Incidenti critici in Parenting

Esempi di dialoghi e principi chiave.

Fonte: MaxPixels, dominio pubblico

Anche con un bambino tipico, la genitorialità è dura e importante. È ironico che le scuole preferiscano insegnare la geometria, la lingua straniera e la chimica ma non i genitori.

Qui ci sono pensieri e esempi di dialoghi su incidenti critici comuni in genitorialità. Dopo, elencho alcuni principi sottostanti.

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Il tuo bambino non smetterà di piangere

Gioca a detective: ci sono segni che la causa del pianto sia la fatica, il pannolino bagnato, la fame, la malattia o una causa indiscernibile. Ahimè, quest’ultimo accade spesso. In questi casi, non può far male provare a consolare il bambino con un abbraccio, magari mentre dondoli o cammina con il bambino. Se ciò non funziona, dovresti semplicemente accettare, più facile a dirsi che a farsi, che il pianto inspiegabile è una delle realtà della genitorialità.

Naturalmente, se il pianto persiste, prova un’altra tattica, che sia abbracciare, nutrire, dondolare il bambino a dormire, abbassare le luci, ascoltare musica o contattare il fornitore di assistenza sanitaria del bambino. Colpire, per non parlare di scuotere, tuttavia, non dovrebbe mai essere un’opzione. Può sembrare che il bambino ti stia sputando, ma no! Oppure potresti pensare che scuotere o colpire sia accettabile. Ma no! Quasi tutti gli esperti concordano sul fatto che le punizioni corporali sono sbagliate. Nella migliore delle ipotesi, produce una conformità a breve termine, ma contribuisce alla sfida a lungo termine e trasmette il messaggio che la violenza è una risposta appropriata al fastidio.

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Usa la tua intuizione per decidere se questo jag piangente è normale per il tuo bambino o un segno di malattia che vale una mail o chiama al tuo medico. Vorrei poter essere più specifico riguardo al tempo di attesa prima di cambiare tattica, ma i bambini, anzi tutti noi, sono così variabili che sembra saggio chiedere semplicemente di fare affidamento sul proprio giudizio, che migliorerà man mano che osserverai i modelli di comportamento di tuo figlio.

Far fare a tuo figlio i compiti … bene!

La classica lotta tra genitore e bambino in età scolare riguarda i compiti a casa:

“No, non puoi giocare ai videogiochi finché non hai finito i compiti!”

“Aw, per favore, solo mezz’ora!”

“No!”

Il bambino poi scivola tra i compiti e dice “Fatto!” Lo saluta davanti al genitore e inizia a giocare a Fortnite se non a Grand Theft Auto.

Di solito è meglio trattare la causa piuttosto che il sintomo. Quindi, se non lo hai già fatto, potrebbe essere il momento di una chiacchierata adatta alla tua età sul perché valga la pena di fare i compiti con attenzione. Certo, dillo come è appropriato per il tuo bambino. Ecco un esempio di dialogo con un bambino delle medie.

Parent: Sospetto che tu possa odiare questa conversazione ma è importante.

Bambino: Uh-oh.

Parent: non è così male. La maggior parte dei bambini non ama fare i compiti ma gli insegnanti continuano a darlo, quindi ci devono essere delle ragioni. Li cancellerò uno alla volta e tu mi dirai se pensi che abbia senso. In primo luogo, i compiti ti danno più tempo per imparare, quindi impari di più. Ha senso?

Bambino: ho già imparato molto.

Il genitore alza gli occhi con un sorriso malizioso. L’obiettivo è piantare semi, non aspettarti un “Oh, hai ragione, mamma!”

Genitore: devi sviluppare l’abitudine di lavorare da solo senza che l’insegnante o il genitore ti fissino. Da adulto, dovrai farlo sempre.

Bambino. È tanto tempo che non sono un adulto.

Genitore: Vero ma se ti abitui a non lavorare senza supervisione, quando sarai adulto, sarà davvero difficile cambiare. È molto meglio iniziare adesso.

Bambino: posso andare ora?

Genitore: Sì (con quel sorriso malizioso) … per fare i compiti.

Naturalmente, una conversazione preventiva non impedisce sempre al bambino di voler evitare i compiti, ma avendo dato al bambino ragionevoli motivi (forse più volte), la lotta per i compiti può essere più breve e meno controverso.

Per esempio, appena Junior è tornato da scuola, ha lasciato i suoi libri e, pallacanestro, sottobraccio, urla “Tornerò per le 6, ora di cena!”

