Come faccio a guarire dall’abuso narcisistico?

Cosa fare quando il tuo cuore vuole qualcuno che la tua mente sa fare male a te.

Fonte: syanfrani_jambe / pixabay

Mi viene spesso chiesto qualche versione della seguente domanda da persone che sono appena uscite da una relazione violenta con un narcisista. Dicono:

Il mio ex mi ha trattato miseramente. Quando mi hanno preso a calci sul marciapiede, sono stato un disastro totale. Avevo perso la mia autostima e la maggior parte della mia autostima. Mi ci sono volute settimane per smettere di piangere. Sono in terapia e finalmente riesco a funzionare di nuovo. Chiaramente, so che sto meglio senza questa relazione, ma continuo a fantasticare sulla mia ex ogni giorno e vorrei poter stare insieme. Perché non posso semplicemente dimenticare questa persona e andare avanti?

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Uno dei modi per capire cosa sta succedendo qui è rendersi conto che le nostre menti e i nostri cuori a volte viaggiano su binari separati. La chiave per la guarigione è farli comunicare l’uno con l’altro.

Il tuo cuore dice : amo questa persona.

La tua mente dice: è finita. Hanno abusato di te. Devi andare lontano e non tornare mai indietro.

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Questo dialogo avanti e indietro può durare a lungo senza essere risolto. Queste sono due visioni completamente diverse della stessa situazione. Un punto di vista è focalizzato su quanto fosse bello quando le cose stavano andando bene e l’altro si concentrava sulla realtà di come tutto fosse effettivamente realizzato. Non devi aspettare passivamente fino a quando succede qualcosa per rompere questo stallo. Ci sono cose che puoi fare per accelerare la tua guarigione e porre fine a questa spinta / attrazione emotivamente distruttiva.

Nota : sto usando i termini “Narcisista” e “Narcisista” in questo articolo come abbreviazione della frase molto più lunga: una persona che ha fatto un adattamento narcisistico a una situazione infantile e che ora manifesta un modello di risposte che viene generalmente definito un Disturbo narcisistico della personalità.

• Esercizio 1: sfida le tue false convinzioni

Ecco un esercizio in 4 parti che può accelerare il processo di guarigione:

Parte 1: annota tutte le tue convinzioni sulla tua relazione con il tuo ex narcisista che interferisce con te andando avanti e cercando qualcuno di nuovo da amare.

Ecco la lista dei miei clienti Laura:

1. È stata colpa mia se si è comportato così male con me.
2. Avrei potuto fare qualcosa che avrebbe fatto funzionare la situazione.
3. Sta trattando il suo prossimo amore meglio di me perché la nuova persona è migliore di me.
4. Non troverò mai più nessuno che mi faccia sentire buono e speciale.

La lista sopra è “a cuore”. Il lato emotivo di Laura desidera ardentemente quello che aveva una volta con la sua ex quando le cose erano al suo culmine. Questo lato di Laura non vuole affrontare il dolore di riconoscere la sua attuale realtà – che non avrà mai un amore eterno e un futuro perfetto con quest’uomo. L’idea che assolutamente nulla possa essere recuperato da questa relazione, tranne la saggezza, è troppo doloroso per far fronte a Laura. Invece, sta cercando di persuadere il suo sé più logico che potrebbe ancora esserci un modo per far funzionare questa relazione se dovesse farlo di nuovo.

“Aspetta,” dice il suo cuore, “potresti ancora essere in grado di ottenere il tuo ex back e questa volta puoi farlo funzionare.” Purtroppo, questo è anche il cuore di qualcuno che sta prendendo più della loro parte di colpa per il fallimento della relazione.

Parte 2: chi nella tua infanzia ti ha incoraggiato a prendertene tutta la colpa?

La maggior parte dei miei clienti che tendono a prendere più della loro parte della colpa per le loro interruzioni ha avuto un genitore che li ha incolpati in modo inappropriato. Può aiutare a capire che parte di ciò che ti impedisce di vedere la situazione attuale di rottura è realisticamente che si tratta di una ripetizione di una ricorrente situazione infantile. Chiediti: chi nella mia infanzia mi ha sempre incolpato quando qualcosa è andato storto?

Esempio: la mia cliente Laura è stata cresciuta da una madre narcisistica che la biasimava continuamente per praticamente tutto. Se il latte nel frigorifero è diventato acido, le è stato detto: devi averlo lasciato fuori . Quando sua madre si è arrabbiata e ha urlato a Laura per strada, ha sentito: è colpa tua se ho perso la pazienza! Se non fossi stato così irrispettoso, non avrei dovuto urlarti contro di te in pubblico.

Parte 3: cosa ti impedisce di proteggere il tuo ex violento e incolpare te stesso invece?

Non ci incolpiamo solo per abitudine e per la nostra storia, ma anche perché serve a scopi psicologici nascosti. Per andare avanti, aiuta a riconoscere ciò che stai cercando di proteggere il tuo ex e dare tutta la colpa a te stesso.

Questa era una domanda difficile per la risposta di Laura. Alla fine disse:

Se è stata colpa mia, posso migliorarla. Ho amato il modo in cui mi ha fatto sentire all’inizio. Continuava a dirmi quanto ero speciale e che ero così bella! È difficile per me lasciar andare. Nessun altro uomo mi ha mai fatto sentire così sicuro. Se accetto di essere un narcisista e nulla di ciò che faccio può risolvere i suoi problemi, devo rinunciare a riportarlo indietro come prima. Mi rendo conto che ogni volta che penso a lui, lo ritraggo solo com’era all’inizio, non quando mi abusava.

Parte 4: scrivi una dichiarazione vera accanto a ogni credenza nella Parte 1. Assicurati che sia ciò che la tua mente ti dice sia vero (anche se il tuo cuore non vuole crederci).

Ecco la nuova lista di Laura:

1. Non è colpa mia se è stato abusivo. Ha una storia di abusare delle donne.
2. Non c’era nulla che avrei potuto fare che avrebbe cambiato il risultato. “
3. Tratta bene le donne solo all’inizio della relazione quando vuole suggellare l’accordo.
4. Finirà per abusare anche della nuova donna.
5. Ci sono molti uomini che mi troveranno attraente e speciale in un modo normale che non cambierà nel suo opposto.

Ogni volta che ti perdi il tuo ex o ti incolpi, rileggi di nuovo la Parte 4.

Punchline: può essere molto difficile guarire dall’abuso narcisistico perché tendiamo a concentrarci solo sulle parti buone. Diciamo a noi stessi che avremmo potuto fare qualcosa di diverso e immaginiamo che il nostro ex darà a qualcuno di nuovo l’amore perfetto ed eterno che desideriamo ardentemente. Ci vogliono ripetute dosi fredde di realtà per contrastare la nostra fantasia che abbiamo perso qualcosa di fantastico e insostituibile.

Questo articolo è basato su un post di Quora.com intitolato: Sono passati mesi da quando ho completato “completamente” nessun contatto per guarire da abusi narcisistici, mesi da quando ho iniziato la terapia, mesi di ricerca sul narcisismo, e continuo a pensare a questa persona ogni giorno . Quando finisce questo incubo? (17 giugno 2018).