Quando sai di avere un genitore tossico, ma i fratelli non sono d’accordo

Chi ha ragione su mamma e papà? Uno sguardo più da vicino alla disfunzione familiare.

Fonte: Annie Spratt / Unsplash

“Com’è possibile che la visione di mia sorella maggiore di nostra madre sia completamente diversa dalla mia? È la più tenace difensore e sostenitrice della mamma. Il cielo non voglia dire nulla di negativo su di lei, o sono assolutamente attaccato. Dice che è tutto nella mia testa. È così? “ -Leslie, 44 anni

“La linea di partito è che papà è un bravo ragazzo e che il suo modo di parlare – intriso di disprezzo e smarrimento – è proprio il modo in cui lui è e che è il mio problema che sono troppo sensibile e che ho bisogno di rimediare . Intendiamoci, io sono il più vecchio di tre figli e l’omonimo di mio padre per l’avvio, e la sua critica nei miei confronti è infinita e avvizzita, nonostante il fatto che io sia il maschio di maggior successo in famiglia di gran lunga. Non è così duro con i miei fratelli, ma non chiamerei molto meglio il modo in cui li trattava. Ha creato una spaccatura incredibile tra noi, perché non sto più portando via la spazzatura del vecchio. “- Ted, 41

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Di tutte le domande che mi pongo tra le figlie non amate e il figlio occasionale non amato, tra le più commoventi ci sono quelle che si concentrano sulla frattura delle relazioni tra fratelli quando un genitore tossico è al timone, specialmente una madre non amorevole; alcuni di questi rapporti sono controversi nell’infanzia, ma molti sono semplicemente distanti e distaccati fino all’età adulta. Le madri che controllano, combattono, ipercritico o con un alto contenuto di tratti narcisistici di solito orchestrano i rapporti tra i fratelli e le sorelle, specialmente se giocano a fare i favoriti e si dedicano al capro espiatorio, come fanno molti. Quando una madre è al centro della scena in questo modo, ei suoi figli sono ridotti a orbitare attorno ai pianeti, l’interesse personale può facilmente trionfare su qualunque conforto o cameratismo possa derivare dai fratelli. I bambini che stanno cercando di rimanere nelle grazie di una madre o, in alternativa, sotto il suo radar, possono chiacchierare su sorelle e fratelli come una cosa ovvia, così come impegnarsi nello spostamento della colpa e del capro espiatorio. La seguente storia è abbastanza tipica:

“Nostra madre era una burattinaio, e noi tre avevamo tutti ruoli specifici da interpretare. Ero il piantagrane, la mia sorella più piccola la piccola, e mio fratello era la Meraviglia del ragazzo. La mamma aveva sempre bisogno di qualcuno da incolpare quando qualcosa andava storto, e quel qualcuno era sempre me, anche se mio fratello era effettivamente responsabile. Ero sbalordito quando mi sono sposato e ho visto che mio marito era in realtà vicino a suo fratello e sua sorella. Detesto attivamente entrambi i miei e ho il minimo da fare con loro. “ -Jill, 51 anni

In circostanze sane, le relazioni tra fratelli spaziano da una posizione ravvicinata alla distaccata, ma nella famiglia disfunzionale emergono altri schemi in cui ogni bambino cerca di far fronte, seppure in modo disadattato, a circostanze tutt’altro che ideali.

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Trattamento differenziale, personalità e difese

La riproduzione dei preferiti avviene in quasi tutte le famiglie – Il trattamento differenziale parentale è così comune che ha persino un acronimo, PDT, per facilità di riferimento nella ricerca – ma quando fa parte di una famiglia disfunzionale, il danno tende ad essere duraturo, specialmente da quando è probabile che il bambino o il bambino favorito abbiano una visione della madre molto diversa da quella del bambino che è stato scelto, emarginato o ignorato. Anche se la casa è caotica, e c’è una buona dose di urla, ogni bambino darà la priorità – concentrandosi sul rimanere fuori dalla linea di fuoco o aggrapparsi a un posto preferito, non importa quale. (Nelle famiglie in cui l’abuso viene distribuito a ogni bambino, le relazioni tra fratelli possono diventare estremamente vicine o, come gli psicologi, strettamente identificate.Queste connessioni sono chiamate coppie “Hansel e Gretel” dopo la fiaba resa popolare dai fratelli Grimm. l’articolo non è su quello.)

