Un collega ha recentemente commentato un cliente in sovrappeso: "Sta dicendo al mondo qualcosa di se stessa".
"Cosa pensi che stia dicendo?" Chiesi.
"Che a lei non piace se stessa. Che non pensa che valga niente. Che non è intelligente o capace. "
Penso che la mia bocca potrebbe essersi aperta. So che mi ci è voluto un minuto per trovare una risposta. Ho ascoltato e letto commenti come questo per tutta la vita, ma non manca mai di sorprendermi quando provengono da uno psicoterapeuta altrimenti riflessivo e perspicace.
Alla fine, chiesi: "Allora, qual è qualcuno che è fisicamente in forma, ben vestito e ha dei capelli meravigliosi che dicono?"
"Stanno dicendo al mondo che gli piacciono da soli, che valgono la pena di prendersene cura".
Ho spinto ulteriormente. "E che sono intelligenti e capaci?" Il mio collega annuì, ma un po 'più attentamente. Ormai era ovvio che non ero felice con queste apparenti perle di saggezza.
Ho brevemente condiviso le storie di alcuni dei clienti con cui ho lavorato nel corso degli anni, donne e uomini che si adattano a questa seconda descrizione, che sono "belle persone", almeno fisicamente. Molti di loro trascorrono enormi quantità di tempo e denaro a prendersi cura dei loro corpi. Ma questa cura non significa necessariamente che provano uno dei valori positivi che il mio collega ha suggerito. In realtà, loro e molte altre persone con belle personalità fisiche non sono solo infelici della loro vita, ma sono spesso insoddisfatti del loro aspetto.
Nonostante il tempo, i soldi e le cure che hanno riversato nel loro aspetto fisico, rimangono convinti di essere poco attraenti, non troppo o muscolosi o abbastanza in forma. Non hanno mai il piacere di godersi i frutti delle loro fatiche.
Molti di noi non hanno questo problema. Ma come molti di questi clienti, potresti pensare di cercare un nuovo lavoro più interessante, un fidanzato o una fidanzata, o di tornare a scuola o di fare nuovi amici quando perdi peso e "senti meglio" di te stesso. Potresti credere che le altre persone siano molto più reattive quando sei più magro. Potresti anche credere che devi amarti per essere amato da qualcun altro. Ma mentre queste dichiarazioni riflettono lo stesso atteggiamento culturale che il mio collega stava esponendo, non sono fatti. Possono, tuttavia, diventare profezie che si autoavvera.
In altre parole, l'acquisto di questo sistema di credenze può mantenerti bloccato nel solco, non ti aiuta a sentirti più sicuro di sé e più amorevole.
Corinna *, leggermente "sovrappeso" per gli standard culturali popolari, mi ha detto che per anni si era sentita invisibile. Nessuno l'ha mai guardata o le ha sorriso quando ha camminato lungo la strada. Quando le chiesi di dirmi di più sui dettagli delle sue passeggiate, alla fine rivelò che teneva sempre gli occhi sul marciapiede. Quindi, come poteva sapere se qualcuno la stava guardando? Ha poi aggiunto che se qualcuno la guardava, temeva che avrebbe visto critiche aperte o ostilità nei loro volti. "Come poteva quella donna permettersi di diventare così grande?" Era quello che immaginava che avrebbero pensato.
Le ho suggerito di provare un esperimento: camminare giù per un isolato dove si sentiva a suo agio e al sicuro e stabilire un contatto visivo con il maggior numero di persone possibile. Ma c'era un compito aggiuntivo che doveva svolgere. Puoi provarlo per te.
In Dialectical Behavioral Therapy (DBT), Marsha Linehan suggerisce che piccoli cambiamenti nel nostro approccio agli altri possono cambiare il modo in cui ci rispondono, il che può portare a cambiamenti sorprendenti nel modo in cui ci sentiamo su noi stessi. Puoi provare uno dei suoi esercizi per te. Per quindici minuti, cammina con un "mezzo sorriso" sul tuo viso. Nota come le persone reagiscono a te. Qualcosa è cambiato? Ora nota come ti senti dopo i 15 minuti. Provalo ancora una o due volte al giorno per alcuni giorni. Tu, come molti dei miei clienti, potresti essere sorpreso della differenza che fa in ciò che provi per te stesso!
Senza cambiare il suo corpo, ma cambiando un po 'il suo comportamento, Corinna ha avuto un'esperienza completamente diversa di se stessa nell'interazione con altre persone. "Alcuni di loro in realtà hanno sorriso di ritorno", ha detto. "E alcuni sorrisero prima di me!"
Questo esperimento evidenzia una delle complessità di come il nostro linguaggio del corpo inconscio e non riconosciuto influenza non solo il modo in cui gli altri rispondono a noi, ma anche noi stessi giudichiamo noi stessi. In molti posti, impariamo presto a non entrare in contatto visivo con estranei perché potrebbe non essere sicuro. Ma senza rendercene conto, spesso portiamo questo comportamento autoprotettivo in aree in cui non è necessario e non è utile. Poi quando le persone sembrano rispondere al messaggio che diamo – stare lontano – pensiamo che non ci piacciono o non sono interessati a noi.
Ci è stato insegnato a tutti di non giudicare un libro dalla sua copertina. Ma quanto spesso noi – come il collega che ho descritto all'inizio di questo post – formuliamo giudizi infondati sulla psiche e la personalità di un'altra persona sulla base della copertura che presentano al mondo? Perché continuiamo ad essere attirati da tali giudizi? E perché continuiamo ad applicare lo stesso a noi stessi?
Penso che ci siano alcune risposte complicate a queste domande, che cercherò di esplorare ulteriormente in un altro post. Ma quello che so è che questi giudizi spesso non sono né accurati né utili. E quello che so anche è che comprarli ci priva tutte le potenziali relazioni con persone sensibili, intelligenti e affini. Quindi, che tu sia te stesso o qualcun altro che stai giudicando, è sempre una buona idea andare un po 'oltre, per conoscere meglio una persona, prima di decidere che sai cosa stanno comunicando attraverso il loro corpo.
Mi piacerebbe davvero sapere cosa ne pensi. Non esitate a commentare in fondo a questo post, a scrivermi tramite la mia pagina del profilo, oa connettermi tramite twitter @fdbarthlcsw.
Letture aggiuntive:
Glennon Melton: Momastery http://momastery.com/blog/about-glennon/
Immagine corporea il tuo corpo La mia storia Disturbi alimentari GLAM4GOOD
Linehan, M. (1993). Trattamento cognitivo-comportamentale del disturbo borderline di personalità. New York: The Guilford Press
Fonte immagine Teaser: Julia Caesar https://unsplash.com/juliacaesar
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