Quando una relazione importante finisce, solo addolorati. Non andare alla ricerca di un rimbalzo. Non puoi scappare dai tuoi problemi. Solo il tempo guarirà.
Sono d'accordo con quel consiglio comune a metà. Penso che sia assolutamente vero e vero, e quindi vorrei fare il caso per l'altra metà.
La vita è incredibilmente breve. Non abbiamo l'eternità da piangere. Finché non avrai esaurito tutte le opzioni e le configurazioni disponibili, farai bene ad andare avanti, a iniziare una nuova vita, a cambiare lo scenario. Il rimbalzo è buono. La vita rimbalza e così dovresti.
La domanda non è se rimbalzare, ma quando e su cosa.
Lo considero come un brachiare, lasciando andare un ramo per raggiungere un altro come fanno i primati arborei. Se è troppo presto per rilasciare l'ultimo ramo, non arriverete mai al ramo successivo, ma è difficile rilasciare l'ultimo ramo senza avere un nuovo ramo che vi attiri. In altre parole, se tenti un rimbalzo prima di lasciarlo andare non ce la farai, ma il modo migliore per lasciar andare è avere qualcosa di nuovo da raggiungere.
Un argomento contro il rimbalzo è che ti mancheranno lezioni importanti imparate solo sedendo con il dolore. Sì, certo che vuoi raccogliere le lezioni da qualunque cosa tu stia piangendo, ma quanto puoi raccogliere? In qualsiasi relazione lunga, la quantità di interazioni, motivazioni e collegamenti causali è semplicemente travolgente. Cosa ha causato ciò che di solito è estremamente complesso. Non sarai in grado di capire esattamente cosa è andato storto.
Inoltre, il lutto stesso è molto probabile per confondere la tua analisi. Più hai bisogno di conoscere la risposta, più difficile è arrivare a uno onesto e neutrale. L'urgente inchiesta del dolore ha carneficina nel gioco. Ne preferisce qualcuno e teme altre spiegazioni su cosa è andato storto. La cura confonde la chiarezza.
Per quanto sia impossibile scappare dai tuoi problemi, sì, alcuni di loro, ma per la maggior parte persone relativamente equilibrate, diverse circostanze e relazioni diverse portano a comportamenti diversi.
Una volta, ho avuto una collaborazione di quattro anni in cui non abbiamo mai litigato. Quando finì, pensai tra me e me: "Wow, finalmente mi sono diplomato. Ora sono essenzialmente privo di litigi. Sono adulta! "Nella relazione successiva ho litigato abbastanza costantemente. Sono venuto via sentendosi terribile per essersi rivelato, in sostanza, un litigio.
Ma non è chiaro che litigare o non litigare fosse la mia essenza. Sia il litigio che il non litigio erano apparentemente nella mia gamma e nel repertorio, ma molto probabilmente il fattore determinante era una differenza nella chimica tra i due diversi partner e me.
Il fatto che tu non fossi il migliore in una circostanza non significa che tu sia il meglio che puoi essere. Alcune circostanze mettono in luce il peggio di noi. Quindi non dimorare; rimbalzo. Usa saggiamente la tua vita. Fai ciò in cui sei bravo. Usa la libertà che hai per trovare le persone che tirano fuori il meglio di te ed essere con loro.
Se sei stato addolorato per un po ', calcola il tuo tempo-dolore come percentuale della tua aspettativa di vita residua. Puoi cercare la tua aspettativa di vita qui: http://www.socialsecurity.gov/OACT/STATS/table4c6.html. Ho 53 anni, quindi, secondo il grafico, ho forse altri 30 anni in più. Alla mia età, se mi prendo una perdita per un anno, questo è 1/30 o il 3,3% della mia vita residua, una statistica che fa riflettere.
Fa riflettere, ma, ovviamente, non è come se una statistica potesse cambiare il comportamento di lutto. Chi ha un tale controllo cosciente sulle forti emozioni? Quando ero profondamente addolorato una volta, un amico mi ha detto che la soluzione era quella di assegnare solo venti minuti al giorno al lutto. Sembrava buono sulla carta, ma non è così che il dolore funziona davvero. Non è che puoi fermarlo con una scelta razionale. "Sempre qualcosa lì per ricordarmi", come dice la canzone, i piccoli grilletti riaprono dappertutto la ferita e più spesso viene riaperta, più è probabile che venga riaperta di nuovo.
Tuttavia, c'è spesso un'ambivalenza consapevole sull'opportunità di lamentarsi o meno, e la statistica può parlarne. Coloro che piangono la morte di una persona cara possono sentire, anche a distanza di anni, che stanno disonorando il ricordo dei defunti non addolorandosi più a lungo. Per questo, la statistica aiuta a metterlo in proporzione. Mia madre, in grande salute, pianse la morte di mio padre per un anno intero, e poi scoprì il cancro terminale che l'uccise in un altro anno. Ciò mi ha portato a casa i modi in cui il dolore prolungato implica una lussuosa sopravvalutazione del tempo che abbiamo qui.
Sì, il tempo guarisce, ma lentamente. Il tempo più le circostanze cambiate guarisce più velocemente.
Mi piace mantenere un modello di ruolo su entrambi i lati di una domanda, come il tempo di lamentarsi. A favore del lungo dolore vedo il monaco, paziente con sofferenza e dolore, che può meditare per anni e viene fuori più saggio e più chiaro del falso pescatore.
Dall'altro lato, vedo e ammiro l'efficienza di un malato di cancro le cui prospettive sono poche. Si getta completamente in un regime di trattamento, confidando che funzionerà, e poi, a un certo punto quando non lo fa, rinuncia improvvisamente a quel trattamento, ritirando completamente il suo impegno, spostandosi all'istante verso un altro, dicendo "che ultimo uno non avrebbe mai funzionato, ma questo nuovo sarà sicuramente la cura. "
È la cosa logica da fare. Nella caccia alle uova di Pasqua limitata nel tempo, alla ricerca delle persone e delle circostanze che tirano fuori il meglio di te, dovresti dare a turno a ogni candidato il tuo tutto, e quindi essere strategicamente tanto capriccioso da far cadere i candidati senza successo immediatamente e completamente. Vuoi coltivare l'amnesia del teen romantico infatuato dalla serie: "John? Intendi il mio ragazzo per tutto l'anno scorso? Era un cretino. Ho sempre saputo che la relazione non avrebbe mai funzionato. Ma Sam, il mio nuovo ragazzo, è perfetto per me! "
È logico, anche se non è molto umano. Non siamo bravi a fermarci in una moneta del genere. Non giriamo le curve facilmente. Le macchine fanno. Quando spegni il computer, non è triste che il divertimento sia finito. Non si sofferma sul passato.
Perché allora noi? Una risposta molto breve è che le abitudini generano abitudini. Una relazione è un'abitudine di attaccamento che si rafforza nel tempo raccogliendo a sé ogni sorta di altre abitudini di attaccamento. Gli accordi di divorzio tra gli sposati di solito sono molto più complicati degli insediamenti tra i coniugi in breve tempo sposati. Composto dell'allegato. Più tempo; più attaccamento. Non così con i computer. Non importa per quanto tempo li tieni, non si attaccano più ad essere accesi.
Più a lungo sei in una relazione, più dipendenze accumulerai. Quindi c'è sempre qualcosa da ricordare.
