Come evitare l'effetto dell'attrazione fatale

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Quanto è viva la fiamma di attrazione per il tuo partner intimo più vicino in questo momento? Se hai una relazione a lungo termine, mentre guardi il tuo partner, noti i suoi difetti fisici o vedi ancora il tuo partner attraverso quel vago bagliore d'amore? Se vedi il tuo partner fisicamente attraente, aumenti anche la qualità degli aspetti sessuali di una relazione che, a sua volta, può aiutarti a sentirti più soddisfatto.

L'attrazione fisica per il tuo partner è una strada a doppio senso quando si tratta di soddisfazione sessuale e di relazione. Più sei soddisfatto, più è probabile che tu riesca a sorvolare il cedimento e l'insaccamento che si sviluppa nel corpo di molte persone nel tempo. Il mondo potrebbe sbavare sull'ultimo sex symbol celebrità, ma il passaggio che ti accende potrebbe essere altrettanto forte, se non più forte, nell'aspetto fisico del tuo partner più vicino.

La ricercatrice sessuale dell'Università del Kentucky, Kristen Mark, ha collaborato con la ricercatrice sessuale dell'Indiana University Debra Herbenick in uno studio online progettato per indagare su come le percezioni delle donne sull'attrattività dei loro partner siano correlate ai loro attuali livelli di soddisfazione sessuale e di relazione. Si sono chiesti se i cambiamenti nell'attrazione verso il partner di una donna seguissero il modello di " attrazione fatale " in cui le persone scoprono che, nel tempo, la stessa qualità fisica che un tempo amavano del loro partner è diventata la loro più grande svolta. È possibile che l'effetto di attrazione fatale rifletta i cambiamenti effettivi nel comportamento del partner piuttosto che nella percezione delle qualità del partner. Tuttavia, il vero effetto dell'attrazione fatale coinvolge scenari come questo: una volta eri felice che il tuo partner fosse spensierato e disinvolto, ma ora vedi questo comportamento come immaturo e irresponsabile ora che ci sono obblighi familiari o domestici che devi aver soddisfatto .

Mark e Herbenick hanno intervistato un campione di 176 donne statunitensi e canadesi impegnate in relazioni a lungo termine. I partecipanti sono stati reclutati tramite volantini, annunci di listserv, annunci online e siti di social network. Gli unici requisiti erano che le donne dovevano avere più di 18 anni e in un rapporto eterosessuale in corso da almeno 5 anni. Il campione finale aveva un'età compresa tra i 21 e gli anni '50, con un'età media di 35 anni; la maggior parte erano laureati, impiegati, avevano figli, e erano nella loro attuale relazione per una media di 12 anni.

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Per sfruttare la soddisfazione sessuale, il team di ricerca ha somministrato 3 articoli dall'indice delle funzioni sessuali femminili chiedendo, ad esempio, quanto fosse soddisfatta la donna con la sua relazione sessuale con il suo partner. Alle donne è stato anche chiesto della loro soddisfazione per la qualità della relazione, come indicato, ad esempio, dal loro accordo con un articolo che chiede quanto spesso i partner "si innervosiscono reciprocamente". Infine hanno valutato la loro percezione dell'attrattiva del loro attuale partner, quanto la loro attrazione è cambiata.

Ovviamente, questo era uno studio una tantum, quindi i ricercatori non erano in grado di tenere traccia dei cambiamenti nel tempo (diversamente dai veri studi longitudinali sulla soddisfazione delle relazioni). Pertanto, qualsiasi cambiamento che le donne percepiscono come "cambiamenti" può rappresentare una tendenza a glorificare i primi giorni della relazione, una tendenza che molti di noi hanno a causa degli effetti selettivi della memoria. Tuttavia, sia reali che percepiti, i cambiamenti nell'attrattività di un partner sono emersi come un forte predittore dell'attuale soddisfazione sessuale. Sorprendentemente, sebbene tendiamo a considerare la soddisfazione relazionale fortemente correlata alla soddisfazione sessuale, una volta che le valutazioni di attrazione della donna sono state inserite nell'equazione, la soddisfazione relazionale non ha più avuto un ruolo.

Girando le cose, Mark e Herbenick hanno poi testato gli effetti predittivi dell'attrattiva del partner percepito e della soddisfazione sessuale sulla soddisfazione della relazione. Ancora una volta, l'attrazione percepita ha prevalso sulla soddisfazione sessuale, ma solo l'attrazione attuale per il partner. Eliminando il pregiudizio del senno di poi che le persone ti sembrano migliori nella memoria che nella realtà, allora sentirsi fisicamente attratto dal tuo partner domina nel predire la tua felicità generale nella relazione.

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La morale della storia è che la sensazione che il tuo partner sia ora meno attraente di una volta era in grado di influenzare il modo in cui percepisci la componente sessuale della tua relazione. Tuttavia, vedere il tuo partner come attraente ora (indipendentemente dal fatto che sia cambiato) prevede fortemente come ti senti rispetto alla relazione complessiva.

