Negli ultimi dieci anni il social networking (SN) attraverso siti come Facebook, è diventato una parte onnipresente, se non del tutto positiva, di milioni di vite. Come terapeuta ho sentito la mia parte di storie di delusione, e talvolta persino di oltraggio, da parte di clienti che si sono sentiti bruciati da uno o più "amici" che hanno fatto attraverso SN. Ho anche sentito parlare di colleghi che hanno avuto problemi durante il lavoro a causa dei loro messaggi SN. D'altra parte ho un nipote che è stato in grado di costruire una rete consistente di persone che condividono il suo interesse nel prendersi cura di animali maltrattati o abbandonati. Mi è chiaro dai suoi post quasi quotidiani (e dalle loro risposte) che si sente connesso e supportato attraverso SN.
Alcune domande che finora sono state in gran parte senza risposta sul social networking includono:
Chi usa i social network e perché?
Quale intuizione su di me potrebbe aiutarmi a comprendere meglio il mio uso personale dei social network?
Cosa sarebbe importante per me sapere del ruolo che il social networking può svolgere nella vita di altre persone?
Fortunatamente sta iniziando a emergere qualche ricerca che getta qualche luce preziosa su queste domande e che credo sarebbe utile per tutti noi sapere. Ma per mettere queste informazioni in una prospettiva corretta dobbiamo tornare indietro, per così dire, all'inizio.
Stili di attaccamento
L'attaccamento è stato per molto tempo oggetto di grande interesse per gli psicologi dello sviluppo e della clinica. Negli anni '90, Kim Bartholomew e i suoi colleghi hanno sviluppato uno strumento semplice per misurare quattro diversi stili di attaccamento degli adulti (Bartholomew, K. & Horowitz, LM (1991) Stili di attaccamento tra i giovani adulti: una prova di un modello di quattro categorie. e Psicologia sociale, 61, 226-244). Per determinare quale sia il tuo stile, rispondi a ciascuna delle seguenti affermazioni da 7 (concordo con forza) a 1 (non sono affatto d'accordo). Eccoli, come descritto dagli autori:
Stile A: È facile per me diventare emotivamente vicino agli altri. Sono a mio agio a seconda di loro e farli dipendere da me. Non mi preoccupo di stare da solo o di non accettare gli altri.
Stile B: mi sento a disagio avvicinandomi agli altri. Voglio relazioni affettivamente vicine, ma trovo difficile fidarsi completamente degli altri, o dipendere da loro. Mi preoccupo di essere ferito se mi permetto di diventare troppo vicino agli altri.
Stile C: voglio essere completamente emotivamente intimo con gli altri, ma spesso trovo che gli altri sono riluttanti ad avvicinarsi quanto vorrei. Mi sento a disagio nell'essere senza relazioni strette, ma a volte mi preoccupo che gli altri non mi apprezzino tanto quanto li apprezzo.
Stile D: mi sento a mio agio senza strette relazioni emotive. È molto importante per me sentirmi indipendente e autosufficiente, e preferisco non dipendere dagli altri o far dipendere gli altri da me ".
La maggior parte delle persone può identificarsi praticamente con uno di questi stili, anche se potrebbe non essere il punteggio estremo di 7.
Stili di attaccamento e social network
Come risulta che questi stili di attaccamento riguardano come e perché le persone usano il social networking. In questo primo post del blog esamineremo i risultati di uno studio che ha approfondito questa relazione. Questo particolare studio, scritto da Doo Young Lee, è stato pubblicato proprio quest'anno in una rivista con l'improbabile titolo (per la ricerca sull'attaccamento) di Computers in Human Behavior (http://dx.doi.org/10.1016/j.chb. 2013.01.012).
Lee ha studiato l'uso di Facebook come riportato da 368 uomini e donne di età compresa tra 19 e 25 che sono stati arruolati come laureandi in un college di 4 anni in Corea del Sud (che è abbastanza internet-friendly). Ha misurato la misura in cui questo gruppo ha utilizzato questo sito di social networking, così come i loro stili di attaccamento dominante.
