Perso in amore

Perché cerchiamo l’amore quando ogni tentativo si sente peggio dell’ultimo?

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In quasi 30 anni di trattamento di problemi di intimità, ho incontrato praticamente ogni permutazione immaginabile di “problemi d’amore”. Quasi sempre, i modi in cui i clienti si relazionano e si connettono con gli altri (o lottano per relazionarsi e connettersi) riflettono ciò che hanno imparato in infanzia sul legame e attaccamento.

Prima di parlare di patologia relazionale, tuttavia, voglio menzionare brevemente le persone che raramente vedo in terapia: individui che sono cresciuti con operatori di cura coerenti e affidabili che hanno modellato i ritmi inconsci di amore sano e connessione. Queste sono persone con una capacità intrinseca di fidarsi, legarsi e connettersi in modo sano. Sono sicuri nei loro attaccamenti e tendono alla non reattività nelle relazioni. E buono per loro. Quando le cose vanno male, si appoggiano naturalmente a relazioni durature con familiari e amici, e usano questo supporto per crescere e andare avanti.

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Le persone che tendo a vedere in terapia sono diverse. Questi individui hanno avuto esperienze di attaccamento meno che ideali nell’infanzia. In quanto tali, non hanno imparato a diventare vulnerabili in modi che li aiutano a legare senza paura di una risposta disfunzionale. Per loro, ottenere qualcosa di semplice come la fiducia di base (negli appuntamenti, nel matrimonio o persino nelle amicizie) può essere incredibilmente difficile. Pertanto, si trovano a lottare per sviluppare e mantenere un’intimità significativa per la vita adulta. Per la maggior parte, queste persone cognitivamente competenti, ma con problemi emotivi, si ritrovano a ripetere lo stile problematico ma familiare di attaccamento insicuro che hanno appreso durante l’infanzia.

La maggior parte del tempo, questo accade inconsciamente, e tutto il cliente sa che lui o lei semplicemente non riescono a farlo bene con il romanticismo e altre relazioni importanti. Altre volte, i clienti sono consapevoli del fatto che stanno ripetendo un modello malsano. In entrambi i casi, i risultati sono gli stessi: non sanno come trovare e mantenere una relazione sana.

Con il romanticismo, i modelli problematici di comportamento relazionale rientrano generalmente in una delle cinque categorie delineate di seguito.

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1. Il Dater “Same Person”. Questi clienti dicono che le persone che hanno date hanno nomi e facce diversi, ma gli stessi problemi fondamentali. Fondamentalmente, frequentano ripetutamente persone che sono dipendenti, offensivi, emotivamente e psicologicamente non disponibili, inclini all’infedeltà, innamorati di qualcun altro, ecc. Qualunque sia il problema, le scelte di questi clienti quasi sempre rispecchiano la trascuratezza, l’imbroglio, l’abuso e l’incoerenza. sperimentato da giovane. Nelle rare occasioni in cui uno di questi clienti esce con qualcuno che sembra diverso (“Evviva, questo non è un alcolizzato!”), Scoprono che la persona è profondamente problematica in qualche altro modo importante e relativamente simile.

2. The Fantasy Dater. Questi clienti confondono l’intensità sessuale e l’amore. Trasformano incontri sessuali casuali in fantasie di amore e intimità. Tendono ad avere molto sesso, anche se quello che sperano è l’amore. Ogni volta che hanno un collegamento – specialmente se l’altra persona è gentile, fidanzata e buona a letto – pensano di aver trovato il vero amore. Quasi sempre, questi clienti sono stati oggettivati ​​e sessualizzati in tenera età, spesso da un custode, e quell’abuso ha creato la loro confusione sulla differenza tra sesso e amore.

3. Il cercatore seriale. Lo stadio iniziale dell’incontro con qualcuno di nuovo e il sentimento dell’inizio del romanticismo è noto come ” limerence” . La limitatezza è quando l’esistenza dell’altro sembra un dono di Dio, perché tutto di lui o lei è perfetto. La limitazione è una fase vitale (sebbene temporanea) nello sviluppo di connessioni romantiche a lungo termine, che serve da collante che ci tiene uniti mentre lavoriamo per costruire un legame più profondo. Tuttavia, alcune persone pensano che la limitazione dovrebbe continuare per sempre. E quando ciò non accade, o interrompono le cose o si comportano in modi che causano l’altra persona a rompere le cose. Spesso, stanno vivendo l’eccitazione di una nuova relazione prima che abbiano completamente concluso la loro attuale relazione.

