Come esseri sociali, definiamo chi siamo in parte, da, e attraverso le relazioni che abbiamo. La maggior parte di noi interagisce con un assortimento di persone ogni giorno, dalle nostre relazioni più intime agli estranei per strada. Ovviamente, quanto siamo coinvolti con certe persone colorerà il livello e l'intensità delle nostre interazioni con loro. Ci sono quelle persone con cui andiamo d'accordo abbastanza bene mentre ci sono quelli che potrebbero essere più difficili da collegare e comunicare, che potrebbero darci una corsa emotiva per i nostri soldi. Mentre alcune persone hanno la tendenza a prendere le cose personalmente un sacco di volte, con quasi nessuno, l'attenzione qui è sulle relazioni in cui è stato formato un attaccamento significativo.
Spesso dipendiamo dagli altri per la nostra felicità, la nostra sicurezza (emotivamente, finanziariamente e in ogni altro modo), e talvolta per la nostra sicurezza. Spesso guardiamo gli altri per soddisfare i nostri bisogni. Quando questi altri sono di supporto, incoraggianti, premurosi e generosi, possiamo sentirci abbastanza soddisfatti nella nostra vita. Ma quando quelli a cui siamo attaccati sono critici, critici, persino aggressivi e offensivi nei nostri confronti, potremmo trovarci in conflitto, intrappolati tra il bisogno di avere queste persone nella nostra vita per qualsiasi motivo e soddisfare i nostri stessi bisogni. A volte, facciamo un "patto col diavolo" e finiamo per dare via molto a noi stessi per placare un altro significativo, per renderli felici, per mantenere la pace, per farli rimanere nella nostra vita (perché pensiamo che bisogno di loro).
Prendere le cose personalmente è spesso un sottoprodotto di questo accordo. Quando prendiamo le cose personalmente, diamo a certi individui più potere su di noi di quanto meritino o debbano mai avere. In effetti, stai permettendo a qualcuno di mettere in discussione ciò che senti e credi. Ti fidi di qualcun altro per dirti chi sei, invece di fare affidamento su ciò che sai essere vero di te stesso; cosa ti definisce veramente come una persona senza alcuna influenza esterna. In sostanza, prendere le cose personalmente ti tiene legato a qualcun altro e, all'estremo, può persino farti sentire come una vittima.
Quindi, invece di reagire solo quando qualcuno preme i pulsanti, questi sono alcuni aspetti da considerare quando ti trovi coinvolto in un'interazione / scontro in cui senti che la tua integrità personale viene messa in discussione.
Concentrati su ciò che questo rapporto significa veramente per te. Quanto sei fortemente investito in questo individuo? Hai sempre bisogno di essere gradito, di non fare onde, di andare avanti per compiacere questa persona e mantenere la pace? Ti rendi conto che potrebbe esserci un prezzo alto da pagare se non sei d'accordo o sfidali? Hai veramente bisogno dell'approvazione di questa persona? È tutto il problema tenerli felici, mentre ti sfidano, ne vale davvero la pena?
Cambia il focus dell'interazione mettendoti nei panni di quest'altra persona. Cerca di capire ciò che l'altra persona prova / pensa / prova a trasmettere a te. È così che interagiscono con molte persone, non solo con te? È il loro solito modo di essere critici, insultare, incolpare o vergognare? Forse quella persona non ha imparato a comunicare in modo sano. Forse mancano di certe abilità sociali e sentono che l'unico modo in cui saranno ascoltati e prestati attenzione è di essere scortesi o aggressivi nella loro lingua, o dal bullismo per ottenere la loro strada. Forse hanno problemi con le relazioni in generale, con i confini, con il vedere le cose come buone o cattive, giuste o sbagliate.
Non saltare alle conclusioni troppo velocemente quando ti trovi di fronte. Non fare supposizioni su giudizi o critiche apparentemente dirette a te. Forse non si tratta affatto di te, ma piuttosto di loro e delle loro percezioni proiettate su di te. In realtà, è quasi sempre su di loro, i loro problemi, i loro bisogni e il loro desiderio di controllarti e / o una situazione.
Un corollario di questo è sapere cosa ti fa sentire vulnerabile. Quando sei consapevole dei tuoi punti sensibili, delle cose che scatenano le tue emozioni e la tua reazione, puoi prepararti in caso di interazione che tenta di attirarti.
Crea uno spazio tra te e le tue reazioni . La tua risposta iniziale potrebbe essere quella di reagire emotivamente. Se possibile, non seguire la reazione del ginocchio. Prenditi il tempo per scoprire le tue emozioni e valutare cosa sta realmente accadendo prima di rispondere .In generale, è una buona idea creare uno spazio personale sano intorno a te. (Una buona visuale è immaginarsi nel mezzo di un prato con una staccionata bianca che lo circonda.Questo è il tuo spazio.Nessuno è permesso all'interno di esso a meno che tu non permetta loro di entrare in esso.) Quando crei uno spazio / buffer tra te stesso e un'altra persona, i confini personali hanno meno possibilità di essere attraversati e / o sfocati.
Quando sei pronto, rispondi per ottenere chiarimenti. Spero che le tue emozioni passeranno in secondo piano mentre chiedi a quest'individuo di spiegare completamente cosa pensano loro e cosa vogliono da te. Ascoltare attentamente in modo da poter discernere ciò che ha senso e ciò che non si basa sulla loro fantasia o la necessità di avere si comportano in un certo modo. Dì loro come ciò che stanno dicendo / facendo ti fa sentire. In alcuni casi, potrebbero non rendersi conto di quanto siano aggressivi, maleducati, insultanti, prepotenti e insensibili; che le loro parole sono offensive e che ciò che ti chiedono è irragionevole. Spiega che se l'obiettivo dell'interazione / scontro è inteso per essere conciliante, lo fanno nel modo sbagliato. Forse, dare loro una soluzione suggerendo una soluzione alternativa.
Se diventa chiaro che questa persona non può rispettare te e il tuo spazio e insiste nel creare continuamente una situazione che è destinata a metterti a disagio, a sentirti male, a attaccarti personalmente, svalutare e sminuire te stesso, e cercare costantemente di esca, hai bisogno di ripensare la relazione. Se è familiare, può essere difficile divorziare da loro ma puoi limitare il tuo tempo e la natura della relazione che hai con loro. Se è qualcun altro, rompere tutti i legami con questa persona per il tuo bene.
Finalmente, impara a fare affidamento su te stesso. Certo, le relazioni giocheranno un ruolo di primo piano nella tua vita. Ma più conosci te stesso e meno hai bisogno degli altri per raccontarti di te. Quando sviluppi un orientamento alla vita basato principalmente sulle tue risorse personali, piuttosto che su influenze esterne, la tua dipendenza dalle forze esterne è diminuita.