Molte qualità dei nostri partner contribuiscono a come ci sentiamo positivamente riguardo alla qualità delle nostre relazioni. Tuttavia, questo studio indica che uno dei componenti principali è la bellezza nell'occhio della donna che osserva suo marito.

Lo studio ha esaminato solo le relazioni delle donne eterosessuali studiate ad un certo punto nel tempo. Inoltre, non sappiamo come gli uomini reagirebbero a queste stesse domande. è possibile che l'enfasi della nostra società sulla giovinezza che eguaglia la bellezza e l'attrattiva nelle donne possa distorcere i risultati in una direzione molto diversa se gli uomini fossero i partecipanti.

A parte queste qualifiche, ci sono alcune importanti implicazioni di questo affascinante studio:

1. Chiediti quali sono gli standard che utilizzi per valutare l'attrattiva del tuo partner.

Quando guardi il tuo partner che esegue la sua routine quotidiana, aggiungi una dose di test di realtà. Anche il Brad Pitts del mondo deve avere un po 'di tempo libero in cui sentirsi liberi di vestirsi come dei slob. Il tuo partner si sente abbastanza bene intorno a te per indossare i jeans strappati, i pantaloncini laceri, la barba trasandata e le scarpe incrostate di fango che altrimenti non lascerebbero mai la casa. Prendi questo come un segno della tua intimità, non come prova che il tuo partner non si cura di te o valuta i tuoi saluti.

2. Evita l'effetto di attrazione fatale.

Le relazioni a lungo termine sono obiettivi in ​​movimento. Quelle qualità che hai sempre trovato così attraenti e che ora ti irritano possono riflettere cambiamenti reali, cambiamenti nella tua percezione o cambiamenti nella tua personalità e nelle tue abitudini. Il tuo partner potrebbe sempre aver dimenticato di radersi in modo meticoloso, ma non l'hai mai notato fino a poco tempo fa. È possibile che tu l'abbia anche trovato sexy. Prima di consentire a questo presunto "cambiamento" di condannare la tua soddisfazione sessuale, parla. Se lo metti come una dichiarazione "io" ("Ero solito pensare che fosse sexy ma non lo faccio più"), puoi almeno aprire la conversazione e forse anche stimolare il tuo partner a portare avanti questa acquiescenza relativamente minore. alla tua volontà.

3. Dai uno sguardo allo specchio.

Potresti scoprire l'attrattiva del tuo partner da cambiare, ma per quanto riguarda il tuo? Non è necessario essere l'Angelina Jolie della coppia, ma potresti voler fare un po 'di test sulla realtà per assicurarti che il licenziamento delle proprietà sociali da parte del tuo partner non rispecchi semplicemente il tuo. Qual è il tuo toelettatura come a casa? Hai lasciato che alcuni aspetti del tuo aspetto scivolassero, specialmente nelle ore di chiusura quando il tuo partner è in giro? Potresti voler dare al tuo aspetto da casa un mini makeover, almeno una parte del tempo in cui sei vicino al tuo partner

4. Costruisci un po 'di tempo per "vestire".

Se entrambi siete perfettamente contenti della quantità di attenzione che date al vostro aspetto quando siete insieme, allora non vi è alcun reale bisogno di cambiare. Forse nessuno di voi due mette davvero tanta azione nell'essere fatti o perfettamente curati quando siete in presenza l'uno dell'altro. Anche così, potresti pensare di organizzarlo in modo che una notte alla settimana o al mese tu faccia la tua festa a casa. Nell'Inghilterra vittoriana, le famiglie si vestivano fino in fondo per la cena e per la socializzazione dopo cena, mentre sorseggiavano il porto e fumavano sigari. Non devi trasformare la tua casa nell'equivalente del 21 ° secolo di Downton Abbey, ma potresti almeno essere disposto a dare il massimo in avanti per compiacere il tuo partner, almeno una volta ogni tanto.

5. Riconoscere che l'attrazione può venire dall'interno.

Ho paura che alcuni lettori possano interpretare questo consiglio come costituito da un'eccessiva enfasi sull'attrattiva fisica al contrario delle qualità interiori del tuo o del tuo partner. Il punto non è che il tuo o il tuo partner si trasformi in modo da soddisfare alcuni standard ideali, ma entrambi considerano le caratteristiche che ognuno di voi trova attraente.

Riassumendo : l'attrazione fisica sembra avere un ruolo importante nel capire chi ha più probabilità di avere una soddisfacente relazione a lungo termine. Non è sicuramente l'unico fattore, ma visti i risultati di questo studio sulle mogli, sembra che valga la pena prestare attenzione alla tua relazione. Non c'è motivo per cui la tua attrazione debba diventare "fatale", ma invece può essere una componente vitale e arricchente della qualità generale della tua relazione per gli anni a venire.

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Mark, KP, & Herbenick, D. (2013). L'influenza dell'attrazione a collaborare alla soddisfazione sessuale e delle relazioni eterosessuali delle donne nelle relazioni a lungo termine. Archivi di comportamento sessuale. doi: 10.1007 / s10508-013-0184-z

^{Copyright Susan Krauss Whitbourne, Ph.D. 2013}