Dialogo di esempio:

Parent: Immagino che tu non abbia compiti a casa. (Uno scherzo sarcastico piacevolmente tirato prende il bordo e riduce l’opposizione).

Bambina: lo farò quando torno a casa.

Genitore: Va bene, posso capire che dopo essere stato a scuola tutto il giorno, devi uscire (la ragionevolezza salta alle tue pistole ) ma se aspetti di farlo fino a dopo cena, avrai del coma da cibo e sarà meno probabile fallo, figuriamoci farlo bene. Quanti compiti hai se lo facessi bene?

Bambino: Circa un’ora, credo.

Genitore: Ok, torna indietro di 5. Fai i compiti e poi puoi cenare senza sensi di colpa e, dopo, essere libero di fare ciò che vuoi.

Bambina: Dai, Ma!

Genitore (con un sorriso gradevole, roll-the-eyes ): ci vediamo alle 5!

Il bambino ritorna alle 5:20.

Genitore: (con il sorriso malizioso) L’orologio è lento?

Bambino: dammi una pausa.

Genitore: Ora ci hai fatto aspettare la cena finché non hai finito i compiti. (Invocare il senso di colpa è potente e un inculcamento spesso appropriato della motivazione intrinseca.) Di solito è meno saggio, ad esempio, dire: “Va bene, lavora fino alle 6 e fai gli altri 20 minuti dopo cena”. Questo premia il ritardo e punisce il resto della famiglia. Certo, siamo tutti umani e una tale risposta non è un peccato mortale.

Il genitore dà una sbirciata alle 5:45 e vede Junior al telefono, e non sta parlando dei compiti. Il genitore non ha bisogno di dire nulla. Il bambino sa cosa dirai. Guardarlo negli occhi con quel sorriso malizioso, o forse uno più serio, è solitamente tutto ciò che è richiesto. Il genitore non se ne va fino a quando non è spento, al che …

Bambino: i compiti sono noiosi!

Genitore: Capisco, ma parte dell’essere una persona responsabile fa cose che noi troviamo noiose.

Bambino: Inoltre, è difficile.

Genitore: Onestamente, pensi che sia saggio cercare di capirlo da solo o hai davvero bisogno di un minuto di aiuto per farti superare la gobba?

Bambino: aiuto.

Dare solo quel po ‘di aiuto necessario affinché il bambino possa andare avanti da solo. Fare i compiti per il bambino insegna tutte le lezioni sbagliate.

Assicurare che tuo figlio abbia buoni amici

Alcuni genitori hanno un figlio attratto dalla “folla sbagliata”. Se è così, ecco una conversazione preliminare esemplare:

Genitore: immagino che tu sappia perché non mi piace Anthony.

Bambino: No.

Parent: sei intelligente. Perché?

Bambina: perché si veste strano?

Parent: Questo è solo un sintomo del problema più grande. Perché pensi che mi preoccupi?

Bambina: Perché pensi che io sarò un cretino come lui. Non lo farò! Mi piace lui: è divertente e ha fegato.

Genitore: Devo dirti che sarei preoccupato se passassi molto tempo con lui e con i suoi amici simili a attori. Ci sono bambini nella tua classe che ti piacciono, pensa che mi piacerebbe, e hanno una buona influenza su di te?

Bambina: non lo so.

Parent: ci deve essere qualcuno.

Bambino: David, forse.

Genitore: Non lo conosco ma vorresti che venisse a giocare con te dopo la scuola o durante il fine settimana, forse un videogioco?

Bambino: non gioca ai videogiochi.

Genitore: Qualche idea di ciò che lui e te potrebbero piacere a fare insieme?

Bambina: è nel suo telescopio. Parla sempre delle stelle e dei pianeti.

Genitore: Forse potrebbe portarlo una sera e potremmo provarlo tutti.

Child: ci penserò.

Staminando l’abuso di sostanze

Pochi comportamenti spaventano i genitori più del pensiero che il loro bambino stia abusando di droghe. Soprattutto perché il cervello degli adolescenti è ancora in fase di sviluppo, l’abuso di sostanze a quell’età può avere conseguenze durature e difficili da inversione.

A causa delle limitazioni di spazio, non offrirò un colloquio preliminare di esempio, ma piuttosto, quando ci sono prove di abuso.

