Di Anne Rubin
All’inizio della mia carriera di insegnante, una collega e io ci siamo inventati un’idea brillante una mattina quando stavamo correndo delle copie nel laboratorio degli insegnanti. La nostra idea era questa: avremmo presentato un reality show chiamato Sophomore Island. Ecco la premessa: il 1 ° settembre lasceremo un’intera classe di studenti del secondo anno su un’isola tropicale nel sud del Pacifico. Facciamo in modo che ci sia un rifornimento costante di cibo traghettato regolarmente sull’isola, e chiunque vinca il 1 ° giugno vince e diventa junior.
Certo, stavamo scherzando, ma come ogni umorismo, la nostra idea era radicata in un nocciolo di verità assoluta: l’anno del secondo anno è un paesaggio difficile costellato di mine terrestri sociali ed emotive che i bambini continuano a inciampare. Indipendentemente da come lo inquadra, l’anno del secondo anno presenta singolari sfide sociali ed emotive nella carriera scolastica di uno studente. Stretto tra il fresco entusiasmo del primo anno e lo slancio guidato dal college dell’anno giovanile, il secondo anno è un anno di incredibile interiorità e auto-riflessione che può essere difficile per i genitori di navigare.
L’anno della calibrazione interna
Ciò che differenzia il secondo anno dall’anno del primo anno è un profondo spostamento emotivo verso l’interno e un aumento del controllo verso se stessi e gli altri. Quest’anno di controllo è radicato in una nuova variabile: la scelta. Invece di essere passivamente guidati lungo un percorso progettato dagli adulti che li circondano, i nuovi studenti del secondo anno hanno maggiori opportunità di esplorare percorsi accademici e sociali diversi che li porteranno lontano dalle loro zone di comfort. Anche il secondo anno a scuola sembra diverso: gli insegnanti hanno più probabilità di optare per un approccio meno manageriale che permetta ai bambini di testare le abilità organizzative che hanno imparato nel loro primo anno di scuola superiore. In alcune scuole, l’anno del secondo anno è la prima occasione per scegliere una traccia di onori o una classe AP, e le amicizie che fanno durante il loro primo anno possono iniziare a sentirsi male. Infine, come sophomores, l’identità collettiva di “grado” che condividono con i compagni di classe diventa meno significativa per la loro identità sociale, che essi curano con intenzione.
Negli anni ’60, lo studioso David Elkind fu il primo a formalizzare una teoria dell’egocentrismo adolescenziale, che descrive la tendenza degli adolescenti a pensare a se stessi come al centro dei loro mondi. Due concetti sono fondamentali per questo quadro: il pubblico immaginato e la favola personale. Elkind riteneva che gli adolescenti si vedessero esibirsi di fronte al pubblico immaginato in ogni momento perché credevano che le persone intorno a loro fossero preoccupate di giudicare e controllare tutte le loro azioni. La favola personale è una struttura mentale che consente agli adolescenti di credere nella loro singolarità e l’unicità dei loro pensieri e sentimenti. A partire dagli anni ’60, generazioni di studiosi hanno costruito questo lavoro e hanno posto domande importanti su come razza, classe, genere e sessualità giocano nella costruzione dell’egocentrismo adolescenziale di Elkind, e da queste indagini intersettoriali è emerso un ritratto dell’adolescenza più profondo e più complesso. Tuttavia, molte delle idee di Elkind sopravvivono. Se hai mai passato del tempo con uno studente nel 10 ° grado, hai visto il pubblico immaginato e la favola personale in gioco. Come tale, è tipico per gli studenti del secondo anno sentirsi continuamente scrutato da adulti e colleghi, e anche la più piccola interazione può assumere un significato monumentale. L’ammonimento lieve o il più casuale di elogio percepito più irrilevante può rimodellare le relazioni in un istante. Le radici di questa sensazione di essere al centro del mondo nasce da una profonda riflessione su come si inseriscono nel mondo che li circonda. A complicare ulteriormente questa introspezione è la complessa intersezionalità dell’identità di un adolescente: la loro razza, classe, genere e sessualità giocano tutti un ruolo profondo nella popolazione del pubblico percepito e il contenuto della loro favola.
Ci sono esperienze sociali ed emotive comuni che gli studenti del secondo anno condividono e che gli adulti nella loro vita possono essere consapevoli di come li aiutano a navigare in questo periodo impegnativo nel loro sviluppo. Mentre nessuno degli scenari che offro di seguito viene fornito con soluzioni rapide per disarmare le mine terrestri emotive, è utile sapere quali sono le probabilità che si verifichino e come addestrarli per orientarsi nel percorso.
