La figlia non amata e la sua relazione difficile con il suo corpo

Superare la vergogna e la disconnessione del corpo può essere una sfida.

Fonte: fotografia di Grace Madelin. Copyright libero. Unsplash

Tutto ciò che proviamo – che sia piacere, dolore, rabbia, angoscia o paura – ci sentiamo attraverso i nostri corpi. Ma uno degli effetti meno discussi di non essere amato durante l’infanzia; di non essere ascoltato o ascoltato; e il bisogno di difendersi dalle critiche, dal disprezzo e dal dolore emotivo è la relazione della figlia con il suo corpo. Questa è una questione complessa con ramificazioni che colorano la nostra immagine di sé e la nostra capacità di vederci chiaramente; può modellare la nostra relazione con il cibo, influenzare la nostra capacità di gestire le nostre emozioni e indurci a disconnetterci dal nostro io fisico in una miriade di modi.

Molte figlie si trovano a gestire questo estraniamento dal sé fisico in modi disadattivi, non solo nell’infanzia e nell’adolescenza, ma anche a lungo nell’età adulta, in parte perché non viene percepita in modo cosciente. Non è insolito per una figlia non vedere la radice del suo disagio, perché le ferite della madre sono difficili da vedere, così come gli effetti di un’infanzia tossica sui suoi comportamenti nel presente. (Per ulteriori informazioni su questo, si prega di leggere il mio libro Daughter Detox: Recupero da una madre non amante e recupero della vita .)

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Iniziamo prima con il corpo fisico.

Sua madre è il primo specchio in cui una figlia vede se stessa.

Da piccoli, il nostro primo senso di noi stessi si riflette nello sguardo di nostra madre e nei suoi gesti. Quando invecchiamo e iniziamo a parlare ed esplorare la famiglia e le parti del mondo esterno al di fuori di esso, il nostro senso di noi stessi come esseri separati cresce e, a seconda della profondità del legame di nostra madre con noi, la nostra fiducia o germoglierà o vacillare. Le nostre madri sono le prime donne che conosciamo intimamente, e come ragazze che un giorno diventeranno donne, molto di come ci vediamo vengono raccolte da come si vedono. Potremmo imparare che essere forti e atletici ci definisce, o che la bellezza è fondamentale, come essere snelli, e se non rientri in queste categorie, ci consideriamo carenti o carenti per definizione. Se siamo vergognosi come ragazze – ci hanno detto che siamo grassi o sgraziati, goffi o impacciati, e che i nostri corpi segnalano al mondo chi siamo – noi guardiamo i nostri corpi con diffidenza e proviamo vergogna. Potremmo sentirci dire che i nostri nasi sono troppo grandi o che il nostro ventre non è abbastanza piatto o che sembriamo proprio come i parenti che non piacciono a nessuno. Potremmo persino odiare i nostri corpi e il nostro aspetto, rendendo facile odiarci in modi più generali.

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Le madri che hanno un alto controllo o tratti narcisistici spesso usano l’aspetto come un modo per mettere un bambino contro l’altro o per giocare ai favoriti. Gli attributi fisici possono essere usati per far sentire a una figlia come se fosse la “strana ragazza fuori”, come una donna ha spiegato:

Mia madre era bionda e magra, così come la mia sorella minore, ed entrambe erano stelle atletiche. Ero scuro e tarchiato come mio padre, incline a ingrassare e un topo di biblioteca. Mi è stato fatto sentire il brutto anatroccolo – sì, la mia storia preferita – ed è stata una lunga strada. Anche adesso, a 38 anni, con un marito che ama il mio aspetto, sono ancora impacciato e a disagio sia con chi sono e sia con il mio aspetto. La terapia mi sta aiutando a guarire.

Anche i vestiti entrano in gioco. Gayle mi raccontò di come l’insistenza di sua madre di sapere da sola ciò che lusingava fosse ancora un altro modo di controllare Gayle e di negare la validità dei suoi pensieri e preferenze:

Amavo il blues e il viola, ma mia madre diceva che solo i colori autunnali – marroni e arance – mi andavano bene. Odiavo questi vestiti e tutto ciò che mi aveva comprato era largo e troppo grande. Mia madre è stata in sovrappeso per tutta la sua vita e ora penso che lei si sia offesa per quanto ero magro e alto. Ad ogni modo, ha ignorato i miei pensieri e sentimenti e ha sempre insistito sul fatto che non sapevo cosa volevo, e ha usato la sua autorità per convincermi di ciò. Sono cresciuto, sentendo che quello che volevo era o sbagliato o non importava molto.

