Siamo così diversi parte 2

Imparare dalle differenze.

Fonte: bloomwork

Charlie: In questo processo siamo venuti a vedere che erano le nostre ferite stesse a diventare la fonte di gran parte della crescita e della guarigione che Linda e io sperimenteremmo insieme. Queste ferite includevano ferite emotive dalle nostre prime famiglie originali così come le molte dolorose ferite che ci siamo inflitte durante gli anni in cui cercavamo a tentoni ciecamente verso alcuni mezzi per cercare di mantenere intatto il nostro rapporto.

Eravamo entrambi immersi nelle aspettative disfunzionali di genere degli anni cinquanta e dei primi anni sessanta che a tutti noi chiamavamo “normali”. Cresciuto su The Donna Reed Show e Father Knows Best, sia io che Linda “sapevamo” cosa significasse essere un uomo forte, onnisciente, di successo, di presa in giro, e un buono, solidale, amorevole, altruista , dolce donna emotiva.

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Le conseguenze delle bugie che ognuno di noi viveva cercando di impedire al mondo di vedere che eravamo tutto tranne l’ideale della nostra cultura era la fonte del nostro più grande dolore.

Linda: Sembrava che la maggior parte delle nostre ferite si trovassero nei luoghi che erano stati tagliati dai dettami della cultura di ciò che era un comportamento maschile e femminile appropriato. Nel tempo abbiamo iniziato a capire che quando siamo caduti dall’amore e dalla disillusione, è stato il risultato di giocare nella nostra relazione più intima, nella nostra lotta interiore. Ciò che resistiamo nell’altro è la parte di noi stessi che abbiamo negato, cercando di affermare se stessa. Questo è ciò che viene indicato come “lavoro sull’ombra”.

Charlie: La turbolenza nei rapporti tende ad essere più selvaggia quando il materiale più profondo non può più essere contenuto ed inizia ad emergere dall’interno dei bui recessi di noi stessi. Questo succede quando non possiamo più continuare a mentire. Le parti rinnegate del sé stanno ribollendo dalle profondità, e noi stessi nella nostra paura, resistiamo a vedere cosa c’è. Il nostro partner può a sua volta essere spaventato e resistente pure. C’è una tremenda spinta in avanti mentre il nostro materiale rimosso sta cercando di emergere. La lotta tra la parte di noi che vuole emergere e la parte di noi stessi che vuole rimanere nascosta e repressa, comincia a trovare espressione come una lotta esterna con il nostro partner.

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Linda: Nel mio rapporto con Charlie nel corso degli anni, ho avuto la tendenza a resistere all’apprendimento delle mie più grandi lezioni di vita. Essendo cresciuto nel Sud, avevo un condizionamento di genere insolitamente pesante intorno a “appropriati” modi di essere femminili. Quando ho smesso di usare i miei vari metodi di manipolazione e controllo, di farlo diventare più come volevo che fosse, e ho iniziato a imparare a venire alla relazione senza tante aspettative condizionali, è diventato più evidente per me quello che ero lì per imparare.

Ho iniziato a valutare la privacy, ad affermare i miei bisogni, a possedere il mio spirito guerriero per esprimere rabbia, essere un degno avversario in una discussione, disegnare confini e diventare più indipendente. Ho iniziato a trovare la mia voce per dire la mia verità. Spesso, le donne hanno bisogno di saperne di più su queste aree. Questo di solito comporta il contatto con gli altri (uomini e donne) che sono più esperti nell’espressione di queste qualità.

Charlie: Io d’altra parte, ho imparato da Linda come essere vulnerabile e possedere il mio lato sensibile, sentimento e nutrimento. Ho imparato ad essere più a mio agio nell’espressione dei miei bisogni e delle mie paure. Imparando a rinunciare a quantità sempre maggiori di controllo, ho scoperto che potevo iniziare a lasciare che i miei confini si confondessero e diventassero permeabili per consentire una maggiore intimità tra me e Linda. Col tempo ho imparato a smettere di giudicare i miei bisogni emotivi come punti deboli, e ho scoperto che era possibile essere sia vulnerabili che forti.

Linda: Se possiamo mantenere le nostre relazioni come un terreno di insegnamento sacro, dove tutto può essere utilizzato come un’opportunità per imparare e crescere, le nostre vite assumono una dimensione più vitale, creativa e viva. Il nostro condizionamento personale e culturale è più profondamente radicato di quanto qualcuno di noi vorrebbe ammettere. Ci vuole tempo e sforzo cuciti con generose dosi di pazienza e perdono.

La nostra sfida ha a che fare con la coltivazione di queste ultime due qualità, dal momento che possiamo solo acquisirle in modo incrementale, nel tempo. Tenendo il nostro partner come nostro insegnante, piuttosto che vederlo come la fonte della nostra felicità o frustrazione, possiamo imparare a sviluppare un senso più integrato di noi stessi. Possiamo imparare ad essere forti sia nella nostra donna interiore che in quella interiore, e più in pace con chi siamo veramente.

Quando arriviamo più pienamente ad accettare ciò che è stato nascosto, le nostre vite sono più ricche, più piene e più gioiose. Le nostre relazioni si basano sull’esperienza del potere condiviso e dell’intimità. È in questi punti della nostra più profonda apertura che diventiamo più interi e gli esseri amorevoli che siamo veramente.

Charlie: La nozione di imparare a imparare da e con l’altro è stato un tema dominante della nostra relazione per un po ‘. Il passaggio percettivo dal vedere il tuo partner come un concorrente per le scarse risorse (tempo, attenzione o amore) a un alleato nel processo di auto-sviluppo, ci trasforma da manipolatori arrabbiati in partner impegnati che sono allo stesso tempo amanti amorevoli e studenti motivati. Ora scopriamo che non c’è letteralmente nulla che possa essere generato tra noi che non possa essere usato per favorire il nostro sviluppo personale e approfondire la nostra connessione emotiva.

Non c’è nulla di magico nel raggiungere questo posto in una relazione impegnata. E non ci sono scorciatoie. Nella misura in cui possiamo praticare ciò che molti di noi già sanno è vero, cioè che facciamo sempre il meglio che possiamo fare dato il livello di consapevolezza e intelligenza che abbiamo in questo momento, possiamo trovare compassione, piuttosto che incolpare noi stessi e gli altri.

Linda: Nella misura in cui possiamo praticare questo nei nostri rapporti più stretti, (sono sempre i più difficili) possiamo essere d’aiuto nell’aiutare gli altri a vivere insieme più amorevolmente. Per la maggior parte di noi, questo non è particolarmente facile e di solito richiede più tempo di quanto pensiamo che dovrebbe. Ma la buona notizia è che con il supporto della pazienza e dello sforzo, è possibile portare un livello più alto di gioia nelle nostre relazioni di quanto molti di noi possano persino immaginare. Qualunque cosa serva, ne vale la pena.