Come si apre è come si chiude

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Inizia a destra e hai una possibilità di combattere per ottenere ciò che speri di fare, sia che ciò significhi essere chiaramente compreso, creando un umore che favorisca la vicinanza o la guarigione di un malinteso. Come inizia la tua conversazione è probabile come finisce. La ricerca indica che lo scambio iniziale tra partner determina in larga misura il corso e il risultato dell'intera conversazione. Inizia con il piede sbagliato e probabilmente finirai per inciampare, inciampare, far inciampare il tuo partner o aumentare la rabbia. Quindi la tua mentalità all'inizio della conversazione con il tuo partner, o chiunque altro con cui la tua connessione è importante, viene esaminata attentamente.

Vi siete mai chiesti che cos'è una conversazione consapevole? Le tre domande seguenti ti sposteranno in un territorio di conversazione consapevole. Esse esemplificano il tipo di strategia anticipatoria che apre il dialogo e crea sicurezza emotiva. Inoltre rallentano la reattività. La tua consapevolezza delle risposte, anche delle risposte approssimative, a queste domande massimizza le tue possibilità di essere ascoltato e di sentirti bene riguardo al tuo processo di comunicazione. Salta a tuo rischio e pericolo:

Domanda 1: come ti senti? La consapevolezza di come ti senti è primaria. Parlare o agire senza consapevolezza di come ti senti è pericoloso. Per creare messaggi emotivamente sicuri, devi iniziare con la consapevolezza di dove stai venendo.

Domanda n. 2: Come si sente il tuo partner? Pensa a chi è il tuo partner al momento. Sono al loro meglio? Il loro peggiore? È probabile che abbiano un problema con quello che hai in mente di discutere? Nessuna di queste domande ti impedisce necessariamente di provare ad avere un dialogo in questo momento. Il punto di menzionare queste cose è che sono il tipo di considerazioni che possono aiutarti a decidere quando il momento ottimale per far passare il tuo messaggio può essere. Molti problemi richiedono una conversazione continua, quindi spesso l'idea non è rivolta a un momento in cui risolvere un particolare problema, ma a trovare il tempo per aprirlo per la discussione e quindi lavorare per continuare a risolverlo.

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Domanda n. 3: cosa vuoi realizzare nella tua conversazione? Avere consapevolezza di ciò che vorresti realizzare con il tuo partner è fondamentale per stabilire un senso di connessione. Se sei in grado di muoverti nella direzione che desideri, è grandioso. Se la conversazione ti lascia che il tuo approccio è improduttivo, allora sei in grado di adattarti di conseguenza. Questa postura, flessibile, è utile e necessaria. È un segnale che il modo in cui ti avvicini al tuo partner è sfumato e attento alle opportunità di imparare dall'esperienza, piuttosto che immergerti ciecamente nella conversazione senza riguardo alle conseguenze.

Sapere come ti stai posizionando e come il tuo partner sta vivendo il momento massimizza le possibilità per un buon inizio della conversazione. Queste domande possono sembrare elementari, ma il modo in cui ti prepari per la conversazione avrà un impatto significativo su quanto sei in grado di realizzare in termini di miglioramento della profondità della connessione che sperimenti nei dialoghi importanti che hai. Punto chiave: una buona conversazione consiste nella capacità di mettere in chiaro i punti e di essere in una buona modalità di ascolto in modo che il dialogo possa spostarsi verso un incontro di menti. Se inizi una conversazione con la sola intenzione di parlare nella tua mente, ciò può essere prezioso – come preliminare al dialogo; ma può anche essere un ostacolo al dialogo. Avere l'intenzione di dire la tua mente e incoraggiare un flusso di dialogo è ciò che cerchiamo.