La verità è che il corpo della figlia non amata può facilmente diventare un campo di battaglia in una famiglia di origine tossica.

Il corpo, il cibo e il controllo

Nella maggior parte delle famiglie, le madri hanno il compito di nutrire la famiglia, e il cibo diventa spesso un altro banco simbolico nel tiro alla fune tra il bisogno di controllare o marginalizzare la figlia e il bisogno della figlia di attirare l’attenzione e l’amore di sua madre. Gli esseri umani mangiano non solo perché hanno bisogno del carburante per sopravvivere, ma anche per provare piacere e conforto. Quest’ultima – la necessità di comodità – può facilmente diventare problematica quando una figlia è affamata di amore. Nel suo libro When F ood is Love, Geneen Roth, figlia di una madre fisicamente violenta e di un padre emotivamente distante, scrive che “il cibo era il nostro amore; il cibo era il nostro modo di essere amati “. A differenza della madre che soffoca emotivamente, controlla o narcisistica, il cibo è disponibile; la figlia non amata non può essere esclusa o abbandonata dal cibo. Un bambino può rubare cibo dal frigorifero o dalla dispensa o comprarlo e accumularlo come un baluardo contro la fame che prova per l’amore e l’amore di sua madre in generale. Ma Roth nota che come sostituto dell’amore, il cibo è povero, perché “il cibo non è, né è mai stato, amore”.

Cynthia a 36 anni è sotto la cura di un terapeuta e di un nutrizionista nello sforzo di rompere gli schemi:

Ho mangiato quando mia madre ha urlato. Ho mangiato quando mia madre mi ignorava. Ho mangiato quando mia madre mi ha fatto sentire come niente. E quando mi prendeva in giro per il mio peso e mi faceva il culo delle battute di famiglia, mangiavo perché non sapevo cos’altro fare. Mangiare mi ha fatto sentire in controllo e fuori controllo allo stesso tempo. “

Nel suo libro The Hungry Self, Kim Chernin ha esplorato le connessioni primarie tra cibo e identità femminile, così come la maternità e la fame emotiva. La figlia non amata può pensare al cibo come a darle il controllo e ad aiutarla a difendersi; questo senso del controllo è un’illusione, perché non può cambiare ciò che vuole cambiare – il trattamento e la risposta di sua madre a lei. Ma l’illusione che mangiare – o, in alternativa, negare se stessa al cibo – sia il controllo può essere l’unica strategia che ha a portata di mano, che vive ancora sotto il tetto di sua madre. Questo è ciò che Jen, 43, ha descritto:

Da adulto, una delle eredità più durature della mia infanzia tossica è stata la mia relazione così complicata e complicata con il cibo e il mio corpo. Sono costantemente a dieta ma il secondo sono stressato, comincio a mangiare. Non penso che mi sia piaciuto come sembro da quando avevo 6 o 7 anni. Basta uno sguardo allo specchio è sufficiente per riportarmi indietro e farmi iniziare a credere a tutte le cose cattive che mia madre abbia mai detto di nuovo su di me.

Il mangiare disordinato viene spesso descritto dalle ragazze come uno strumento di controllo quando sentono che non c’è nient’altro nella vita in cui possano controllare o essere responsabili. Nulla potrebbe essere più lontano dalla verità.

E sì, le madri non amorevoli fanno vergognare le loro figlie come tattica per controllare e manipolare. Posso parlare qui per esperienza personale. Ho provato a trovare la ragazza grassa descritta da mia madre in vecchie fotografie, ma non la vedo. Tuttavia, vedo la verità delle manipolazioni di mia madre; il suo tipo di corpo naturalmente magro, quasi da ragazzo era l’arma perfetta da usare sulle mie curve e da farmi vergognare. Ho iniziato a stare come preteen.

