Caregiving: una malattia?

Le malattie a lungo termine e terminali distruggono vite e relazioni. Sfortunatamente, l'atto di caregiving intensifica la distruzione. Per il caregiver, i rapporti con la persona malata sono certamente distrutti quando si verifica la morte. Ma il danno si verifica molto prima di quel tempo dagli stress e dalle tensioni di trattare con la malattia in cima alla perdita imminente. Il risultato è che i propri cari sono spesso trasformati in avversari.

Come badante potresti sentirti quasi come se il caregiving fosse una malattia in sé. Dato il bilancio fisico ed emotivo, e la morte prematura dei caregiver, pensare al caregiving come una malattia non è un tratto molto grande, almeno metaforicamente. Fortunatamente, seguendo semplici strategie puoi scoprire opzioni, scelte e rimedi.

I caregiver hanno preoccupazioni comuni. Ela e Paul hanno difficoltà a gestire i molti cambiamenti inaspettati che arrivano ora che Paul soffre del morbo di Parkinson. Guardare il declino del marito è abbastanza difficile, ma per di più, deve affrontare più sfide che mai. Queste sfide si manifestano in lei fisicamente, così come nella sua personalità mutevole. L'igiene e l'aspetto riguardano Ela, come fanno molti operatori sanitari. Paul ha perso molto peso e il suo Parkinson ha peggiorato la sua postura. Ela è preoccupata che altri possano pensare che sta fallendo nei suoi "doveri di moglie" perché sembra trasandato. Così, lei lo critica, di fronte agli altri, dicendo che sembra che si stia piegando nei suoi vestiti. Questo è profondamente imbarazzante per tutti i presenti.

Sfortunatamente, i badanti evitano di discutere di problemi difficili con i propri cari perché si sentono colpevoli, hanno paura che li turberanno o pensano che non farà alcuna differenza. Ela, come molti operatori sanitari, semplicemente non sapeva come farlo. Ed è qui che sono iniziati i problemi. Invece di avere una discussione compassionevole, Ela era crudele con l'uomo che adorava.

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L'uso di metodi di comunicazione appresi risolve molti problemi. Ela ha deciso che doveva apportare cambiamenti significativi. Usando il mio libro, ha imparato Six Steps per comunicare meglio con Paul – passi che potrebbe usare per qualsiasi discussione difficile con amici e familiari.

Passo 1. Dichiara le tue preoccupazioni a te stesso.

Ela cominciò scrivendo, per i suoi occhi solo e senza censura, ogni preoccupazione o lamentela che aveva. Un elenco tipico può includere argomenti che vanno da fastidi minori (si lasciano le bottiglie di medicinali in tutta la casa, non posso sopportare le tue lamentele.), Alle paure (come pagherò le bollette dopo che te ne sei andato? giù se non usi il deambulatore.), e tutto il resto (sono triste non possiamo più fare l'amore.) Vorrei poter fare una pausa Sono arrabbiato che tu stia ancora rubacchiando sigarette. la famiglia mi dà per scontato).

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Passaggio 2. Determinare ciò che è importante discutere.

Successivamente, Ela ha organizzato le sue preoccupazioni per aiutarla a decidere di cosa parlare con Paul. Le quattro categorie erano tutto ciò di cui aveva bisogno: 1. Le cose che voleva dire ma non si aspettava una risposta; 2. Le cose che voleva dire ma non lo farebbe perché non avrebbe fatto la differenza; 3. Le cose che voleva dire, ma che dovrebbero essere condivise solo con un amico; e 4. Le cose di cui aveva davvero bisogno per parlare, sapere, risolvere o prendere una decisione. L'ultimo gruppo è quello che discuterà con suo marito.

Nessun argomento è off limits, ma il modo in cui ti esprimi determinerà la categoria corretta. Ad esempio, dicendo: "Puzzi davvero e non sopporto di essere intorno a te", non è off limits, ma è qualcosa da condividere solo con un amico o un confidente, non con la persona amata. Tuttavia, dire "Sono preoccupato per la tua igiene" è appropriato per condividere con la persona amata.

Passaggio 3. Utilizzare strumenti semplici per organizzare una discussione di successo.

Ecco alcuni semplici consigli e tecniche che Ela ha appreso: non chiedendo "perché" (non vuoi davvero sapere perché tuo marito lascia il water, vuoi solo che cambi il suo comportamento e lo metta giù); lasciandolo a mantenere la sua opinione, mentre cambia il suo comportamento (Va bene se odia la sua medicina, finché lo prende); ascolto riflessivo, in cui ripeti a lui ciò che ha appena detto, invece di interpretare (Se interpreti ciò che dice, fermerà una conversazione morta nelle sue tracce); usando le affermazioni "I" (è più efficace se non si presume qualcosa su un'altra persona usando il "noi" inclusivo); parlando la sua lingua, il che significa strutturare le tue affermazioni nel modo in cui le comprenderà più facilmente (se è molto orientato alla ragione e alla logica, ad esempio, potresti chiedergli cosa pensa di qualcosa, piuttosto che come si sente. ).

Passaggio 4. Crea una "data di discussione" e utilizza ciò che funziona per te.

Usando i suoi nuovi suggerimenti e strumenti, Ela ha organizzato un appuntamento con Paul. Piuttosto che dire "Dobbiamo parlare", iniziò Ela, "Paul, ho qualche preoccupazione per il tuo aspetto. So che non sto gestendo molto bene, quindi mi piacerebbe parlarne. Questa sera sarebbe stata buona, o domani mattina a colazione sarebbe stata meglio? "Ha usato una frase" io "perché, non era il desiderio di Paul di parlare. Poi ha dato due opzioni chiuse, sapendo che solo chiedendo a Paul quando potevano parlare avrebbe potuto rispondere "Mai!"

Ela ha ricordato che lei e Paul hanno sempre avuto le loro migliori conversazioni al tavolo della cucina, quindi l'ha scelto come ambientazione per questo importante discorso.

Passaggio 5. Preparati .

Prenditi il ​​tempo per calmarti e rilassati prima di iniziare. Questo ti consentirà di intraprendere la strada giusta per te e la persona amata per lavorare in modo collaborativo per risolvere problemi e problemi.

Passaggio 6. Collaborare con la persona amata e creare accordi.

Avendo assunto rispetto reciproco e compassione nella loro discussione, Ela e Paul hanno trovato diversi accordi sulle aspettative per se stessi e gli altri. Per le visite familiari decisero; "D'ora in poi, le nostre famiglie visiteranno solo la domenica, e solo se li invitiamo."

Occasionalmente, i partner entrano in un vicolo cieco e hanno la possibilità di accettare di non essere d'accordo per ristabilire la pace in casa. Questo è molto più sano che continuare a discutere su qualcosa che non cambierà.

Ela ora sta facendo funzionare la sua vita e le relazioni, e rendendo la sua vita più facile nel processo. Piuttosto che essere in una posizione contraddittoria con amici e familiari, ora ha la capacità di collaborare e di reclamare legami d'amore.

Vedi altri suggerimenti e strumenti nei miei altri articoli per il caregiver: Caregiving-Where You Begin ?, Who Help the Caregivers ?, e Five Survival Tips.