, RD, e Gangamma, R. (2014). Comunicazione di coppia, intimità emotiva e sessuale e soddisfazione nella relazione. J ournal of Sex and Marital Therapy, 40 , 275-293.