Che aspetto ha una relazione di successo?

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Martin e Tony erano stati a lungo in quella che sembrava una relazione intima. Nel corso del tempo, tuttavia, si era sviluppata una distanza tra loro che non erano in grado di spiegare a se stessi o l'un l'altro. Avevano parlato del fatto che sembravano essere cresciuti a parte nella terapia delle coppie, cercando senza successo di superarlo, ma non avevano mai capito perché stava accadendo.

Sapevano che qualcosa si era sottilmente spostato da quando si erano conosciuti l'un l'altro e goduto di una profonda connessione sessuale e romantica. Inizialmente, lo hanno spiegato a se stessi come la conseguenza naturale di una crescente responsabilità professionale, di una vita sociale impegnata e dell'adozione di due bambini. "Ovviamente siamo esausti alla fine della giornata," si dicevano.

In una delle rare notti in cui sono andati a letto allo stesso tempo, Martin si è rivolto a Tony e ha detto: "Cosa ci è successo? Dove è andato? "

Mentre Martin e Tony diventavano sempre meno parte della vita quotidiana degli altri, non condividevano l'uno con l'altro il dolore che ciascuno sentiva – il dolore cresceva dalla paura che l'altro lo stesse respingendo. Questo ha dato modo di rabbia fumante, risentimento e, infine, disprezzo che nessuno dei due poteva spiegare a se stesso. Per entrambi gli uomini, questo sfruttato pozzi di dolore irrisolto da relazioni passate, che hanno indirizzato male sul loro matrimonio, creando ancora maggiore distensione inconscia.

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Senza nessun altro obiettivo disponibile, si incolpavano reciprocamente della scomparsa dell'intimità e del supporto che avevano condiviso all'inizio della loro vita insieme. Qualcosa di molto simile all'odio riempì il vuoto e minacciò la sopravvivenza della loro famiglia.

Che aspetto ha questo giorno? Litigi, disaccordi meschini, fredde gite in famiglia e fredde spalle; incomprensioni e difficoltà nel fare insieme i piani; esplosioni di accuse; e, non ultimo, disagio e anche recitazione nei loro figli.

Ancora incapaci di confidarsi l'un l'altro nella paura di perdersi, Tony e Martin iniziarono a chiedersi se la separazione fosse la risposta, nonostante quanto l'idea fosse angosciante per entrambi. Invece, hanno gettato intorno a possibili alternative alla loro vita attuale che non interessavano veramente nessuno di loro – idee come trovare relazioni "migliori" in cui non stavano "combattendo tutto il tempo", vivendo vite senza un partner, trovando compimento nel lavoro e altri tipi di relazioni; o addirittura andare in pensione in un monastero per coltivare la conoscenza di sé e la serenità.

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Le loro "vite indaffarate" basate sull'irrelazione hanno permesso a Tony e Martin di eludere gli aspetti spaventosi di una connessione sempre più profonda che deriva dall'impegno a lungo termine con un'altra persona-connessione che produce intimità, compassionevole empatia, vulnerabilità e investimento emotivo.

Gli indizi che una coppia (o un individuo) può optare per l'irrelazione invece di un impegno più profondo possono includere:

• Ripetendo comportamenti o trovando scuse che impediscono la condivisione di esperienze.
• Ripetendo la relazione "errori" o finendo sempre con "la persona sbagliata".
• Sentendo una distanza vaga o disconnessione dalle persone a cui siamo presumibilmente più vicini.

Sebbene avessero provato libri di autoaiuto, la terapia individuale e di coppia e persino i "guru" di relazione, Tony e Martin continuavano a colpire un vicolo cieco. Poi, per caso, hanno scoperto una tecnica di condivisione sincera e sincera con l'altro che ha dissolto le barriere che inconsapevolmente avevano creato nella loro relazione. Questa tecnica non solo li ha aiutati a scoprire dove il loro matrimonio era andato fuori strada, ma anche come trovare la via del ritorno.

Chiamato "40-20-40", la tecnica usa due abilità che suonano semplici, ma non sono facili da seguire senza fare pratica: ascoltare per ascoltare; e parlando con empatia compassionevole. Fondamentalmente, la tecnica coinvolge a turno ascoltando e parlando in modi che ci aiutano a eliminare i congegni troppo allettanti di colpa, auto recriminazione e uso non costruttivo del conflitto. Con la pratica, attraverso il 40-20-40, diventiamo in grado di vedere cosa sta realmente succedendo e non sta accadendo nelle nostre relazioni e per capire perché.

Chiamato anche "Self-Other Assessment", il 40-20-40 è una ricetta apparentemente semplice per imparare una comunicazione reciprocamente rispettosa e ospitale. È descritto in maggior dettaglio qui.

Fortunatamente, Tony e Martin sono stati in grado di recuperare il loro profondo senso di connessione, e ora godono di una maggiore vicinanza che mai, così come hanno riacceso l'intimità sessuale. Altrettanto importante, il 40-20-40 è diventato il fondamento dell'apprezzamento condiviso e sempre crescente del lavoro stimolante e gratificante di fare e di essere una famiglia.

Riferimento

Harold, G., Acquah, D., Sellers, R. & Chowdry, H. (2016). Ciò che funziona per migliorare le relazioni inter-parentale e migliorare i risultati per i bambini. Un rapporto di ricerca realizzato dalla Fondazione Early Intervention.

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