Un terapeuta accetta di lavorare con un cliente su due problemi specifici nel corso di un impegno di tre mesi. Nel primo mese, i due problemi specifici sono risolti. Il terapeuta e il cliente continuano a lavorare insieme per i restanti due mesi, risolvendo altri tre problemi. Alla fine dell’incarico, il terapeuta chiede al cliente: “Come ho fatto?”
“Hai fatto un buon lavoro“, dice il cliente al terapeuta.
“Un buon lavoro?” Risponde il terapeuta, incredulo. “Volevi risolvere due problemi e ho risolto questi due e altri tre!”
“Ma ho davvero adorato questi problemi”, risponde il cliente.
Questo scherzo, raccontatomi la settimana scorsa da un terapeuta di famiglia, evidenzia i modi in cui sabotiamo i nostri progressi amando i nostri problemi.
Quante volte hai sentito un amico che ti ha raccontato un’altra relazione fallita, un altro lavoro perduto, ancora un altro scarso investimento finanziario? Penseresti che imparerebbero dai loro errori. Ma no. Continuano a ripetere gli stessi errori ancora e ancora.
Perché i nostri amici commettono gli stessi errori più e più volte, e perché i clienti della terapia non vogliono risolvere tutti i loro problemi?
Lasciami rispondere a queste domande con una storia personale.
23 anni fa, mi sono trasferito in Canada con uno zaino pieno di vestiti, una scatola di dischi e un campionatore per tastiera digitale. Da allora, ho accumulato un sacco di altre cose, alcune delle quali uso quotidianamente, alcune delle quali uso molto raramente, e alcune delle quali sono nello spazio di archiviazione della soffitta che raccoglie polvere.
13 anni fa, ho incontrato mia moglie. Lei ha le sue cose, alcune delle quali usa quotidianamente, alcune delle quali usa molto raramente, e alcune delle quali sono nello spazio di archiviazione della soffitta che raccoglie polvere.
10 anni fa, abbiamo avuto il nostro primo figlio e 7 anni fa abbiamo avuto il nostro secondo figlio. Hanno le loro cose, alcune delle quali usano quotidianamente, alcune delle quali usano raramente, e alcune delle quali si trovano nella soffitta che raccoglie polvere.
3 anni fa, abbiamo iniziato a dire che abbiamo bisogno di una vendita di garage, per sbarazzarci di tutte le cose che si accumulano nella soffitta, ma siamo qui 3 anni dopo, verso la fine della stagione di vendita dei garage in Canada, e ancora senza vendita di garage.
Mi aspetto che molte persone possano relazionarsi a questa storia. È difficile sbarazzarsi di roba, quando l’opzione predefinita è non fare nulla. È molto più facile lasciare che la roba raccolga polvere nell’attico piuttosto che decidere cosa tenere e cosa sbarazzarsi.
Ad un certo punto, il dolore di non avere abbastanza spazio in soffitta diventerà così acuto che non abbiamo altra scelta che fare qualcosa al riguardo. Ma non siamo ancora lì.
Questa storia illustra quanto sia facile rimanere bloccati con cose che hanno superato la sua utilità, e come solo quando il dolore di aggrapparci ad esso è abbastanza acuto siamo motivati a fare qualcosa al riguardo.
Questa inerzia psicologica spiega perché gli amici continuano a ripetere gli stessi errori più e più volte – non sono sufficientemente motivati a cambiare i comportamenti che hanno sviluppato molti anni fa, anche quando quei comportamenti non funzionano più per loro (e forse non lo hanno mai fatto).
Spiega anche perché il cliente nello scenario di cui sopra non era soddisfatto quando il terapeuta risolveva più problemi di quanti non avessero accettato di risolvere. Questo scenario è simile a qualcuno che arriva a casa mia e ripulisce la mia soffitta senza il mio esplicito permesso. Certo, il problema è risolto per me, cosa che penseresti ne sarei grato, ma perché non ero io a risolverlo mi sento derubato dell’esperienza di risolvere il problema – dire addio ai vecchi cimeli, chiacchierando con le persone per strada e sapendo chi ha comprato cosa.
Oltre a questo, anche se il risultato potrebbe essere lo stesso in entrambi gli scenari – ho lasciato tracce del passato e ora ho un attico vuoto – la mia identità potrebbe non esserlo. Il processo di dire addio ai vecchi cimeli, chiacchierare con le persone per strada e sapere chi ha comprato cosa, è la formazione dell’identità, un’opportunità per riflettere sul mio passato, presente e futuro. Quando il problema è risolto per me – senza il mio permesso o la piena partecipazione – non ho l’opportunità di imparare, riflettere e prepararmi per il futuro nuovo e incerto su cui mi sto concentrando.
Se siamo naturalmente inclini a rimandare a risolvere i nostri problemi come conseguenza dell’inerzia psicologica, e allo stesso tempo non possiamo o non vogliamo che gli altri risolvano i nostri problemi per noi, come possiamo evitare di commettere gli stessi errori ancora e ancora?
La risposta è risolvere un grosso problema: il meta-problema di come risolvere i problemi.
Solo risolvendo questo problema primario siamo in grado di risolvere altri problemi in modo tempestivo.