Lee fa riferimento a un concetto chiamato capitale sociale che è stato ampiamente utilizzato nella ricerca sulle scienze sociali. In sostanza, il capitale sociale si riferisce a quante connessioni interpersonali ognuno di noi ha. Liu sottolinea correttamente che i siti di social networking come Facebook sono un modo per costruire il capitale sociale. Tuttavia, egli definisce anche due diversi tipi di capitale sociale:
"Il legame con il capitale sociale crea forti legami tra persone che la pensano allo stesso modo, come gruppi di amici intimi o famiglie. Al contrario, il collegamento del capitale sociale è un modello di risorse a cui è possibile accedere tramite legami esterni con le persone. Colmare il capitale sociale costruisce connessioni deboli, libere o fragili tra gruppi eterogenei privi di relazioni internamente coese o affettivamente vicine ".
Come puoi immaginare, le persone che utilizzano i social network per scopi di legame sono in grado di rivelare più informazioni personali rispetto a coloro che utilizzano i social network per massimizzare i loro contatti, ad esempio, per stabilire e comunicare con una rete di colleghi. La persona che è interessata al tipo di ponte del capitale sociale non cerca l'intimità o la connessione ed è meno probabile che diventi personalmente divulgatrice.
Ecco cosa ha trovato Lee:
Più spesso le persone utilizzavano il social networking più grande era il "capitale sociale" che sviluppavano. In altre parole, un maggiore uso dei social network tende a portare a reti sociali più grandi. Questa scoperta ha un senso intuitivo e non è sorprendente.
Uomini e donne con punteggi alti nello stile D come descritto sopra tendono a utilizzare i social network meno per il bonding che per il bridging. Type D's, in altre parole, può costruire social network, ma lo fanno di più per creare una rete piuttosto che cercare intimità o legarsi con gli altri sulla base di valori condivisi. Non sono, in una parola, in cerca di intimità.
I tipi A, al contrario, tendono a costruire reti sociali basate sul legame con gli altri sulla base di valori e obiettivi condivisi. In altre parole, il tipo A usa i social network per costruire l'intimità.
Può sembrare che alcune persone siano inconsuete nel pensare ai social network in termini di intimità, ma se ci pensi un po ', questo ha molto senso. Probabilmente sarai d'accordo sul fatto che le persone della tua vita che ritieni più intime e legate a loro siano probabilmente persone che condividono i tuoi valori, le tue priorità e i tuoi obiettivi. Ciò può accadere su Internet tanto quanto può accadere attraverso il contatto personale.
Lezioni da imparare
I risultati dello studio sopra riportato possono esserci utili su diversi livelli, iniziando con il gestire i nostri stili di attaccamento. Oltre a ciò, può essere utile mantenere il tuo stile in forma mentre ti avventuri attraverso la blogosfera alla ricerca di connessioni. Mentre lo fai, tieni le seguenti domande in natura:
Qual è il mio stile preferito, e quindi qual è la mia probabile motivazione per la costruzione di un social network?
Considerando le persone "amichevoli", come sono i loro social network? Sembra che un individuo stia cercando di legare con gli altri, o più semplicemente di costruire un ponte di contatti sociali?
Il social network di questa persona è compatibile con le mie motivazioni? È probabile che io mi senta a disagio nell'amicizia con qualcuno che sembra cercare intimità e legame, quando sto cercando di costruire ponti? Al contrario, potrei essere deluso, se cerco legame e intimità, se amico qualcuno il cui profilo può essere attraente ma la cui rete suggerisce che stanno costruendo dei ponti?
Come dice il vecchio proverbio, "gli opposti si attraggono", e questo può certamente valere nel social networking e in qualsiasi altro contesto. Detto questo, potrebbe essere comunque saggio tenere a mente la prospettiva di cui sopra, in modo tale che almeno conosciamo quello che potremmo ottenere ogni volta che prendiamo questa decisione per "essere amici" di qualcuno.
Nel mio prossimo blog esplorerò alcune ricerche aggiuntive che riguardano la relazione tra attaccamento e social networking.
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@ 2013 di Joseph Nowinski
