Innamorarsi di amore

Lacan on Love di Bruce Fink esamina perché l’amore possa essere così frustrante.

Fonte: Wiley

In un post precedente ho condiviso alcune considerazioni sul Lacin’s Seminar VIII: Transference , incentrato in particolare sull’idea che “l’amore sta dando quello che non hai”. Bruce Fink offre alcune ulteriori riflessioni sulla psicoanalisi e sull’amore nel suo Lacan on Love , che esamina il lavoro di entrambi Freud e Lacan per i loro pensieri sull’amore.

Fink inizia col dissipare ogni illusione che sta per offrire “la” prospettiva freudiana o lacaniana sull’amore: “Non c’è, a mio avviso, nessuna singolare teoria dell’amore da trovare nel lavoro di Freud o nel lavoro di Lacan: ci sono solo molteplici tenta di cimentarsi con esso in diversi punti del loro sviluppo teorico “(p.xi). In effetti, ciò di cui parliamo quando parliamo dell’amore è già condizionato dalla lingua e dalla cultura; Fink dedica il capitolo più ampio del libro all’interrogazione di diversi pensatori e scrittori sulla natura dell’amore e sulle diverse forme che esso richiede, tra cui attaccamento, amicizia, attrazione, desiderio e amore romantico. Struttura il libro attorno ai tre tre registri di Lacan del simbolico (linguaggio e struttura), dell’immaginario (sensoriale, soprattutto visivo) e del reale (il corpo e le sue soddisfazioni). La discussione più intrigante che ho trovato riguarda il regno simbolico e quel tropo ben consunto di narrazioni romantiche, il triangolo amoroso.

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Ci sono alcuni uomini che possono amare una donna solo se lei è già coinvolta con un altro uomo. Se la donna improvvisamente si libera di quell’uomo, il suo desiderio per lei di solito diminuisce. In questi casi, Fink teorizza, l’uomo è innamorato non della donna ma della “stessa situazione strutturale” (pagina 9, accentazione originale). Il vero punto focale in questo tipo di relazione è l’Altro uomo, non la donna, perché se l’uomo scompare l’interesse di solito si dissolve. Allo stesso modo, ci sono donne che sono in sintonia con il minimo indizio che il loro partner è interessato a un’altra donna, anche se questo “interesse” è semplicemente un complimento a un collega o una breve occhiata a una donna che passa per strada. La paura della donna è che ci sia un’altra donna là fuori, reale o immaginata, che possa in qualche modo soddisfare il suo partner in modi che non può. Per le donne in questa posizione, faranno di tutto per emulare l’altra donna, anche se è solo una figura su una copertina di una rivista o una celebrità seducente. È probabile che tutti noi conosciamo gente come questa; forse li abbiamo datati o abbiamo occupato noi stessi questa posizione. Ma perché?

Fink traccia questi triangoli in uno dei concetti centrali di Freud: la dinamica edipica. Nella rivalità del ragazzo con suo padre per gli affetti di sua madre, si chiede cosa l’altro abbia che non faccia e si sforza di emularlo. La ragazza cerca di afferrare ciò che il padre ha che non fa e poi cerca di emulare la madre in modo da ottenere l’attenzione di suo padre.

Devo ammettere che raramente uso il complesso edipico nel mio lavoro; mi sembra che ci siano poche ragioni per privilegiare il lavoro di Sofocle come una metafora unica che coglie i vari modi in cui gli umani si relazionano l’un l’altro. Fink non mi ha pienamente convinto, ma penso che faccia un punto importante per cui vale la pena ricordare. I modi in cui osserviamo i nostri genitori interagire e (si spera) si amano reciprocamente giocano un ruolo profondo nel modo in cui arriviamo a formare le nostre relazioni sentimentali. Mentre di solito pensiamo a questa influenza come a modellare il nostro interesse per un tipo (ad esempio, mio ​​padre era distaccato quindi tendo a frequentare uomini distaccati), Fink fa un passo indietro e mostra come tali dinamiche modellano il nostro desiderio. Questa distinzione può sembrare insignificante, tuttavia credo che giochi un ruolo importante nel trattare coloro che sono insoddisfatti della loro vita romantica. Non è solo una questione di aiutare una persona a trovare partner più adatti, ma anche di affrontare il motivo per cui desiderano tali relazioni insoddisfacenti in primo luogo.

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Come il lavoro di Freud e Lacan, Fink è incline all’essenzializzazione del genere. Mentre ho seguito Fink parlando di uomini che si comportano in un modo e donne in un altro, spesso le cose non sono così chiare nel mondo reale. Si potrebbe argomentare che, fino a poco tempo fa, i ruoli di genere erano per la maggior parte uomini e donne tradizionali e strutturati in modi abbastanza ben definiti, ma la maggior parte può essere d’accordo sul fatto che non è più così (se mai lo fosse davvero, ma è così una questione per un altro articolo). La crescente visibilità della comunità trans è un importante promemoria che non tutti i maschi hanno un pene e non tutti quelli che hanno un pene sono nati in quel modo (e quindi socializzati in mascolinità fin dall’inizio), e quindi abbiamo bisogno di rivisitare il modo in cui noi parlare di genere e formazione dell’identità.

I medici e tutti coloro che sono interessati a Lacan dovrebbero essere grati a Fink e alla sua capacità di distillare le formulazioni spesso complesse di Lacan in termini facili da capire. Lacan on Love è una gradita aggiunta al suo continuo progetto per aiutare Lacan a prendere il suo giusto posto nel mondo di lingua inglese come personaggio principale della psicoanalisi.

Riferimenti

Fink, B. (2016). Lacan on love: un’esplorazione del Seminario di Lacan VIII, Transference. Cambridge, MA: Polity.