Lotte di navigazione
Nell’eccellente libro della Dott.ssa Lisa Damour, Untangled: Guiding Teenaged Girls attraverso le sette transizioni in età adulta, descrive il processo di esternazione dei giovani come l’atto di un bambino che passa una “patata bollente emotiva” ai suoi genitori da affrontare. Scrive: “L’esternalizzazione è un termine tecnico che descrive come gli adolescenti a volte gestiscono i loro sentimenti, facendo in modo che i genitori provino i loro sentimenti. In altre parole, ti lanciano una patata bollente emotiva. “(Damour). Questa nozione della patata bollente emotiva descrive perfettamente l’enigma della navigazione dei sofisti, che si ritrovano a volere il sostegno dei loro genitori mentre diventano sempre più autonomi. Ciò che è particolarmente difficile per i genitori è che spesso non vedono le crisi emotive che si fanno strada.
A livello superficiale, la giornata di uno studente è divisa in due tra mondi: casa e scuola. A scuola, si spostano da una classe all’altra, adattandosi abilmente a nuove situazioni sociali in ogni classe in cui entrano. Vivono alti e bassi estremi durante il giorno: al mattino possono essere sconvolti da un brutto voto, ma a mezzogiorno, un invito a una festa nel fine settimana può cambiare completamente il loro umore … fino a quando non si accorgono che un amico non ha fatto salutali nel corridoio. Peggio ancora, al secondo anno, sono al centro di ciò che percepiscono come uno spettacolo pubblico. Nonostante operino sotto costanti minacce sociali, si muovono con estrema flessibilità non solo affrontando le proprie emozioni, ma anche nel tentativo di supportare gli amici che sperimentano alti e bassi simili.
Per la maggior parte, gli studenti del secondo anno sembrano agili mentre navigano la giornata scolastica, anche se i loro meccanismi di coping sono ancora in fase di costruzione. Per un adulto che cerca di sostenere un secondo anno, può essere difficile stare al passo con le montagne russe emotive di una normale giornata scolastica. Non è insolito per un bambino sperimentare un basso emotivo estremo e scrivere rapidamente un genitore che fa scattare l’allarme da parte dell’adulto. Questa esternalizzazione del lancio della “patata bollente” è un meccanismo di coping comune che consente a uno studente di continuare la giornata, avendo esternalizzato il proprio stress a un adulto premuroso. Successivamente, uno studente probabilmente continua tranquillamente la propria giornata nonostante abbia appena emesso una bomba a mano emotiva a un genitore che poi inizia a farsi prendere dal panico preoccupato per il benessere emotivo del figlio.
Può essere una sfida non reagire immediatamente ai sentimenti forti che gli adolescenti portano a casa. In effetti, alcuni scienziati sociali credono che siamo cablati per riflettere le emozioni degli altri. L’intelligenza sociale: la nuova scienza delle relazioni umane, David Goleman scrive, “Quando qualcuno scarica i suoi sentimenti tossici su di noi – esplorati con rabbia o minacce, mostra disgusto o disprezzo – attivano in noi circuiti per quelle stesse angoscianti emozioni. Il loro comportamento è una potente conseguenza neurologica: le emozioni sono contagiose. “Questi interessi emotivi sono raddoppiati quando la persona che scarica questi” sentimenti tossici “sembra essere il proprio figlio.
Risposta giusta alla crisi
I sentimenti fuori misura e sottovalutati sono tipici durante l’adolescenza, ma il secondo anno può essere un momento in cui i sentimenti sono particolarmente sproporzionati. Ecco perché: i sophomores non hanno il beneficio dell’esperienza e in genere non hanno ancora elaborato una forte narrativa sulla propria capacità di recupero e autoefficacia. I sentimenti sono spesso troppo grandi o troppo piccoli perché i sophomores non riescono a vedere cosa c’è dall’altra parte della crisi che si sta presentando, e quindi emotivamente sotto o in eccesso prepararsi per le conseguenze future. Questo è il motivo per cui le risposte degli adulti alla crisi sono così cruciali per aiutare i ragazzi a ridimensionare i loro sentimenti in modo appropriato.