Ho lavorato con una coppia (li chiamerò Marisa e Howard per proteggere la loro riservatezza), che tendevano ad iniziare le loro conversazioni senza porsi le domande sopra descritte. Entrambi sono newyorchesi intelligenti e di alto livello che hanno difficoltà a sentirsi collegati. Potresti dire che si erano arresi l'un l'altro e stavano entrando in terapia per coppie per dargli un'ultima possibilità. Marisa ha iniziato la prima sessione, "Howard non comunica con me. Siamo su una lunghezza d'onda diversa. Risponde ad altre persone quando siamo in situazioni sociali ma non a me. Ha detto: "Ho preparato un pasto delizioso per noi e gli amici. Tutti al tavolo mi hanno fatto i complimenti e mi sono sentito apprezzato da loro. Tutti dicevano che amavano il pasto tranne che per Howard. "Da lì Marisa continuò a delineare due o tre altre situazioni in cui aveva previsto di ottenere un feedback positivo da Howard ma si sentiva delusa e poi infuriata.

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In sua difesa, riguardo al pasto che aveva preparato, Howard disse: "Ho mangiato tre grandi porzioni di lasagne e insalata. Altri potrebbero aver usato parole per esprimere la loro approvazione del pasto. L'ho detto forte e chiaro con le mie azioni. Ma il modo in cui faccio le cose non sembra contare su Marisa. Mi sento solo se uso un linguaggio che soddisfa le sue specifiche. A volte, "si rivolse a me", Marisa è felice solo se dico le parole esatte che si aspetta di sentire. Tutto ciò che dico o faccio è vicino a ciò che vuole sentire ma fatto a modo mio, viene scontato ".

Marisa aveva aperto la conversazione guardandomi o dritto nella mia direzione. Le risposte di Howard, il linguaggio del viso e del corpo, erano invisibili a lei. Non è stata una sorpresa per me quando Howard ha riferito di sentirsi invisibile per quanto lo riguardava.

Non c'era praticamente nessun contatto visivo all'inizio di questa conversazione. Marisa ha parlato a lungo. Mentre andava avanti, la faccia e il linguaggio del corpo di Howard divennero sempre più angusti. Quando finì di parlare, il suo viso fu stretto come se fosse stato punto da un'ape. Alla domanda su cosa sentisse, ha detto: "Attaccato, licenziato e umiliato". Marisa ha risposto dicendo: "Userei le stesse parole per descrivere come mi sento anch'io".

Dopo aver integrato l'approccio di tre domande (descritto sopra) alla loro conversazione, i loro discorsi migliorarono. La rabbia si attenuò e ciascuno si sentì più libero di espandersi nel modo in cui si sentiva, senza ricorrere a biasimare o accusare. Howard tendeva a verbalizzare più liberamente e Marisa era consapevole di volerlo incoraggiare a sentirsi sentito.

I seguenti sono tre suggerimenti che hanno aiutato questa coppia a diventare più vicina man mano che il nostro lavoro si approfondiva. I suggerimenti aiuteranno ogni coppia a muoversi verso la creazione o il rafforzamento di un allegato sicuro.

Primo consiglio: mantieni il tuo inizio breve. Alcuni partner aprono la conversazione e poi proseguono nel bel mezzo della conversazione, fermandosi a malapena fino a quando non arrivano alla fine della conversazione. In altre parole, alcuni partner sembrano avere un concetto di conversazione che è sinonimo di monologo. Le conversazioni devono avere determinati elementi da valutare come comunicativi: uno è, devono essere interattivi. Le conversazioni richiedono spazi in cui entrambi i partecipanti possono elaborare ciò che sta accadendo. Parlare ininterrottamente, anche se va avanti e indietro, è raramente produttivo; per non dire che potrebbe non essere divertente, potrebbe essere in occasione. Spesso, però, si tratta di chiacchiere nervose. In questo senso, il ritmo di come i partner vanno avanti e indietro è significativo. Pensa a questo: lasci spazio alle risposte quando parli? Ti fermi prima di rispondere abbastanza da prendere veramente in considerazione ciò che è stato detto piuttosto che riprendere parole come se avessi un pilota automatico? Mantenete le vostre osservazioni abbastanza brevi da invitare e incoraggiare la partecipazione del vostro partner? Ti sintonizzi con il ritmo del modo di parlare del tuo partner e dai loro abbastanza spazio per completare i loro pensieri? Interrompi il loro flusso? Parli tra loro? O l'un l'altro? La ricerca indica che l'adulto medio può tenere approssimativamente quattro blocchi di informazioni, all'incirca venti o trenta secondi di lingua, alla volta. Cosa succede al resto se non limitiamo la nostra conversazione a brevi sprazzi e poi lasciamo spazio alla risposta prima di continuare? La stessa cosa che succede all'acqua nella pentola degli spaghetti quando la versiamo nel colino. Attraversa senza essere assorbito o contenuto. Funziona e non fornisce un contributo sostanziale a ciò che il tuo partner è in grado di acquisire ed elaborare.

