Perché un Wife Bonus non ti comprerà la sicurezza

Fonte: Joe Belanger / GL Immagini Stock

Consentitemi di iniziare con la piena rivelazione: non ho letto il nuovo libro, Primati di Park Avenue: un libro di memorie, di mercoledì Martin sulla pratica di dare un "bonus alla moglie". Neanch'io lo intendo in particolare. E per quanto ne so, non conosco personalmente le mogli che ricevono tali bonus. Tuttavia, come terapeuta di coppia pesantemente coinvolto nella formazione di altri terapeuti per applicare un approccio psicobiologico al loro lavoro, ho seguito il recente ronzio su questo argomento nei media. E ho alcuni pensieri che mi piacerebbe condividere.

Nel caso in cui non si abbia familiarità con il concetto di bonus della moglie, ecco in poche parole. Le donne che sono sposate con uomini con lavori ben retribuiti e che stanno a casa e si prendono cura dei bambini ricevono un pagamento finanziario annuale (un "bonus") per i loro sforzi e il loro sacrificio. (Nota, dico "donne" e "uomini" perché, per quanto ne so, questo è un fenomeno eterosessuale).

Quindi, assumendo che tu faccia parte dell'1% per chi è addirittura un'opzione, è una buona idea? Da una prospettiva psicobiologica, dico inequivocabilmente no. Ciò significa che i partner non dovrebbero scambiarsi doni stravaganti? Ovviamente no. Ogni regalo dal cuore è benvenuto. Tuttavia, ciò di cui stiamo parlando qui non è un regalo; è una transazione commerciale, una compensazione finanziaria in cambio di servizi forniti.

Nel mio lavoro, guido le coppie verso relazioni che funzionano in modo sicuro, basate su sensibilità, equità, giustizia e vera mutualità. Questi sono i tipi di relazioni che le ricerche (es. Gleeson, & Fitzgerald 2014; Hazan & Shaver, 1987) hanno più probabilità di successo. Consiglio alle coppie di formulare accordi o patti per accrescere il loro senso di sicurezza e per confermare e consolidare il loro impegno reciproco. Tuttavia, c'è un'importante distinzione: i patti di coppia sono contratti sociali, non accordi finanziari. Un accordo prematrimoniale è ovviamente un accordo finanziario legittimo, ma non è quello di cui stiamo parlando qui.

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Lasciatemi fare un esempio che illustri il motivo per cui un bonus alla moglie potrebbe minare una vera relazione di sicurezza. Supponiamo che io dica a Tracey, mia moglie, che riceverà un bonus alla fine dell'anno per il lavoro che svolge a casa. Ora supponiamo che le chieda di fare qualcosa – dì, accompagnami in un viaggio – che non vuole davvero fare. Poteva dire di no. Ma sapendo che sta ricevendo un bonus, probabilmente si sentirà obbligata a rispettare, a vivere fino alla sua fine del patto. Come persona sensibile, potrebbe anche sentirsi meno incline a chiedermi di fare qualcosa che non voglio fare. Questo stabilirà un modello tra noi che regola il tipo di cose che ci sentiamo sicuri di chiedere l'uno dall'altro, nonché quando e quanto. In una società, questo funziona perché gli uomini d'affari capiscono di essere ricompensati per aver posto le esigenze della società per conto proprio. Tracey e io abbiamo concordato di mettere la nostra relazione al primo posto, ma la grande differenza rispetto a un contratto aziendale è che lo facciamo nel contesto della vera reciprocità. Sono a carico di lei, e lei è a mia cura. Posso chiedere molto a lei, e lei può chiedere molto a me. È una strada a doppio senso. Ci diamo grandi bonus. E spesso, non solo una volta all'anno.

Se ti piace l'idea dei bonus della moglie, potresti pensare, beh, che una coppia non dovrebbe lasciare che un accordo bonus incida su come si relazionano quotidianamente. Può darsi. Se questo funziona per te, sarei interessato a sentire. Ma sfiderebbe ciò che so sui principi del funzionamento sicuro e sulla capacità di una coppia di regolazione reciproca. In effetti, il titolo del libro di Martin fornisce un indizio. Lei usa la parola "primate". Non a caso, le parti primitive del cervello umano sono orientate alla sopravvivenza. Reagiscono alla minaccia e ci portano a difenderci l'uno contro l'altro e contro il mondo. D'altra parte, una relazione di funzionamento sicuro richiede l'input sia del nostro cervello primitivo che del nostro cervello superiore (io li chiamo rispettivamente primitivi e ambasciatori). Quindi, anche se i primitivi vedono la sicurezza in un bonus di moglie, gli ambasciatori non saranno soddisfatti senza una forma più elevata di sicurezza che può essere raggiunta solo attraverso una vera mutualità.

Riferimenti

• Tracce di sé
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• After the Happily Ever After
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• Il Sud sale di nuovo

Gleeson, G., & Fitzgerald, A. (2014) Esplorando l'associazione tra stili di attaccamento degli adulti nelle relazioni romantiche, percezioni dei genitori dall'infanzia e soddisfazione delle relazioni. Salute, 6, 1643-1661. doi: 10,4236 / health.2014.613196

Hazan, C., & Shaver, P. (1987). Amore romantico concettualizzato come processo di attaccamento. Journal of Personality and Social Psychology, 52 (3), 511-524. doi: 10,1037 / 0022-3514.52.3.511

Martin, W. (2015, 16 maggio). Povere piccole donne ricche, The New York Times. Estratto da http://www.nytimes.com/2015/05/17/opinion/sunday/poo-little-rich-women ….

Martin, W. (2015). Primati di Park Avenue: un libro di memorie. New York, NY: Simon & Schuster.

Phillips, P. (2015, 23 maggio). Perché ho lasciato che mio marito mi pagasse un "bonus per moglie", The Telegraph. Estratto da http://www.telegraph.co.uk/lifestyle/11624583/Why-I-let-me-husband-pay-m…

Tatkin, S. (2012). Wired for love: come capire il cervello del tuo partner può aiutarti a disinnescare i conflitti e scatenare l'intimità. Oakland, CA: New Harbinger.

Stan Tatkin, PsyD, MFT, è l'autore di Wired for Love e Your Brain on Love e coautore di Love and War in Intimate Relationships. Ha una pratica clinica nel sud della California, insegna alla Kaiser Permanente ed è un assistente professore di clinica presso l'UCLA. Tatkin ha sviluppato un approccio psicobiologico a Couple Therapy® (PACT) e insieme a sua moglie, Tracey Boldemann-Tatkin, ha fondato l'Istituto PACT.