Se la teoria del mirroring di Goleman è corretta, allora genitori e insegnanti hanno l’opportunità di capovolgere la sceneggiatura modellando il controllo calmo di fronte alle avversità. Se rispondiamo a un turbamento emotivo di dimensioni non appropriate rispecchiando ancora più angoscia, rischiamo di affermare quel comportamento e lo vedremo ripetuto. Per aiutarli efficacemente, i genitori devono ripensare ai ruoli che giocano per gli adolescenti nella nostra vita e evolversi per considerarsi leader e storici, non manager o migliori amici. Come storici, i genitori sono i custodi dei record che aiutano i bambini a scrivere la storia della loro capacità di recupero e autoefficacia, ricordando i momenti in cui hanno fallito e sono andati avanti, e conosciamo la traiettoria che hanno intrapreso nel mondo. Il nostro compito è ricordare loro che la lotta è temporanea.
Questa premura è importante soprattutto perché genitori, insegnanti e amministratori collaborano tra loro per supportare i bambini a sviluppare strategie di coping in buona salute. Dato che i genitori possono spesso essere accecati dal turbamento emotivo di un bambino, può essere molto impegnativo comunicare in modo equilibrato, produttivo e basato sulla soluzione. Tuttavia, i bambini hanno più agilità e flessibilità quando gli adulti nella loro vita affrontano le conversazioni difficili tenendo il più liberamente possibile il risultato. Quando gli adulti affondano troppo profondamente, rischiano di creare una triangolazione improduttiva per i bambini che hanno bisogno di sentirsi al sicuro con tutti gli adulti attorno al tavolo. Infine, quando possibile, non è mai troppo presto per invitare uno studente delle scuole superiori al tavolo mentre una squadra lavora insieme per trovare soluzioni a qualunque sfida si presenti. Per gli adolescenti è essenziale vedere come gli adulti maturi lavorano insieme per difendere e risolvere i problemi in modo collaborativo.
The Sophomore Friendship Economy
Nel mondo di un adolescente, nessuno ha più influenza e influenza dei coetanei, e nessun legame vale più dell’amicizia. A 15 e 16 anni, gli studenti del secondo anno hanno alle spalle anni di relazioni con gli amici, ma il 10 ° grado è un nuovo terreno di prova per le relazioni con i coetanei. Come matricole, i bambini si attraggono più facilmente l’uno verso l’altro perché condividono un’identità temporanea che le comunità scolastiche definiscono intrinsecamente vulnerabili e non sviluppate. Queste associazioni facili sono testate al secondo anno mentre cercano una maggiore definizione attraverso nuove connessioni che sono intenzionalmente curate, in quanto il sostegno sociale diventa sempre più importante per la sopravvivenza a scuola. Il modello di “sostegno allo stress” del sostegno sociale è costruito sulla premessa che le connessioni sociali fungono da “cuscinetto” o protezione contro lo stress sociale. La connessione sociale offre affermazione, intimità e comunità che aiuta le persone a riprendersi dalle avversità ea mantenersi salda nei momenti di stress. Le relazioni adolescenziali hanno potere e influenza perché forniscono un senso di appartenenza e benessere in un mondo in cui gli adolescenti credono di avere poco potere, e le relazioni sono l’ultimo cuscinetto per le ondate di stress che vivono durante il giorno.
Tuttavia, nessuna relazione lo farà. I Sophomores curano le relazioni con un’incredibile intenzionalità grazie alla credenza nel potere dell’associazione. Le vecchie amicizie sono vulnerabili in questo momento perché queste vecchie associazioni possono ricordare le precedenti iterazioni dell’identità di un bambino da cui stanno lavorando per separarsi. La maggior parte delle nuove relazioni si forma con cautela e attenzione, poiché le nuove relazioni spesso implicano una considerazione del rischio e della responsabilità. Quando si considera di creare una nuova connessione, non è anormale per i bambini chiedere, in che modo le attenzioni di questa nuova persona si riflettono su di me? Come vedono gli altri la mia connessione con questa persona? Quando l’amicizia è accettata, è perché il sostegno che offre un nuovo amico è maggiore di qualsiasi conseguenza sociale o giudizio percepito. Quando l’amicizia o la connessione vengono rifiutate, è chiaro che una parte si sente come l’altra rappresenta una responsabilità sociale o emotiva che non può essere estesa. Nel panorama sociale ed emotivo in cui risiedono, la gentilezza può sembrare vulnerabilità, e l’autoconservazione può sconfiggere ciò che sanno essere giusto.