Secondo suggerimento: conta il tono. Il timbro della tua voce è fondamentale. Per quanto strano possa sembrare, molte persone non sono consapevoli del tono di voce che usano. Hai mai pensato al perché e al modo in cui così tante persone sono sorprese e hanno difficoltà ad ascoltare una registrazione della loro voce? In parte ha a che fare con la non familiarità con il modo in cui suonano. "Suono davvero così?" Non è una risposta insolita a sentire la propria voce su una registrazione per la prima volta. Ma non sto parlando di imparare e lavorare con il tuo tono come qualcosa che può essere migliorato andando a un allenatore di dizione e dizione. Mi sto concentrando sulla qualità della tua voce, o su qualsiasi voce, e su come si sposta con la tua intenzione cosciente. Sembra che tu intenda davvero quello che stai dicendo e che ti interessi se tu sia compreso è spesso percepito da un altro come un aspetto del tuo tono di voce. Tone crea una mentalità istantanea, basata sulla percezione di ciò che segnala, sul fatto che la conversazione sia amichevole o contraddittoria, provocatoria o invitante. Entro i primi secondi della conversazione, il tono determina se le possibilità di connessione avranno successo o saranno tratteggiate in mille pezzi.

Terzo suggerimento: il primo passo verso un nuovo inizio consiste nel perdere la strada; il vecchio modo che è. Finché non perdi la vecchia strada, non puoi prenderne una nuova. Il vecchio modo di fare le cose crea il senso che le cose sono predeterminate e nuove possibilità sfuggenti o addirittura inesistenti. Troppe conversazioni iniziano in modo meccanico. Iniziano senza alcuna previdenza per lasciare spazio alla spontaneità o all'ingegno. Se le aspettative per ciò che sta per accadere riposano esattamente sulla base di ciò che è già accaduto, allora è probabile che emergeranno poche sorprese. Ti sorprenderebbe sapere che DW Winnicott, uno dei terapeuti più brillanti e influenti che abbia mai contribuito al campo della psicoterapia, ha equiparato la capacità di provare sorpresa con la salute mentale? Per Winnicott, l'elemento sorpresa – la sua presenza o assenza – era una misura utile di spontaneità e creatività in un dialogo interpersonale. Nessuna sorpresa significava difficoltà significative. All'inizio di una conversazione è quando hai soprattutto bisogno di nutrire l'intenzione di rendere la conversazione aperta abbastanza da sopportare sorprese, che possono includere possibilità precedentemente non riconosciute. Chi tiene traccia di ciò che deve essere discusso e di come portare vivacità e sorpresa nella conversazione? Entrambi i partner sono responsabili di fare la loro parte. E nessun partner può farlo da solo; ma ognuno può avvicinarsi a farlo in modo diverso.

Il takeaway: le conversazioni devono essere caricate frontalmente con incoraggiamento, chiarezza, supporto e intenzione positiva. Gli inizi delle conversazioni sono cruciali, richiedono una previsione: questo aprirà le porte ad una maggiore spontaneità. Perché? Perché essendo consapevole di come e dove desideri che la tua conversazione scorra, puoi evitare le insidie ​​prevedibili.

Questo post tocca alcuni degli elementi di conversazione che aiutano a creare sicurezza emotiva. L'obiettivo è quello di aiutarti ad approfondire e ampliare il modo in cui conduci le tue conversazioni importanti e creare lo spazio per far emergere nuove prospettive. Per favore prova queste tecniche e fammi sapere cosa trovi. Alla prossima, tutti i miei migliori e più cordiali saluti, Marty.

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