Il problema di allontanarsi dalle emozioni e dal corpo

Quando i neonati e i bambini non ricevono le risposte materne di cui hanno bisogno, si autoproteggono chiudendo emotivamente, come ha dimostrato un noto esperimento condotto da Edward Z. Tronick più di 40 anni fa chiamato “The Still Face”. I bambini e i bambini piccoli hanno bisogno dell’interazione avanti e indietro di un custode reattivo per poter prosperare, imparare a confortarsi e gestire le proprie emozioni. Quando quell’interazione necessaria è costantemente assente o presente solo di tanto in tanto, e una madre non reagisce al coos o alle grida, vocalizzazioni e parole successive, gesti e tiri, il bambino smette semplicemente di provare. È meno doloroso evitare l’interazione piuttosto che affrontare i sentimenti che derivano dall’essere ignorati. Questi bambini mostrano un attaccamento insicuro; da adulti, il loro stile di attaccamento sarà ansioso-preoccupato, pauroso-evitante o sdegnoso-evitante.

Tutti e tre questi stili di attaccamento mostrano deficit non solo nella gestione delle emozioni, ma anche nell’intelligenza emotiva; queste figlie adulte hanno difficoltà a sapere esattamente cosa sentono con precisione. Inoltre, poiché molti hanno problemi con il proprio corpo, a volte sono insensibili o inconsapevolmente hanno imparato a ignorare i cambiamenti fisici che le persone in modo sicuro hanno usato per informare i loro comportamenti e identificare le proprie emozioni. Le figlie non amate perdono questi segnali, come un irrigidimento del petto o della gola, che segnalano la paura o il flusso di rabbia. Essendosi allontanati dai loro corpi da bambini, devono riconnettersi come parte della loro guarigione.

Figlie non amate che sono state derise o vergognate di mostrare emozioni piangendo, tremando o tremando, o che hanno detto di essere “troppo sensibili” o “essere drammatiche”, devono anche riguadagnare la capacità di mostrare i loro sentimenti.

Il corpo e il sesso

Non sorprendentemente, per alcune figlie non amate, il sesso diventa un sostituto per l’amore, proprio come il cibo per gli altri; emergendo nell’adolescenza e nella giovane età adulta, queste ragazze cercano di riempire il buco lasciato nei loro cuori da più partner sessuali e comportamenti promiscui. Come il cibo, il sesso non è un sostituto dell’amore. Anche i suoi comportamenti e le sue relazioni sessuali possono essere complicati da ciò che la figlia ha imparato sull’amore nella sua infanzia – che è una transazione, che deve essere guadagnata e che è sempre condizionata. Queste figlie possono confondere l’attrazione sessuale con l’amore, sia in se stessi che nei loro partner. Se ha uno stile di attaccamento ansioso-preoccupato, vedrà il sesso come rassicurazione che il suo partner si prende cura, ma rimarrà comunque vigile e potenzialmente gelosa; naturalmente, la sua maggiore paura del rifiuto è spesso una profezia che si autoavvera. Se lo stile della figlia è pauroso-evitante, l’intimità sessuale può essere minacciosa, specialmente con qualcuno a cui tiene. L’estraneo evitatore fa sesso per il proprio piacere, e nulla più; lei rimane al di sopra della mischia dell’impegno e della cura.

E alcune figlie che detestano i loro corpi non traggono piacere dal sesso o addirittura dal contatto; bloccati in isolamento e ancora feriti, fanno sesso perché lo vedono come un quid pro quo per essere in una relazione.

Una mancanza di amore e sostegno materni può modellare il modo in cui vedi il tuo corpo in una miriade di modi, ma ciò che è stato appreso può essere disimparato con il duro lavoro, realizzato meglio con l’aiuto di un terapeuta dotato. Ma anche da soli e nella tranquillità delle nostre case, possiamo iniziare a collegare i punti tra il nostro trattamento infantile e il modo in cui mangiamo, gestiamo le nostre emozioni, guardiamo allo specchio e ci sentiamo quando siamo nudi e vulnerabili nel presente . Ogni realizzazione ci spinge avanti. Fare pace con i nostri corpi e godere delle buste che reggono la nostra psiche e le nostre anime sono i segni che siamo finalmente guariti.

Copyright © Peg Streep 2018

Immagine di Facebook: Viacheslav Nikolaenko / Shutterstock

Riferimenti

Roth, Geneen. Quando il cibo è amore: esplorare il rapporto tra mangiare e intimità. New York: Plume Books, 1997.

Chernin, Kim. The Hungry Self. New York: Harper & Row, 1985.

Tronick, Edward Z. “Emotions and Emotional Communication in Infants”, American Psychologist (1989) 44,112-126.