Questo modo di valutare l’amicizia vola di fronte alle lezioni molto intenzionali che molti di noi hanno insegnato ai bambini sin da quando erano molto giovani. Dalla nascita alla scuola elementare, i genitori e gli insegnanti lavorano duramente per infondere un senso di empatia nei bambini, e può sembrare molto scoraggiante vedere adolescenti comportarsi in modi che non riflettono l’empatia che sappiamo di possedere. Come un cavaliere come alcuni dei loro comportamenti potrebbero sembrare e feriti come i bambini possono essere rifiutando, un importante lavoro si sta verificando mentre sperimentano con le amicizie. Queste lezioni arrivano puntuali, perché il lavoro più importante del secondo anno è quello di imparare l’equilibrio tra autenticità e gentilezza. Non è raro che gli studenti del secondo anno apprezzino il fatto di essere reali al di sopra della gentilezza, e imparare a bilanciare i due è una lotta che richiede molto tempo per risolverli. È solo affrontando le conseguenze di ferire gli altri e di farsi male che capiranno che l’autenticità e la gentilezza non si escludono a vicenda. Lavorare attraverso le lotte emotive dell’essere su entrambi i lati di questa equazione renderà ogni parte più empatica e più saggia nelle relazioni future.
Può essere particolarmente doloroso per gli adulti vedere i bambini sperimentare il rifiuto da parte dei loro coetanei, e non c’è nulla che tu possa fare per riparare immediatamente il dolore che provano. Ci sono, tuttavia, modi per gli adulti di sfruttare questi momenti difficili che possono avere un impatto importante sul modo in cui vanno avanti nelle loro amicizie. Nei momenti in cui gli adulti cercano di intervenire per offrire una prospettiva, il conforto che portiamo viene prontamente liquidato, dal momento che in gran parte accettiamo i bambini incondizionatamente, e gli studenti del secondo anno non sono ancora in grado di comprendere quel dono. Qui, la mentorship e l’amicizia di un adolescente più grande possono essere estremamente preziose, perché la loro esperienza con le amicizie adolescenziali è più immediatamente applicabile. Possono aiutare i più giovani a capire che le amicizie nei primi anni della scuola superiore sono sempre in fase di calibrazione, e che è del tutto normale sentirsi isolati a volte. Questo tipo di avversità può creare empatia nei confronti degli altri che lottano socialmente, e queste separazioni creano uno slancio per far crescere le connessioni al di fuori della loro cerchia sociale. Quando le cose stanno andando bene, può essere difficile allontanarsi da una cerchia sociale fortemente connessa, anche se le cose non si sentono a loro agio o se le amicizie sono inadeguate. Infine, è sempre utile connettersi con insegnanti, consulenti e amministratori per far sapere loro cosa sta accadendo in modo che possano osservare lo studente durante la giornata scolastica e così possono trovare i modi appropriati per connettersi con loro. Non avranno tutte le risposte, ma possono fornire alle famiglie un contesto e una serie di occhi in più durante la giornata scolastica.
È molto raro che uno studente finisca il suo secondo anno senza aver sperimentato sfide accademiche, sociali o emotive che scuotono il loro senso di fiducia. Allo stesso modo, l’anno del secondo anno presenta nuovi ostacoli alle famiglie per navigare con i loro figli, e ci sono tanti momenti di frustrazione e preoccupazione come ci sono di gioia e orgoglio nel vedere i bambini crescere ed evolversi. Mentre lavoriamo per instillare una narrativa di resilienza, dobbiamo ricordare la lunga visione della storia personale di un bambino e essere consapevoli di come aiutiamo gli adolescenti a raccontare la storia della loro crescita. Diamo risalto a questa storia quando festeggiamo quando un bambino prova qualcosa di nuovo, sviluppa nuove amicizie e quando si aggrappa liberamente a quella persona che è stata nel passato. La loro crescita e lo sviluppo della loro forza interiore dipendono dalle persone che si prendono cura di loro dando loro lo spazio per evolversi in adulti indipendenti, coraggiosi ed empatici.
Anne Rubin è decano della Classe del 2019 alla Blake School di Minneapolis.
Riferimenti
Damour, dottoressa Lisa. Untangled: guidare le ragazze adolescenti attraverso le sette transizioni in età adulta. New York: Ballentine Books, 2016. Loc. 1537.
Elkind, David (1967). “Egocentrismo nell’adolescenza”. Sviluppo del bambino. 38 (4): 1025-1034. doi: 10.1111 / j.1467-8624.1967.tb04378.x
Goleman, David. Intelligenza sociale: la nuova scienza delle relazioni umane. New York: Bantam Books, 2006. Loc 241.