Chi sono le persone difficili nella tua vita?

Un nuovo studio indaga sul lato esigente della famiglia e degli amici.

Le persone difficili costituiscono il 15% dei nostri social network. I parenti femminili sono in cima alle liste di molte persone.

Fonte: YAKOBCHUK VIACHESLAV / Shutterstock

C’è qualcuno che costantemente ti infastidisce o ti turba? Qualcuno con cui non puoi andare d’accordo? Se è così, perché sono ancora nella tua vita? Queste sono le domande che due ricercatori hanno posto in uno studio insolito recentemente pubblicato nella American Sociological Review. Gli scienziati (e i giornalisti del resto) che pensano ai social network di solito si concentrano sul lato positivo dei nostri legami sociali – gli amici intimi e la famiglia che ci sostengono e ci tengono in salute. Ma la maggior parte delle persone sono anche collegate a persone che sono un peso o aggiungono stress.

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Il nuovo studio ha rilevato che le persone che troviamo più difficili e le persone che accettiamo nonostante le loro richieste hanno una cosa in comune: siamo legati a loro . I familiari – in particolare parenti e genitori anziani – erano molto più propensi degli amici a essere fonte di stress. Tra le relazioni non parentali, i compagni di lavoro presentavano i problemi più frequenti, seguiti da conoscenti. La previsione che i vicini sarebbero stati difficili non è stata confermata. Gli amici sono stati coerentemente elencati come positivi.

In genere, scegliamo i nostri amici, naturalmente, mentre sia i parenti che i colleghi sono difficili da abbandonare o disimpegnare. Questo è un limite che i ricercatori hanno esplorato in profondità. “I risultati suggeriscono che è probabile che persone difficili vengano trovate in contesti in cui le persone hanno meno libertà di scegliere i propri associati”, ha detto l’autore principale Shira Offer, professore di sociologia all’Università Bar-Ilan in Israele.

I dati si basavano su un sondaggio di oltre 1.100 adulti (metà tra 21 e 30, l’altra metà tra 50 e 70), che descrivevano più di 12.000 relazioni. È standard nella ricerca sui social network porre domande che generano nomi. Ad esempio: “Con chi discuti di argomenti importanti?” Questo studio ha esteso il lavoro precedente facendo emergere nomi con sette domande distinte. Sei erano potenzialmente positivi: nominate le persone con le quali socializzate, confidate, rivolgetevi per un consiglio, cercate aiuto pratico, fate affidamento su un’emergenza e a chi fornite supporto. La settima domanda chiedeva agli intervistati di nominare quelli che “a volte trovano difficili o impegnativi”. I nomi potrebbero rientrare in più categorie. La grande maggioranza degli intervistati – due terzi degli anziani e tre quarti del gruppo più giovane – ha definito almeno una persona nella propria rete come “difficile” o “impegnativa”. I rapporti difficili costituivano circa il 15% del totale .

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Tra quelli nominati difficili, solo il 5% circa non erano altro che guai, il che significa che i loro nomi comparivano solo nella domanda “difficile ed esigente”. Un gruppo leggermente più grande, l’8% per gli adulti più anziani e il 12% per i ventenni, ha contribuito positivamente e negativamente alla vita dei partecipanti. Non è così spesso? Ami tua madre, ma anche lei ti fa impazzire. O tuo fratello può essere divertente, ma può anche essere egoista.

Le donne nella nostra vita

Madri, figlie adulte e sorelle avevano il doppio delle probabilità che i parenti più lontani fossero nominati come legami difficili. (I fratelli hanno fatto la lista al 13% tra i giovani adulti). Tra coloro che erano un gruppo misto di positivi e negativi, i partecipanti più giovani hanno chiamato sorelle (30%), mogli (27%) e madri (24%). come le loro prime tre categorie. Il senso di difficoltà è stato più pronunciato tra i partecipanti più anziani, molti dei quali stanno affrontando genitori anziani o stanno invecchiando.

Perché le famiglie femminili vengono recluse per reclamo? Offerta e il suo collega Claude Fischer, un professore di sociologia all’Università della California, Berkeley, scrivono che questi risultati evidenziano il ruolo centrale che le donne svolgono nelle famiglie: “Il contatto e l’interazione più intensi delle donne con i parenti e un maggiore senso di obbligo nei confronti dei familiari sono più vulnerabili alle critiche e allo stress e forniscono foraggio per tensioni e conflitti “.

Il dare e avere delle relazioni

Oltre a considerare le relazioni basate sui ruoli, come la madre o il capo, i ricercatori hanno esaminato il modo in cui le interazioni governano le relazioni. Erano interessati a stabilire se le relazioni sbilanciate, tutte date o no, portassero il destinatario del supporto a essere considerato difficile o impegnativo. Lo ha fatto. Ma interessante, la loro previsione che l’onere di fornire supporto sarebbe diminuito laddove c’era più reciprocità non era vero. Questo sarà ulteriormente studiato.

Questa ricerca è parte di uno sforzo più ampio per capire come le persone costruiscono e gestiscono reti personali. Ci sono tradizionalmente due modi per affrontare la domanda. Si sottolinea che noi siamo gli agenti delle nostre vite sociali, in grado di affrontarli con uno scopo e una deliberazione e di creare legami con le persone che scegliamo. Il secondo approccio si concentra sul contesto e le circostanze – su dove viviamo, lavoriamo o giochiamo, e chi altro lo fa con noi. Sottolinea che spesso ci connettiamo con persone accessibili e disponibili.

Fino ad ora, nessuno aveva guardato specificamente alle relazioni negative da nessuna delle due prospettive. Se siamo gli agenti delle nostre vite sociali, ne consegue che possiamo evitare o far cadere le persone se vogliamo. Ma Offer e Fischer sostengono che i vincoli sociali – ad esempio, l’obbligo della famiglia o la gerarchia del posto di lavoro – rendono difficile e governano più delle nostre vite di quanto a volte ci rendiamo conto. “Che si tratti di un padre alcolizzato con cui vuoi tagliare i legami, un amico fastidioso con cui hai una lunga storia o un capo prepotente”, afferma Fischer, “le relazioni sono complicate e in molti casi inevitabili”.

Riferimenti

Offerta, Shira e Claude S. Fischer. “Persone difficili: chi è percepito come esigente nei network personali e perché ci sono?” American Sociological Review (2017): 0003122417737951.