Backing Into My [Best] Self

La mia citazione preferita quest'anno è di Tolstoi: "La noia è il desiderio di desideri".

Dovrebbe essere inciso sulla mia lapide

C'era una volta, ho camminato in una riunione di 12 passi per disturbi alimentari e fu, in una settimana, colpito astinente.

Anni e molti eventi sono intervenuti da allora e non ho, ora, l'innocenza di credere in me stesso come astinente. C'è così poco della vita che voglio che io sia un grande fascio di angoscia. Devo trovare un altro modo per il mio meglio.

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Le persone hanno risposto ai miei post recenti parlando dell'inutilità appresa dei programmi in 12 fasi. Sono d'accordo e non sono d'accordo, ma certamente mi associo a questi problemi. Tuttavia, l'unica cosa che ha mai funzionato per più di 17 minuti è ciò che ho trovato attraverso le Camere.

Se stai leggendo, saprai che sto prendendo delle pugnalate apparentemente casuali per tornare al mio programma e al mio io. L'astinenza – astenersi dal mangiare compulsivo oltre il cibo che ho impegnato per la giornata – non è in realtà una delle pugnalate che ho ancora fatto. In effetti, penso che un piano alimentare sarà probabilmente l'ultimo tassello del puzzle che aggiungo.

Ho solo una regola sul mio cibo: deve essere acquistato in un negozio di alimentari specifico. Hanno una promozione che potrebbe essere uno sconto del 10% se guadagno abbastanza punti per lo shopping entro il 10 novembre.

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Per coincidenza, non hanno un panificio nel negozio o un'ampia selezione della mia marca preferita di gelato.

Un'altra regola che ho istituito è che, quando possibile, devo accettare ogni invito e avventura. Sono stato isolato per vergogna, cibo e intorpidimento variamente indotto per troppo tempo, ma ho trovato un supporto empirico per questa regola in Psychology Today stessa. Risulta, la mancanza di socializzazione è dannosa per la mia salute come il fumo, l'obesità o trascurare le mie scarpe da ginnastica. Sto scoprendo che un paio di giorni senza un grande successo di socializzazione mi fa stare giù. E quando la mia amica, Pam Peeke, mi ha contattato con la David Lynch Foundation per l'insegnamento in Transcendental Meditation ™, anche se significa andare a Midtown, ho accettato. Potrei andare nel panico là ma, con un po 'di fortuna, tornerò a Brooklyn con un po' di serenità.

Sto spingendo Peeke perché la sua attenzione per la rigenerazione dell'attività della dopamina e l'efficacia in The Hunger Fix è materiale di cui ogni tossicodipendente o qualsiasi depressivo può trarre beneficio. Mi piacciono i miei amici e me ne ero dimenticato. Mi piace incontrare nuove persone e l'ho davvero dimenticato. Ci sono cose su di me che altre persone ritengono vergognose e non esitano a dirmi: il mio status ausiliario, i cani che camminano invece di lavorare in una banca, le mie sconsiderate decisioni finanziarie del passato – che trovo che mi rifiuto di accettare. Chiamami grasso, accusa il mio cane di essere un lupo, prendi in giro il mio bradipo o i miei umori puzzolenti, e probabilmente piangerò. Ma quello che faccio per vivere è onesto e mi lascia tempo per scrivere, e quello che ho fatto con le carte di credito è fatto e può essere ridotto a rovina.

Alzarsi per me è nuovo.

È anche estenuante nella misura in cui ogni volta, in tutte le settimane di ricostruzione iniziale, faccio progressi, tutte le cose che devo fare vengono inondandomi. Sono sopraffatto da ciò di cui ho bisogno per scrivere, leggere, perseguire, organizzare, curare, pulire e riversare le mie energie limitate.

Ecco quando faccio una lista di cose da fare inversa.

Non riesco a creare elenchi di cose da fare a cui conferisco più autorità. Fungono da ricetta per il fallimento. Invece, mi fermo un giorno e scrivo ogni cosa impossibile che ho fatto, dal lavarmi i denti alla lettura delle opere complete di Shakespeare. È calmante, sorprendente e vittoriosa perché mi sveglio ogni mattina sentendo che non posso vestirmi o camminare daisy, per non parlare di andare nei condomini e raccogliere le mie altre cariche canine. Eppure lo faccio e la maggior parte dei giorni fa questo o quello oltre e ho bisogno di rivendicare la vittoria di esso.

Sto cercando di ricordare le cose che amo fare e molte di loro sono al loro meglio in autunno. Il mio nuovo cellulare prende foto decenti e qualcosa sulla fotografia mi dà un piacere profondo e una sensazione di realizzazione concreta.

Mi piace cucinare, tagliare trecento verdure o seguire i movimenti meccanici dei biscotti da forno. (Lo so, ironico, non è vero, che uno dei miei migliori talenti è quello di cuocere i biscotti?) Con Sandy Storm Tropicale che entra, sto facendo un piano su cosa cucinare mentre piove: puoi persino vedere la ricetta nel mio blog personale.

E nonostante il mio indebolimento, ho ordinato alcune cose decenti da indossare a quei pochi impegni sociali a cui ho aperto la porta. Il mio guardaroba è disponibile in due tonalità, berretti da passeggio e abiti da adulto. Credo che ognuno di noi abbia il diritto di sentirsi il più attraente possibile nelle nostre pelli e di cenare alle diner locali per una via di mezzo che non possiedo.

Sto facendo uno sforzo concertato per lasciare andare gli incidenti e le persone che mi frustrano quotidianamente. Il mio sponsor mi ha dato un nuovo mantra – benedici, cambiami – che inavvertitamente ho cambiato per benedirli, guarirmi. Chiamando il dottor Freud …

Ho alcune idee su cosa devo fare dopo. Non sono stato in grado di leggere libri per un mese o giù di lì e questo è un grande pezzo di sé che è trascurato. Ho bisogno di iniziare ad ascoltare di nuovo la musica. Qualche settimana fa mi sono immerso nella quarta sinfonia di Mahler e sto ancora portando la sezione corale dell'ultimo movimento nel mio cuore.

Ma non posso avere troppe idee. Il mio obiettivo qui è di tornare razionalmente, naturalmente, con il massimo della calma e del divertimento possibile per prevenire una depressione invernale e altre venti sterline.

Ora andrò a spasso un cane, un compito che alle 8 del mattino mi sembrava impossibile. Potrei fare un bagno più tardi o iniziare a leggere la biografia di Lucrezia Borgia che raccoglie i peli di cane dal mio letto. Ho bisogno di mangiare – mi merito un po 'di nutrizione – e potrei farcela tra le cose che scollano le mie serate.

O no. Dopotutto, sto accumulando punti verso uno sconto e una più solida fiducia in me stesso.