Parenting drive-by: distrazione di basso livello = alta connessione

Le auto a guida autonoma potrebbero richiedere che difendiamo le opportunità di chat significative.

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Poiché la possibilità di strade popolate da veicoli autonomi ingrandisce la realtà, è emersa una serie di preoccupazioni per la sicurezza e l’etica. Gli studiosi di discipline di ampio respiro stanno allarmando gli algoritmi utilizzati dai veicoli per prendere decisioni di guida.

Ma sono qui per sollevare un altro potenziale svantaggio di questi veicoli, uno che finora è sembrato passare inosservato. Le auto a guida autonoma potrebbero portare via una delle poche opportunità rimanenti nella nostra vita quotidiana che dobbiamo costruire legami con i nostri figli. In parole povere, se lo permettessimo, l’inizio di auto a guida autonoma potrebbe far presagire la fine del veicolo come uno spazio che favorisce le connessioni tra le persone.

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Fidati di me: so quanto suoni questo pazzo. Come molti altri, il mio primo pensiero quando ho sentito parlare di auto a guida autonoma riguardava quanto avrei potuto essere più produttivo se non avessi dovuto perdere tempo prezioso a guidare e potessi usarlo per altri, più pressanti, argomenti nel mio vita.

In qualità di madre lavoratrice di tre figli, ho affinato le mie capacità di multitasking a livello olimpico. Pianifico brevi chiamate di lavoro per il mio pendolarismo mattutino, ordino rifornimenti per i progetti scolastici dei miei figli mentre salgo l’ascensore su quattro piani fino al mio ufficio (grazie, Amazon), e, contro tutti i consigli dei dentisti, faccio ginnastica durante il mio due minuti di trapano elettrico spazzolino da denti. Il multitasking per l’efficienza è il mio modus operando, e lo uso a proprio vantaggio – e forse anche lo svantaggio.

Per prima cosa mi ha colpito il fatto che riempire i miei minuti di ricambio, compresi quelli spesi alla guida, con altri compiti più “produttivi”, potesse causare danni quando pensavo a come i miei figli, a differenza di me, non vedono l’ora di guidare in auto.

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Dopo una passeggiata particolarmente lunga di ritorno da casa di mia sorella, la mia primogenita, che all’epoca aveva 8 anni, disse: “Sono state le migliori quattro ore della mia vita, mamma.” Risi, pensando prima al terribile stop-and-go il traffico che ci ha tormentato fino alla fine del 101 e poi ha sorriso, realizzando che in realtà mi sentivo allo stesso modo, come l’aperta distesa di tempo con solo distrazioni superficiali aveva creato le condizioni perfette per – hai indovinato – la connessione.

Il nostro chiacchiericcio era passato dallo stupido al serio, e tutto ciò ci aveva fatto sentire più a nostro agio, compresi e alla fine, più vicini. E mentre il “collegamento” non era l’obiettivo esplicito dell’unità, era il risultato finale. Infatti, nel ricordare i momenti più importanti nei miei rapporti con i miei figli, ora mi rendo conto che una parte sproporzionatamente grande di essi si è verificata nell’automobile, di solito quando siamo solo noi due ei miei figli possono dire qualunque cosa abbia in mente. Questi momenti sorgono quando non ci sono aspettative di produttività e quando abbiamo l’ampiezza di banda dell’attenzione ma non il mandato di conversare.

E questo è stato vero anche nella mia vita rispetto ad altre relazioni – gli epici viaggi su strada con gli amici, il carpooling a scuola al mattino, l’autobus che va a casa dagli incontri tra le scuole superiori. Erano tutti pieni di legami – in parte a causa della dissolutezza e della buona musica, ma soprattutto a causa delle conversazioni che potevano sempre sorgere in questo spazio. Queste conversazioni creano i ricordi su cui vogliamo aggrapparci.

In realtà, gli psicologi conoscono da molto tempo questa semplice verità – che è in questi momenti di spazio bianco, quelli non contati e non reclamati da altre, più “importanti” cose che facciamo, che avviene la riflessione più profonda. Lo spazio mentale disordinato consente di sviluppare approfondimenti unici. Essere consapevoli, o mentalmente presenti, liberi da distrazioni e in grado di essere “nell’ora” consente alle persone di sentirsi più integre, centrate e in buona salute.

È difficile, però, perché spesso chiedere direttamente ai bambini di parlare dei propri sentimenti è la via più veloce verso l’arresto totale del sistema. Come psicologa che lavora con bambini e adolescenti, ho notato spesso che lo spazio tradizionale della psicoterapia – due poltrone che si fronteggiano senza nulla di più che opere d’arte anonime in vista – è mal progettato per ispirare l’auto-rivelazione nei bambini, perché fissa dritto in un’altra persona il volto tende ad aumentare le paure intime e la pressione per esibirsi.

Nella mia esperienza, le migliori conversazioni della prima terapia con i bambini traspirano quando sono impegnate in un’attività che occupa gli occhi e le mani ma richiede un’attenzione limitata, ad esempio, quando disegniamo o giochiamo un gioco relativamente semplice, come la guerra, Uno o catturare. È in questi momenti che i bambini permettono al ritmo dell ‘”attività” di distrarli dalle loro paure abbastanza da permetter loro di condividerli. Più tardi nella terapia i bambini possono spesso progredire fino al punto in cui non è necessaria alcuna distrazione – in questa congiuntura, quando i bambini possono guardarmi negli occhi e condividere le loro esperienze, avviene un cambiamento più profondo.

