Come gli stereotipi dei ruoli di genere stanno paralizzando la nostra vita d’amore

Rigidità di ruolo di genere e paralisi dell’amore moderno

Purtroppo, innumerevoli persone vivono incontri e relazioni sono ostacolate da una moderna marca di stealth-sessismo. Il risultato? Una generazione intrappolata nelle sabbie mobili di consigli folli: “Donne, sii forte e indipendente, ma per l’amor di Dio, non spaventare gli uomini! Uomini, sii sensibile, ma se non sei un maschio alfa, sarai sempre la seconda scelta. ”

E gente LGBT – meglio tornare domani. Siamo abbastanza confusi così com’è.

Nell’amore, come in tutte le aree della nostra vita, ci troviamo di fronte a infinite varianti della stessa scelta esistenziale: autenticità rispetto a una persona preconfezionata e sicura. Tragicamente, donne forti e uomini gentili – e quasi tutti gli altri – vengono ancora insegnati a rinunciare alla loro autenticità ancora e ancora nelle arene della datazione, del romanticismo e dell’amore.

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Fonte: Syda Productions / Shutterstock

Un classico esempio è la donna di successo che lascia il suo lavoro di grande potenza per uscire con un appuntamento. Alle donne di successo viene detto di “lasciare le loro palle finte in ufficio” o di rischiare una connessione fallita con “uomini veri”. Sembra molto anni ’50, ma non posso dirvi quante donne di successo conosco che sono ancora perseguitate da quella paura – e quanto spesso viene convalidato per loro da amici, familiari e consigli di incontri popolari.

Susan è un dirigente di grande successo e si è diretta al suo secondo appuntamento con Jim, un ragazzo di cui si sente entusiasta. Ha appena concluso il più grande affare della sua carriera, e sta camminando in onda, piena di eccitazione. Non vede l’ora di condividere il suo successo con Jim, ma poi ricorda i consigli sugli appuntamenti che ha sentito ancora e ancora: “Se non sei in contatto con la tua femminilità, non sarai in grado di attrarre ragazzi. Se sei troppo potente, li spegnerai. Quindi, ammorbidisci o corri il rischio di fallire nell’amore. ”

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Susan è divisa tra due mondi.

Cosa vuole veramente ? Una celebrazione pungente e rauca del suo colpo di stato.

Si sente feroce e potente, ma “feroce” e “potente” non si sente femminile. E a lei piace molto Jim.

Quindi Susan racconta a Jim del suo successo, ma la minimizza, sostituendo “feroce e potente” con “divertente, affascinante e non intimidatoria”. Non a caso, la data diminuisce. L’imbarazzo, il compromesso dai piedi d’argilla tra impulso e inibizione, prende il sopravvento, e né Jim né Susan riescono a trovare la facile connessione che sentivano in passato. Susan se ne va, sentendosi vagamente vuota e delusa.

Diamo un’occhiata a cosa è andato storto.

Innanzitutto, Susan era piena di autentica gioia, ambizione e potere. Doveva possedere quel senso di empowerment o rischiare di scomparire. Eppure ciò andava contro una serie di consigli sugli appuntamenti che aveva letto. Per essere autentica, ha dovuto attraversare una linea di tabù di genere, e sembrava troppo rischiosa.

Secondo, c’è la saggezza nel consiglio di uscire dalla modalità di lavoro prima di un appuntamento, ma non è il lavoro di tutti , non solo quello di una donna? La disponibilità emotiva, la ricettività e la vulnerabilità sono solo responsabilità della donna? Alle donne viene ancora detto di trattenersi per paura di ferire l’ego di un uomo. Spogliato, è lo stesso messaggio sconfortante che le donne hanno insegnato da millenni.

Terzo, c’è un messaggio tossico qui: “Va bene uscire dal tuo tradizionale ruolo di genere per un periodo di tempo, ma se non lo ritorni, non troverai l’amore.” Questa pressione di conformità di genere ha modellato le nostre vite in numerosi modi tossici, eppure raramente lo vediamo per quello che è. Nascondere il nostro sé autentico è un atto di silenziosa violenza. Ci trattiene dalla nostra capacità di amare autenticamente. Se siamo single, ci impedisce di scegliere i partner sbagliati.

Terzo, c’è l’assunto che forza, empowerment, passione e pulsione siano prevalentemente attributi maschili, e che ricettività, espressività, gentilezza e dolcezza siano il dominio della femmina. Ecco perché i ricercatori che studiano ruoli di genere usano termini che non sono basati sulla biologia: i tratti “strumentali” includono assertività, risolutezza, indipendenza, dominio e ambizione. I tratti “espressivi” comprendono la sensibilità ai bisogni degli altri, l’altruismo, il calore e la collaborazione (Spence 1991). Entrambi sono aspetti ricchi dell’esperienza di tutti . Ci sono innumerevoli donne con una natura prevalentemente strumentale e innumerevoli uomini con una natura prevalentemente espressiva. E le persone di successo, in buona salute e meravigliose di tutti i generi sono attratte da ognuno di questi tipi. Davvero, in materia di personalità e amore romantico, c’è qualcuno per tutti.