Tutti i bambini tendono a normalizzare le loro esperienze, credendo che ciò che accade nella loro casa vada ovunque, fino al momento cruciale in cui alcuni bambini adulti iniziano a riconoscere comportamenti tossici o, più probabilmente, cominciano a vedere la propria incapacità di prosperare nel mondo . Può accadere in terapia, spesso ricercata non a causa di esperienze infantili, ma a causa di problemi nella vita adulta, come una serie di relazioni fallite, un modello di scelta di partner che sono emotivamente non disponibili e simili. Può succedere perché il bambino adulto è esposto ad altre famiglie che gettano in altorilievo le peculiarità e le disfunzioni della sua famiglia di origine; potrebbe essere una cognata empatica o una suocera che è sinceramente lieta di avere la figlia che non ha mai avuto e che susciterà il riconoscimento. (Sì, i tropi culturali, al contrario, questo succede. I lettori mi hanno scritto a riguardo.) A volte, un altro significativo – un amico intimo, un amante o un intimo – indicherà quanto sia dannosa la terapia di sua madre.

Tuttavia, non tutti i bambini della famiglia avranno necessariamente quel momento di epifania, in parte perché ci sono molte forze accatastate contro il riconoscimento stesso. C’è la tendenza alla normalizzazione, che si intreccia con la necessità di appartenere alla tua famiglia e, naturalmente, di essere la parte finale dell’amore di tua madre. Esistono metodi di coping disadattivi, come il dissociarsi dal racket emotivo in modo da poter andare avanti e andare avanti e incolpare te stesso per il modo in cui tua madre ti tratta.

Numerosi studi hanno dimostrato che esiste una differenza significativa tra l’etichettatura di un sopravvissuto o un atto come abusivo e le definizioni di abuso da parte dei ricercatori. Ad esempio, in un ampio campione di 11.660 studenti universitari condotto nel 1994, solo il 26% di coloro che avevano subito gravi punizioni fisiche o maltrattamenti, alcuni dei quali richiedevano anche cure mediche! – probabilmente lo etichettavano come abuso fisico. Come può una persona sperimentare abusi, soprattutto da parte di un genitore, ed essere così restia a chiamarla per quello che è?

Questo è ciò che i ricercatori Rachel E. Goldsmith e Jennifer Freyd hanno esplorato, osservando se le persone che erano state vittime di abusi fisici, sessuali o emotivi avevano difficoltà a identificare i loro sentimenti; non a caso, lo hanno fatto. Ma in aggiunta hanno scoperto che coloro che erano stati emotivamente abusati – secondo la definizione dei ricercatori – non avrebbero probabilmente definito il loro abuso di trattamento. Cosa potrebbe spiegarlo? I ricercatori sottolineano il fatto che, poiché i bambini sono essenzialmente intrappolati nelle loro case d’infanzia, sviluppano modi di affrontare un ambiente violento. Queste strategie includono la negazione e la dissociazione; mantenere le informazioni minacciose fuori dalla coscienza rende più facile affrontare lo stress quotidiano, ma previene anche il riconoscimento anni dopo. Ma il loro approfondimento sul motivo per cui i bambini hanno maggiori probabilità di attribuire il loro trattamento alla loro “cattiveria” è ancora più prezioso; auto-biasimo, scrivono, “inibisce il pensiero che non ci si può fidare di un custode e può aiutare a creare un’illusione di autocontrollo“. Ancora una volta, cosa c’è di più spaventoso che rendersi conto di non essere sicuro con la persona stessa incaricata di prendere abbi cura di te?