Forse uno dei motivi per cui le conversazioni nate dall’automobile lasciano ricordi così profondi è perché forniscono quel tipo naturale di distrazione di basso livello senza un coinvolgimento mentale di alto livello, la ricetta perfetta per ispirare l’unione.

Nella mia ricerca, ho lavorato su un’idea correlata – che trascorrere del tempo riflettendo su connessioni positive può migliorare i nostri rapporti con le persone, migliorare la nostra capacità di prendere le prospettive altrui e fondare noi in uno spazio mentale empatico che ci permette di essere genere.

Negli ultimi dieci anni ho sviluppato metodi per aiutare le persone a impegnarsi in questo tipo di relazione relazionale per sfruttare il potere della riflessione focalizzata sulla relazione nel migliorare la salute interpersonale e psicologica. Finora, insieme ai miei colleghi, ho testato principalmente questa tecnica con i genitori di bambini piccoli, ma crediamo che possa aiutare le persone a rafforzare qualsiasi tipo di relazione stretta.

Impegnarsi in questo tipo di riflessione è importante. Come animali, i nostri cervelli sono programmati per dare la priorità a riconoscere e affrontare potenziali minacce nell’ambiente. Quando questa funzione è in overdrive, può provocare un’ansia paralizzante sulle minacce inesistenti.

Questo pregiudizio della minaccia o della negatività è importante per la sopravvivenza, ma può privarci di alcuni dei benefici delle connessioni positive che abbiamo nelle nostre vite. L’obiettivo dell’assaporazione relazionale è correggere lo squilibrio dell’attenzione in modo che le persone possano soffermarsi e aumentare i sentimenti positivi che hanno collegato a momenti speciali di connessione. I dati che emergono dai nostri studi finora suggeriscono che l’impegno nella pratica a breve termine dell’assaporazione relazionale può migliorare i nostri sentimenti riguardo alle nostre relazioni e al nostro benessere.

Quindi, dove entrano in gioco i veicoli autonomi?

Bene, per avere momenti da assaporare, dobbiamo essere presenti durante questi momenti di connessione in primo luogo. Se passo all’autopilota mentre monto su un veicolo autonomo, indubbiamente mi impegnerò in compiti che ritengo più “produttivi”, come ad esempio lavorare o ticchettare le cose da fare fuori dalla mia lista. E mentre questo può essere utile quando sono da solo in macchina, potrebbe creare conseguenze negative non intenzionali se applicato al tempo trascorso a guidare con gli altri.

Fortunatamente, abbiamo una scelta in merito. Prima che il tempo di “guida” passi subdolamente a “tempo che può essere speso lavorando o navigando in Internet”, possiamo prendere la decisione consapevole di designare le nostre macchine, proprio come l’ufficio terapia, uno spazio sacro privo di tecnologia e lavoro.

Ma non una “zona senza distrazioni”, perché ciò comporta un altro rischio: con troppa attenzione concentrata sulla coltivazione dell’intimità, potremmo creare il tipo di ambienti che i bambini detestano. Quindi, ecco la mia speranza: -quando un veicolo autonomo entra nel mio vialetto, tratterò il tempo di viaggio come sempre, uno che può essere abitato solo da compiti semplici e relativamente insensati come disegnare, giocare a Uno o piegare il bucato, che sarà promuovere e non soffocare il flusso conversazionale. E poi possiamo usare il tempo per parlare di qualsiasi cosa e tutto, e creare ricordi epici per le storie che vivono nelle nostre menti e non nei nostri account Snapchat.

Ho avuto uno di questi momenti solo un paio di settimane fa mentre guidavo verso casa attraverso la pioggia battente con il mio figlio maggiore. Le ho detto che stavo per iniziare un nuovo studio sull’assaggio relazionale. Ha detto: “Mamma, che cosa assapora di nuovo?” Dopo che le ho ricordato, mi ha chiesto se potevo esercitarmi con lei. L’abbiamo fatto, e ho aperto una conversazione che conserverò per gli anni a venire – i miei occhi incollati alla strada, la pioggia che colpiva ritmicamente il parabrezza, e il modo in cui la sua voce suonava mentre ci imbattevamo in questa incredibile conversazione.

Riferimenti

Bond, DK & Borelli, JL (2016). Attaccamento materno insicurezza e scarsa competenza che assaporano i ricordi con i loro figli. Journal of Social and Personal Relationships. Pubblicazione online anticipata.doi: 10.1177 / 0265407516664995

Borelli, JL, Rasmussen, HF, Burkhart, M., & Sbarra, DA (2014). Assaporazione relazionale nelle relazioni romantiche a lunga distanza. Journal of Social and Personal Relationss, 32 , 1083-1108. doi: 10,1177 / 0265407514558960

Burkhart, M., Borelli, JL, Rasmussen, HF, e Sbarra, DA (2015). Ama i bei tempi: assaporazione relazionale nei genitori di neonati e bambini piccoli. Rapporti personali, 22 , 692-711. doi: 10.1111 / pere.12104