4. The Push-Pull Dater. Questi individui vogliono disperatamente sviluppare una connessione intima, ma iniziano a farsi prendere dal panico quando qualcuno desidera tanto avvicinarsi. Ciò si verifica perché hanno imparato presto nella vita (grazie a negligenza e abuso) che altri non possono essere considerati attendibili. Quindi, invitano le persone a promettere amore sano e intimità, ma poi, quando l’altra persona accetta il loro invito e si muove verso di loro, respinge quella persona. Lo fanno con rabbia, disinteresse, infedeltà e altre centinaia di altre tattiche.

5. The Intimacy Avoider. Il messaggio più frequente che questi clienti forniscono è: “Mi arrendo”. Si lamentano che gli appuntamenti sono troppo dolorosi e preferirebbero essere soli, anche se sentirsi soli è terribile per loro. Due strade portano a questo tipo di evasione completa dell’intimità. Il più comune è il cliente che ha provato e fallito così tante volte che perseguire l’intimità non sembra più valsa la pena. Altri clienti che evitano l’intimità trovano quasi intollerabili i sentimenti di una connessione profonda – quasi sempre il risultato di un profondo abuso fisico e emotivo e / o di negligenza durante l’infanzia.

Indipendentemente dal modello di relazione disfunzionale in cui una persona è bloccata, il processo di guarigione e di coinvolgimento in forme di intimità più sane e gratificanti è lo stesso. Prima di tutto, questi clienti devono accettare di avere un “raccoglitore difettoso”, nel senso che non sono così abili nello scegliere persone che fanno del bene a loro, e avranno bisogno di avvicinarsi consapevolmente alle relazioni in modo diverso per superarlo. Ci sono tre passaggi per questo:

1. Hanno bisogno di capire cosa possono e non possono accettare dagli altri con cui sono in relazione.

Sulla base di questo, possono identificare le bandiere rosse che dovrebbero cercare prima di iniziare a uscire o continuare a uscire con qualcuno. Se hanno uno schema di frequentazione di alcolizzati, dovrebbero essere diffidenti nei confronti di chiunque desideri avere il loro primo appuntamento in un bar, o che beve un martini e la maggior parte di una bottiglia di vino a cena.

2. Dovrebbero identificare tratti caratteriali che fanno appello ad un’altra persona – occupati, non egocentrici, con interessi condivisi, ecc.

Essere in grado di identificare tratti positivi e negativi in ​​un potenziale partner porta a un migliore processo decisionale.

3. Una volta che hanno un’idea migliore di ciò che sono e non cercano in una relazione, questa informazione dovrebbe essere condivisa con amici, consulenti e familiari di supporto.

Hanno bisogno di un “gruppo” che possa e li riterrà responsabili delle loro decisioni sugli appuntamenti, sottolineando cose del tipo: “Certo, è bello e divertente, ma è disoccupato e vive con i suoi genitori. Hai davvero bisogno di un altro tizio che ti userà e ti approfitterà? ”

Prima di concludere, dovrei affermare che alcuni individui che lottano con l’intimità sono stati profondamente traumatizzati durante l’infanzia, e questi clienti spesso hanno bisogno di varie forme di terapia curativa prima che possano sentirsi al sicuro mentre cercano una sana intimità e connessione. In questi casi, il processo in tre fasi descritto sopra potrebbe dover essere messo in attesa mentre il paziente sviluppa la forza dell’ego, riduce la vergogna e costruisce una migliore comprensione di come riconoscere, formare e mantenere relazioni sane. Col tempo, tuttavia, anche gli individui più profondamente traumatizzati possono sviluppare sentimenti di “sicurezza guadagnata” nelle relazioni, a loro volta consentendo loro di formare e godere di legami intimi sani.