Il genitore dovrebbe scegliere un momento in cui sia il genitore che il bambino rischiano di essere di buon umore e non distratti, forse un sabato mattina.

Genitore: Questo è un po ‘serio, quindi dobbiamo parlare. Vuoi sederti o fare una passeggiata? (Offrire due scelte, entrambe accettabili per il genitore, è utile).

Bambina: fai una passeggiata, immagino.

Genitore: non ti terrò in sospeso. Mi sembra abbastanza chiaro che hai un problema di abuso di sostanze. Capisco perché potresti volerlo negare. È spaventoso ammetterlo a te stesso, figuriamoci, ma sarei un cattivo genitore se non ti rivolgessi a te.

Bambino. Non faccio droghe. Sì, ho provato un po ‘di erba ma non ho problemi.

Genitore: Non ti farò pressioni ma, per ora, voglio che tu sappia che sono preoccupato, okay, abbastanza preoccupato, e se e quando vuoi parlarne o vederlo da un consulente, sarebbe grande.

Bambino. Non faccio droghe. (Il bambino scappa.)

Il genitore ha piantato il seme e speriamo che il bambino, quando si sentirà coraggioso o spaventato per il problema, venga a parlare con il genitore. Certo, questo non sempre si verifica. Quindi, se compaiono ulteriori segni di abuso di sostanze ed è oltre ciò che ritieni di poter affrontare, è il momento di consultare uno specialista.

Trattare con argomenti sessuali delicati

Anche se può sembrare imbarazzante, la sincera comunicazione genitore-adolescente sulla sessualità è generalmente saggia. Ecco uno scenario comune delicato e come un genitore con valori sessuali abbastanza liberali potrebbe gestirlo:

Genitore: hai passato molto tempo con Jeff.

Bambina: Allora?

Genitore: Tipico genitore preoccupato che sono, sento che è ora di avere uno di quei colloqui sessuali imbarazzanti tra genitori e figli.

Child: Dobbiamo davvero?

Parent: Facciamo un tentativo. A volte, entrambi i partner romantici vogliono la stessa cosa, ad esempio, per divertirsi ad andare in prima o seconda base, ma non fino in fondo. In quei casi, nessun problema. Ma spesso, solo un partner vuole diventare più intimo, o un partner vede una profonda intimità fisica come un semplice atto sessuale mentre l’altro partner gli conferisce un significato emotivo più profondo. Tu e Jeff siete sincronizzati?

Naturalmente, è possibile che il bambino non voglia parlarne, nel qual caso, come negli esempi precedenti, hai seminato un seme, questa volta dicendo: “Sono qui se e quando vuoi parlare. “Ma supponiamo che il bambino sia disposto a parlare.

Bambina: Beh, ad essere onesti, Jeff vuole andare fino in fondo e io non sono pronto, ma mi sento un po ‘in colpa e anche, non voglio sentirmi un prude. La maggior parte dei miei amici sono, diciamo, non prudenti.

Genitore: Bene, come reagisce Jeff quando gli dici o gli mostri che vuoi impostare dei limiti?

Bambina: non è un idiota. Voglio dire che non si spinge verso di me o senso di colpa – mi fa incazzare con schifo come, “Se mi amassi, lo faresti.” Dice solo che fare l’amore è una cosa bellissima e che ci stiamo perdendo.

Genitore. Può essere una bella cosa, ma per essere così, entrambi dovete sentirvi bene. Probabilmente hai ragione ad aspettare finché non sembra giusto.

Bambina: ho paura di poterlo perdere se continuo ad aspettare.

Parent: è possibile. Immagino tu debba decidere se e quando vale la pena farlo. Certo, anche se lo avessi fatto e poi pentito, non è la fine del mondo. Potrebbe aiutarti a provare questa possibilità nella tua mente, quindi se succede, non sei devastato da molto tempo.

Bambina: È razionale, ma temo che se lo avessimo fatto e poi lui avesse rotto con me, sarebbe rimasto ferito per molto tempo.

Parent: capisco.

Bambina: Sì

Genitore: hai mai pensato al controllo delle nascite, sia per prevenire la gravidanza che per le MST?

Bambina: non ci sono ancora.

Genitore: lo so ma, al momento, se decidi di avere rapporti sessuali, potrebbe essere difficile dire: “Aspetta, ho bisogno di andare a Planned Parenthood per il controllo delle nascite”. Quindi, anche se c’è una piccola possibilità che potresti vuoi farlo, dovresti almeno visitare il sito web Planned Parenthood e leggere?

