Un padre una volta ha visto il figlio sedicenne vittima di bullismo da parte dei suoi amici, o almeno colleghi che suo figlio considerava suoi amici. Poi tutto si è riunito per il padre: la festa in casa che aveva fondato suo figlio per presunto lancio a casa quando era fuori città non era un’idea di suo figlio. Si rese conto che suo figlio doveva essere stato sottoposto a pressioni da parte dei pari per ospitare la festa. Dopotutto, un tale livello di assertività e carisma non era mai stato quello per cui suo figlio era conosciuto.
Il suo istinto era di vietare a suo figlio di uscire con questi cosiddetti amici. Tuttavia, sapeva che questo non avrebbe mai funzionato. Non solo suo figlio avrebbe continuato ad associarsi con loro a scuola, ma ogni volta che usciva di casa, per presumibilmente visitare un peer approvato o fare una passeggiata nel parco, avrebbe colto l’occasione per visitare i suoi cosiddetti amici. Fu a questo punto che il padre si ritrovò a perdere ciò che doveva fare e cercò aiuto.
Il problema degli adolescenti che si associano ai coetanei che i loro genitori e altri adulti preoccupati considerano turbato nel migliore dei casi e tossico nel peggiore non è nulla di nuovo. Diventa peggio in casi come questo, quando i genitori testimoniano che i loro figli vengono maltrattati dai suoi amici solo per scoprire che ora sta sperimentando il consumo di droga. Nell’esempio che ho dato sopra, il padre ha ragione: adottare un approccio “duro” non farebbe che peggiorare le cose per suo figlio. Fortunatamente per i genitori in questa posizione, c’è un approccio che possono adottare che è probabile che apra un’opportunità per il dialogo con i loro figli su un argomento delicato come le amicizie adolescenti.
Quella che segue è una guida su come affrontare l’argomento con tuo figlio. Ricorda: se il tuo adolescente è in giro con un gruppo di coetanei, che solitamente lo abbattono, è indicativo che tuo figlio stia lottando con problemi di autostima. Ciò significa che probabilmente sperimenterà un sacco di imbarazzo nell’avere una conversazione con te e cercherà di moderare i suoi sentimenti di imbarazzo attraverso la deflessione e le bugie. Pertanto, vuoi essere sensibile con i tuoi figli su come affrontare l’argomento, e vuoi essere sensibile alla possibilità che possa percepire che lo vedi come un fallimento. Vuoi prendere un tono pragmatico nella tua conversazione. In particolare, per quanto riguarda le conseguenze, si vede la sua associazione con questi colleghi lo prenderebbe.
Ecco alcuni antipasti di conversazione:
Vuoi evitare di condividere tutte le tue osservazioni con i tuoi figli, il primo è che tu abbia questa conversazione con lui perché sarà naturalmente imbarazzato e sulla difensiva. Inoltre, in risposta alle tue domande e ai tuoi iniziatori di conversazione, probabilmente il tuo ragazzo mentirà e dipingerà per te una narrativa basata sulla fantasia.
È importante esercitare moderazione e pazienza emotiva perché il tuo obiettivo è quello di ascoltare tra le righe per capire chi sta davvero cercando di essere tuo figlio. Per i maschi, l’associazione con colleghi travagliati è probabilmente associata a un desiderio di maggiore rispetto e credibilità, mentre per le donne l’associazione con colleghi travagliati è probabilmente associata a un desiderio di inclusione e sostegno.
Usando le informazioni che hai raccolto da tuo figlio, inizia il processo di documentazione delle incoerenze osservabili riguardanti le sue nuove relazioni e la narrativa che ti ha dato. Quindi, lentamente, attira delicatamente la sua attenzione su queste incoerenze.
In media con questa tecnica, ci vogliono dalle tre alle quattro settimane prima che il tuo adolescente inizi il processo di lasciar andare i suoi sentimenti di vergogna e imbarazzo e aprirti le sue battaglie e molto probabilmente il suo travolgente senso di confusione riguardo alle sue attuali scelte. Quando ciò accade, hai l’opportunità di guidare delicatamente i tuoi ragazzi in una direzione più sana e raggiungere alcuni importanti accordi con lui.
L’utilizzo di questa tecnica non significa che non si dovrebbero dare alle adolescenti conseguenze ragionevoli per comportamenti e decisioni ovviamente sbagliati. È semplicemente importante adottare un tono non giudicante e concreto quando si affrontano preoccupazioni e conseguenze con il proprio adolescente.