Il secondo studio dei ricercatori, condotto da Anne DePrince, ha utilizzato due intervalli, a distanza di diversi anni, per chiedere ai partecipanti di identificare l’abuso; È interessante notare che hanno scoperto che coloro che hanno etichettato le esperienze infantili come abusive al primo intervallo hanno mostrato più stress psicologico al secondo rispetto a quelli che non lo hanno fatto. Perché lo stress psicologico aumenterebbe nel tempo con l’ammissione, si chiedevano i ricercatori? Le loro supposizioni forniscono più informazioni sul perché la negazione (e l’auto-colpa) sono sforzi inconsci per l’autoprotezione.

I ricercatori sottolineano che, al primo intervallo, i soggetti erano matricole del college, appena usciti dai loro abusivi ambienti domestici, e non avevano ancora avuto il tempo di dare un senso alle loro esperienze infantili. Detto questo, è anche possibile che ponendo loro la domanda – sei stato abusato? – ha agito come un intervento, sollecitando il primo passo del riconoscimento e quindi inducendo lo stress psicologico. Notano anche che anche i terapeuti tendono a concentrarsi sui sintomi, come l’ansia o la depressione, senza rintracciare questi sintomi alle loro radici.

Ci sono quindi molti fattori in gioco che iniziano a spiegare perché i fratelli che vivono sotto lo stesso tetto con gli stessi genitori possono emergere nell’età adulta con una visione così inconciliabile dei loro genitori. Non c’è dubbio che il modo in cui un bambino si adatta alle sue circostanze, quali strategie adottare per adattarsi, così come la sua personalità sono anche parte del mix.

Prendi l’esempio di due fratelli, uno scarso 15 mesi di distanza, con la loro madre casalinga e il loro padre che beve con successo ma binge-drinking. Il loro padre non beveva a casa; è semplicemente scomparso, lasciando a moglie e figli meravigliarsi e preoccuparsi. I due ragazzi affrontarono queste circostanze in modo diverso, nonostante la loro vicinanza per età; anche se erano solo una classe in parte, era il fratello maggiore che il giovane guardava come una guida e continuava a passare attraverso l’età adulta. Ma è stato il fratello maggiore a prendere suo padre, e il più giovane che si è dissociato, raccontando storie di un’infanzia idilliaca e commentando solo i dolorosi aspetti della sua educazione quando pressato. Le loro visioni dell’infanzia sono marcatamente diverse. Quanto sono vicini? Dipende da quale fratello chiedi.

Dramma e guerra dei fratelli adulti

La distanza fisica e il deliberato contatto basso possono mantenere rapporti fratelli a fuoco lento o basso per anni, fino a quando un bambino adulto non amato fa una mossa per ridefinire la sua relazione con sua madre o tramite accusa diretta, sfida e definizione di regole o limiti , o andando senza contatto. In quelle famiglie dove la madre ha orchestrato relazioni tra fratelli, questa minaccia percepita per il suo potere e controllo di solito comporta ritorsioni sull’adulto che sta sfidando lo status quo e, spesso, gli altri bambini adulti della famiglia sono tenuti a giurare la loro fedeltà e fedeltà a un lato e solo a un lato. Di solito, la fedeltà è alla squadra mamma per la sua insistenza. Ancora una volta, i meccanismi di difesa che fungono da cheerleaders interiori che spingono gli adulti a partecipare sono la normalizzazione, il desiderio di appartenenza, l’elusione del conflitto e il fatto che la loro famiglia di origine rimane di primaria importanza per l’autodefinizione. Se ti sei ridefinito nella tua vita adulta, il vecchio dramma potrebbe essere quello che puoi sederti.

