Nella mia ultima colonna (clicca qui per leggerla: https://www.psychologytoday.com/blog/being-in-transition/201501/looking-partner-the-four-buckets-part-1), ho scritto di un modo di pensare "in forma" quando si cerca un partner romantico. Ho discusso di un esercizio che chiamo i quattro secchi , in cui il primo passo è quello di pensare e dividere le qualità / comportamenti di un possibile partner:
Bucket 1: qualità richieste nella relazione: non negoziabile. Esempi: mi tratta con rispetto, divertente.
Bucket 2: qualità che è bello avere ma dipende dall'intero pacchetto . Queste sono qualità che vorresti avere un partner, ma sei realistico. Esempi: avventuroso, affidabile, spontaneo.
Bucket 3: qualità che non sono eccezionali ma dipendono dall'intero pacchetto . Questo è il rovescio della seconda metà. Esempi: disordinato, spesso in ritardo, eccessivamente drammatico.
Bucket 4: Qualità a cui dici " no way ". Non negoziabile. Esempi: irrispettoso, abusivo.
Una volta che hai i tuoi elenchi di benna, la Fase 2 li ritaglia nel modo più specifico possibile. Ad esempio, come saprai se la tua data ti sta trattando con rispetto? Quali sono gli indicatori comportamentali? Cosa intendi, in particolare, per disordinato, e come puoi dire se è disordinato? Quando dici avventuroso, in quali contesti? Come risultato di questo processo di raffinazione, potresti scoprire che i tuoi elenchi cambiano in qualche modo.
Il passaggio 3 è quello di cercare o persino creare situazioni che rendano più facile determinare la misura in cui l'altra persona ha questi attributi. Ad esempio, supponiamo che tu abbia espresso rispetto in Bucket 1, e per te ciò significa, in parte, che la persona non ti metterà giù per avere opinioni diverse. Iniziare discussioni su argomenti controversi su cui ritieni che potresti non essere d'accordo. (Oppure puoi anche fare l'avvocato del diavolo e prendere il lato opposto, solo per vedere come interagisce). Osserva come reagisce quando prendi quella posizione opposta. Come ti tratta?
Allo stesso modo, se "eccessivamente drammatico" è nel tuo Bucket 3 e qualcuno sembra drammatico (ma potrebbe non sembrare "eccessivamente" drammatico a quel punto), vedi cosa succede quando diventi "più calmo" in risposta. Cresce e diventa più drammatico? Se è così, ciò potrebbe suggerire un adattamento che non è ottimale.
La linea di fondo per il passaggio 3 è di testare le acque in anticipo. A volte creare conflitti è un buon modo per vedere come gestisci i conflitti tra loro. (È l'interazione tra voi due che determinerà l'adattamento.) In genere quando si frequentano o nella prima fase di una relazione, le persone sono al loro meglio; sono più disposti ad essere generosi, a rimandare l'altra persona. Quindi creare un conflitto da lieve a moderato può richiedere lavoro. In quelle prime fasi, non sempre è così piacevole riguardo a quale film vedere o dove mangiare. Se entrambi siete molto graditi, anche se non vi interessa ciò che vedete, affermate un'opinione in modo che possiate vedere come risponde.
Questi passaggi ti aiuteranno a raccogliere "dati" in anticipo sulle qualità e sui comportamenti che ti interessano. Questo processo non è solo per relazioni romantiche. Può funzionare anche per gli amici.
Copyright 2015 Dr. Robin Rosenberg
Il Dr. Robin S. Rosenberg è uno psicologo clinico nella Bay Area di San Francisco. Oltre alle sue pratiche di coaching e psicoterapia, scrive libri di testo di psicologia a livello universitario. Scrive anche per un pubblico generale usando personaggi immaginari – come i supereroi, Harry Potter e la ragazza con il tatuaggio del drago – per illustrare i fenomeni psicologici .
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