Con tutto questo in mente, ri-immaginiamo l’appuntamento di Susan con Jim – attraverso due diversi scenari.

Scenario 1: Susan si lascia condividere la sua piena eccitazione con Jim. “Questo è quello che sono, e chi voglio essere,” decide, “e se questo lo mette a disagio, allora sto uscendo con il ragazzo sbagliato.” Jim è imbarazzato. Sebbene si congratuli con lei, può dire che si sente intimidito o forse disinteressato. Lascia la data sentendosi delusa, ma chiara su chi è e cosa sta cercando.

Scenario 2: Susan si lascia condividere la sua piena eccitazione con Jim. Ed è elettrizzato. Celebrano insieme – a voce alta – e si sente vista e apprezzata mentre è in suo potere. Entrambi si sentono più vicini e, soprattutto, sente come se Jim la prendesse .

Susan ha imparato una delle più grandi lezioni di incontri moderni e di amore sano: di fronte alla scelta tra la conformità di genere e l’espressione autentica, cerca l’autenticità. Anche quando fa paura.

Quando si tratta di ruoli di genere, ci è stato insegnato terribilmente sbagliato. Ad esempio, ci viene insegnato che gli opposti si attraggono e lo fanno. Ma anche le somiglianze. Due persone prevalentemente “espressive” di qualsiasi genere possono innamorarsi profondamente, così come due persone prevalentemente strumentali. In effetti, la ricerca mostra che i coniugi con somiglianza nei ruoli di genere sono più felicemente sposati (Gaunt, 2006).

Le qualità maschili e le qualità femminili esistono in ognuno di noi. Non esiste una taglia che si adatta a tutti! Non possiamo supporre che le donne siano tutte essenzialmente femminili, o che tutti gli uomini siano essenzialmente maschili. O che tutti gli uomini sono attratti dalle donne e dalle donne agli uomini. La scelta dell’espressione personale è illimitata e fluida. L’obiettivo è la libertà dal nostro timore fisso di esprimere tutti gli aspetti di noi stessi, sia maschili che femminili. Ancora una volta, la ricerca conferma questo. Ad esempio, i mariti molto mascolini e le mogli molto femminili sentono meno comprensione, meno amore e meno contentezza nei loro matrimoni (Helms et al., 2006). E le coppie con ruoli di genere non tradizionali hanno dimostrato di avere vite sessuali più soddisfacenti (Kiefer & Sanchez, 2007; Sanchez et al., 2006).

Ancora e ancora, ho visto i clienti attraversare i fili elettrizzati del tabù di genere e scoprire che quelle stesse parti che avevano paura di abbracciare erano la chiave per trovare la felicità nell’amore.

Nei tuoi rapporti, nelle tue attività creative e nella tua vita sessuale, del resto, ti sei mai sentito timido di esprimere qualcosa, perché ha attraversato un tabù di genere sottile o non così sottile? Prova a infrangere le regole di genere e osserva quale potere emerge, che profondità di sé. E quando incontri la persona che ama ciò che vede, non importa quante linee di genere tradizionali attraversa, allora hai trovato qualcuno che può amarti per quello che sei.

Per fortuna, ci sono sempre più psicoterapeuti, insegnanti, esperti e allenatori che apprezzano l’autenticità rispetto ai tradizionali ruoli di genere, che abbracciano e accolgono la comunità LGBT e incoraggiano i loro lettori, pazienti, clienti e studenti ad attraversare le linee del tabù di genere nei loro propri viaggi di scoperta.

Nei prossimi post, discuterò di come donne e uomini possano sperimentare scoperte importanti nelle loro vite di intimità, liberandosi da ruoli di genere obsoleti, e quali psicoterapeuti, allenatori e esperti di appuntamenti possono fare per aiutare i loro clienti a farlo.

© Ken Page, LCSW 2017. Tutti i diritti riservati.

Riferimenti

Strumentalità maschile ed espressività femminile: le loro relazioni con atteggiamenti e comportamenti sessuali

Janet T. Spence, Robert L. Helmreich

Psicologia delle donne trimestrali

Vol. 5, numero 2, pagg. 147 – 163

Somiglianza tra coppie e soddisfazione coniugale: i coniugi simili sono più felici? – Gaunt – 2006 – Journal of Personality – Wiley Online Library

Attributi tipografici di genere dei coniugi e loro legami con la qualità coniugale: un approccio analitico basato sul modello

Heather M. HelmsChristine M. ProulxMary Maguire KluteSusan M. McHaleAnn C. Crouter

Journal of Social and Personal Relationships

Vol 23, Issue 6, pp. 843 – 864

Scripting sexual passivity: una prospettiva di ruolo di genere – KIEFER – 2007 – Relazioni personali – Wiley Online Library

Kiefer, AK, Sanchez, DT, Kalinka, CJ, e Ybarra, O. (2006). Come l’associazione di sesso non conscia delle donne con la sottomissione si riferisce alla loro soggettività sessuale e alla capacità di raggiungere l’orgasmo. Ruoli sessuali, 55 (1-2), 83-94. DOI: 10.1007 / s11199-006-9060-9