Il rovescio della compassione

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Ci sono numerose occasioni in cui una decisione che sei obbligato a compiere porta lo sfortunato effetto collaterale di ferire qualcun altro. Cioè, nel prendere le misure necessarie per proteggere il tuo benessere (sicurezza personale, interessi, limiti, integrità) potresti innegabilmente diventare la fonte del dolore di un altro. Supponendo che tu sia una persona premurosa e premurosa, prendere una tale decisione ti porterà inevitabilmente a provare un certo senso di colpa. Questa sensazione spiacevole deriva proprio dalla tua risposta compassionevole verso il dolore dell'altro-che, certamente, sei almeno in parte responsabile.

Per quanto possa sembrare ironico, nel vedere empaticamente la disgrazia di un altro, empaticamente , il tuo sentimento positivo potrebbe portare a vederti negativamente. In ogni caso, è in definitiva la tua prospettiva che determina le tue emozioni. Quindi se, per esempio, ti stai identificando emotivamente con l'esperienza di un fallimento o di rifiuto di un altro, proverai compassione per loro. Ma se poi focalizzi la tua attenzione su te stesso – come se avessi istigato quel rifiuto – non puoi fare a meno di sentirti male con te stesso … In una parola, colpevole.

Consentitemi di fornire alcuni esempi ipotetici:

• Stai pianificando un viaggio con il tuo migliore amico e, dopo aver appreso i tuoi piani, un altro della tua cerchia di amici chiede che lei si unisca a voi due. Ma questo secondo (sinceramente, non così vicino) amico è un po 'capriccioso e – come hai imparato, purtroppo, da un viaggio precedente – non viaggia bene con gli altri. È piuttosto vanitosa e pignola, e preferirebbe molto trascorrere del tempo alla ricerca di spot per acquistare cianfrusaglie che esplorare avventurosamente nuovi terreni e confrontarsi con la gente del posto. Inoltre, la tua migliore amica non le somiglia molto, vedendola come una lamentela eccessiva, e troppo negativa in generale.

  Sei consapevole della facilità con cui i sentimenti di questa persona possono essere feriti, quindi, nonostante le tue riserve su come farla accompagnare da te, sei riluttante a rifiutarla. Compassionatamente, tu immagini come i suoi sentimenti saranno feriti se rifiuti la sua compagnia. Dopo tutto, non è davvero una cattiva persona.

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  Esaminando scrupolosamente la situazione da ogni possibile punto di vista, alla fine decidi che hai bisogno di inventare una sorta di bianca bugia sul motivo per cui non sarebbe stato fattibile per lei unirsi a voi due. Tuttavia, non puoi non sentirti in colpa, sapendo che il tuo rifiuto sarà probabilmente un duro colpo per il suo fragile ego. In privato, una volta ha condiviso che ha sofferto a lungo della scarsa autostima, quindi ti turba che la tua decisione di escluderla peggiorerà quasi certamente questo problema per lei.

• Hai finalmente deciso di lasciare il tuo matrimonio da più di tre decenni. Hai provato due volte a consigliare le coppie, e anche se il tuo compagno era disposto a seguirti, ti sei reso conto gradualmente che, dato chi è lui o lei , non cambieranno mai e che questa relazione non consentirà mai per soddisfare i tuoi bisogni relazionali di base. I tuoi figli sono cresciuti, quindi non devi preoccuparti che possano mancare delle risorse emotive per affrontare il divorzio.

  Ma a prescindere dal fatto che tu sappia quanto la tua felicità futura dipenda dal fare la pausa, non puoi fare a meno di provare un profondo senso di colpa per quanto dolore sai che la tua decisione causerà il tuo partner. Anche se ti sei sentito sminuito, trascurato, mentalmente ed emotivamente abusato da loro, potresti provare una compassione sostanziale per loro, rendendoti conto che non hanno intenzionalmente cercato di farti sentire infelice e che in molti modi hai permesso-può , sulla difensiva, hanno persino incoraggiato a diventare estremamente dipendenti da te.

  Come risultato diretto della tua comprensione compassionevole della situazione che stai per mettere in sposa, provi i sensi di colpa più angoscianti e fastidiosi. E infatti questi sentimenti fastidiosi potrebbero non essere mai del tutto risolti. Perché sono davvero inseparabili dalla compassione che la tua premurosa preoccupazione per lui o per lei ti costringe letteralmente a provare.

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• Hai assunto un assistente per aiutarti a espandere la tua attività. La persona ha molte qualità ammirevoli. Lei (o lui) non solo è estremamente simpatica, ma anche affidabile, leale e affidabile. Questo individuo si trova anche in una situazione finanziaria eccezionalmente precaria, e quindi dipende in gran parte dal salario che si paga.

  Ma allo stesso tempo, questa persona ha commesso molti errori costosi. E nonostante la vostra pazienza, il monitoraggio attento e l'istruzione, non sembrano in grado di sviluppare le competenze necessarie per svolgere adeguatamente il lavoro. Ad un certo punto, dopo aver commesso lo stesso errore di base per la quarta volta, diventa dolorosamente ovvio che devi semplicemente lasciarli andare. Ma solo pensando a tutte le difficoltà che il tuo licenziamento potrebbe causare affliggerti con enormi sensi di colpa.

  Quindi, di nuovo qui, la tua empatia e compassione ti impongono di dover provare sentimenti negativi su te stesso, solo per fare ciò che ti rendi conto che non puoi permetterti di non fare.

Potrei fornire innumerevoli altri scenari che sfortunatamente collegano la compassione (intrinsecamente un sentimento molto sano e nutriente verso se stessi e gli altri) con il senso di colpa (una sensazione molto malsana e autolesionistica). Questi esempi potrebbero includere relazioni "sensibili" come genitore / figlio, insegnante / studente, proprietario / inquilino, ecc. Ma ora il mio punto principale dovrebbe essere chiaro: Ironia della sorte, i tuoi sentimenti più caldi, più preoccupati e premurosi possono finire per generare considerevole angoscia anche in te

Un tale disagio emotivo è forse considerato, paradossalmente, il rovescio della compassione . E va sottolineato che generalmente non è molto saggio lasciare che i sensi di colpa – o piuttosto il tentativo di evitarli – giochino un ruolo importante nel processo decisionale. Da adulto hai tutto il diritto di dare al tuo benessere la massima priorità nel decidere come agire. Tuttavia, nel fare qualcosa che sei pienamente giustificato a fare, potresti a volte ferire anche un altro. E nella misura in cui sei una persona calorosa e premurosa, causare un tale dolore è, indirettamente, anche ferire te.

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• Per un approccio piuttosto diverso alla compassione, vedi il mio post "Can Compassion Transcend Forgiveness?"
• Se vuoi controllare altri post che ho fatto per Psychology Today – su una vasta gamma di argomenti psicologici – clicca qui.
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