Bambino. Suppongo.

Parent: Qualcos’altro che vuoi dire o chiedere per ora?

Bambino: penso che sia sufficiente per una sessione. Più che sufficiente!

Genitore abbraccia bambino.

Aiutare con il college di tuo figlio e la pianificazione della carriera

Il workpan di tuo figlio vedrà probabilmente maggiore automazione, off-shoring, part-timing e temping, la cosiddetta gig economy. Ciò solleva la posta in gioco per la pianificazione della carriera di tuo figlio o per la sua mancanza. Se sei fortunato, hai un bambino che ha tutto questo, ad esempio, sta imparando l’ingegneria del software di intelligenza artificiale dal parto. Ecco una situazione più comune:

Genitore: io odio fastidio ma …

Bambino. Si lo so. Come mai non sto lavorando alle mie domande per il college?

Parent: non sai nemmeno a quali college vuoi candidarti.

Bambina: lo so. Applicherò allo stato U e non entrerò, andrò al college comunitario.

Genitore: a volte, quando un bambino procrastina il processo del college, è perché non è sicuro di voler andare o perché dovrebbe andare.

Child: Vado perché è quello che fai se vuoi un lavoro decente.

Genitore: è vero che, in media, gli studenti universitari guadagnano di più, ma tu hai faticato con Bs e C al liceo, quindi al college potresti finire come uno dei tanti ragazzi che abbandonano, con una montagna di debiti cattiva autostima e nessuna abilità impiegabile quando potresti aver risparmiato i soldi, costruito la tua autostima ed essere più impiegabile se facessi un programma di apprendistato.

Bambino: solo i bambini veramente stupidi non vanno al college.

Genitori. Non è vero. I ragazzi che praticano l’apprendistato sono generalmente persone che imparano meglio in un contesto pratico e reale rispetto a un’aula scolastica.

Bambino: odio stare seduto in una classe. Lo faccio da 12 anni!

Genitore: sarei un genitore invadente se dicessi andiamo al computer e guardiamo, sì sul sito web di State U e sul sito della community community per vedere cosa offrono, ma anche su google “California apprendistati” per vedere se potresti essere interessato in questo? “E chissà, se non mi uccidi per averlo suggerito, sento che c’è un sito interessante, mynextmove.org, che aiuta i ragazzi a trovare carriere adeguate e poi ti collega alle scuole che si allenano per te.

Bambino: qualunque cosa.

Il takeaway

I seguenti principi sono incorporati sopra. Non sorprendentemente, possono essere applicati ad altre situazioni.

Mantenere una mentalità sperimentale. Le persone e le situazioni sono troppo variabili per avere molte regole genitoriali definitive. A corto di punizioni corporali o qualsiasi punizione severa per quella materia, prova approcci diversi per vedere cosa funziona.

Concentrati sulla costruzione della motivazione intrinseca . Prima di ricorrere agli estrinsecati (premi e punizioni “), cerca di incoraggiare un buon comportamento spiegando piuttosto che ordinare e, se necessario, invocando il senso di colpa, ad esempio” Sono un po ‘sorpreso. Di solito hai un buon giudizio. “Invocare il senso di colpa ha una cattiva reputazione immeritata. Incorniciato in modo più appropriato, invocare il senso di colpa genera un senso di responsabilità.

Imposta limiti moderati. Genitori eccessivamente restrittivi e avversi al rischio aumentano il rischio che il bambino si ribelli pericolosamente, provando rabbia a lungo termine e mancanza di fiducia del genitore, e possono ridurre il senso di autoefficacia del bambino, ma al contrario, i bambini, anche gli adulti, hanno bisogno e benvenuto limiti moderati. Naturalmente, i bambini con un buon giudizio necessitano di meno restrizioni; altri hanno bisogno di più La genitorialità non è valida per tutti.

Con problemi, concentrati ma non significa. Il tuo bambino ha bisogno di sentire che sei dalla stessa parte del tavolo, che le tue preoccupazioni e le tue azioni riguardano il tentativo di aiutare il bambino, non quello di ottenere arbitrariamente la tua strada. Essere focalizzati ma non significa in genere manifestarsi in richieste o ordini croccanti presentati in modo conciso, spesso spiegando il motivo della richiesta, tutti di solito lievitati dall’umorismo, una battuta nella tua voce e forse finendo con un abbraccio.