Infine, anche quello che considera ogni adulto un’obbligazione filiale, insieme alle implicazioni di quel Comandamento che ci dice di onorare le nostre madri e i nostri padri.

Il fattore “yikes” e campagne diffamatorie

Questo non mi è successo personalmente, ma è difficile esagerare con la veemenza di queste campagne diffamatorie familiari. Pensavo che potessero essere una rarità finché non ho sentito così tante storie che sembrava che la silenziosa dissolvenza fosse di solito l’eccezione. Questa non è solo una guerra per il territorio: riguarda anche la proprietà della mitologia familiare. La veemenza delle campagne di rappresaglia non può essere sopravvalutata; molti sembrano esagerati, ma credetemi, se ne leggete abbastanza, come ho fatto per il mio libro Daughter Detox: Recupero da una madre non amica e Recupero della vostra vita, parcheggiate il vostro scetticismo vicino alla porta. A volte gli attacchi sono solo versioni rinnovate di vecchi canti infantili: “Sei pazzo”, “Un piantagrane”, “Non sei mai stato uno di noi, o” Sei sempre stato un bugiardo. “Certo, è doloroso, e la figlia (o il figlio) che ha scelto di discostarsi dalla sceneggiatura familiare può soffrire e ferire, ma non è del tutto inaspettata. (Se stai pensando di divorziare da un genitore, per favore leggi il mio pezzo qui sopra.)

Ma, ma, ma. . . Ci sono degli scenari – molti di loro, come ho scoperto durante la mia scrittura e nella mia pagina Facebook dell’autore – che vanno ben oltre la call-name. C’erano madri che mettevano a bocca aperta le loro figlie a capi, colleghi, vicini e clero. C’erano alcuni che accusavano falsamente le loro figlie di adulterio e chiamavano i servizi sociali sull’incuria dei bambini. E poi c’erano fratelli che entrarono nella breccia, come questa storia raccontata da Margaret, 50 anni, dimostra:

“Sono un paria nella mia famiglia – il pazzo, quello cattivo. Mia sorella e mio fratello hanno visto un’opportunità per se stessi quando sono andato a stretto contatto con nostra madre e l’ho lavorato a loro vantaggio, dipingendomi ingrato, impossibile e, sì, narcisista. Il che è piuttosto ironico, visti i dati. Le riunioni di famiglia sono diventate ancora più impossibili e hanno intrapreso una campagna affinché nostra madre “mi licenzi”. Ironico, perché ero stato avanti e indietro in terapia sull’opportunità o meno di fare il passo finale. Per farla breve: ha divorziato da me. Mi ha reso più difficile in qualche modo e più facile negli altri. “

Non sorprenderà nessuno che le eredità e le proprietà siano spesso parte della sceneggiatura.

Fonte: Mladen Mitrinovic / Shutterstock

Il difficile viaggio di guarigione

Per la figlia (o il figlio) che sta cercando di ritagliarsi una vita diversa per se stessa, perdere la sua intera famiglia di origine e non ottenere la convalida dalle persone che hanno condiviso la sua infanzia aggiungere più strati alla complessità del recupero. Ma come ha detto un mio lettore, Devon Carter, “ero il capro espiatorio di mia madre. Mi sono trasformato nelle pecore nere della mia famiglia. Alla fine, ho capito che il problema non era il tipo di pecora o di capra che ero, ma la malattia della mandria stessa. ”

Copyright © Peg Streep 2018

Riferimenti

Goldsmith, Rachel e Jennifer J. Freyd, “Awareness For Emotional Abuse”, Journal of Emotional Abuse (2005), vol. 5 (1), 95-123.

Goldsmith, Rachel, Jennifer J. Freyd e Anne P. DePrince, “Per approfondire la visione delle lesioni: abuso infantile, percezioni degli abusi e salute emotiva e fisica dei giovani adulti”, Journal of Aggression, Maltreatment, and Trauma, (2009 ), 18, 350-366