Figlie non amate: 7 strategie per affrontare le ferite

"Perché è così dannatamente difficile?", Una donna mi ha inviato un messaggio dopo aver letto il mio post originale.

Ha 45 anni, è madre sua e in quello che lei definisce un matrimonio forte. Continua: "Sono intelligente, disciplinato e intellettualmente so come la mia madre tossica mi ha colpito. Ma a volte sembra che gli schemi abbiano la meglio su di me, non importa quale. Perché a volte sembra ancora una zona di guerra emotiva? "

Come scrivono Judith R. Schore e Alan N. Schore, la scienza ora sa che le nostre esperienze della prima infanzia – indipendentemente dal fatto che siamo attaccate in modo sicuro o insicuro ai nostri caregiver primari – sono eventi sia emotivi che neurologici. Nelle loro parole, "Le esperienze di attaccamento danno forma alla prima organizzazione del cervello destro, il nucleo neurobiologico dell'inconscio umano." I nostri processi mentali cambiano come risultato di spunti e scorciatoie mentali che vanno oltre la nostra consapevolezza. Allo stesso modo, le rappresentazioni mentali o i ricordi memorizzati nell'emisfero destro del cervello modellano attivamente sia il nostro pensiero sugli eventi emotivi che i sentimenti che suscitano. Queste rappresentazioni non sono consce o sono chiamate memorie "esplicite" e la distinzione è importante. Il cervello immagazzina ricordi espliciti – ricordando di cavalcare le spalle di tuo padre quando eri piccolo o il modo in cui sua nonna guardava – molto più tardi nello sviluppo di un bambino che nell'inconscio, ricordi "impliciti" che immagazzina subito dopo la nascita o, forse, anche in utero . (Sì, un pensiero che fa riflettere).

Questi ricordi impliciti o rappresentazioni mentali sono strettamente collegati al modo in cui pensiamo alle situazioni – sia alla nostra percezione e alla nostra comprensione di esse – sia alle risposte emotive che esse evocano. Sono questi ricordi che si intromettono nella guarigione e spiegano perché "è così dannatamente difficile" recuperare dall'infanzia. Jeffrey E. Shurum, MD, JD e Jordan Grafman, Ph.D, suggeriscono che gli emisferi destro e sinistro del cervello possono avere funzioni specializzate; l'emisfero destro "può usare esperienze passate (sia fattuali che emotive) e quindi sarebbe più adatto quando il ragionamento coinvolge scenari familiari." Inoltre ipotizzano che l'emisfero destro "regga rappresentazioni degli stati emotivi associati agli eventi vissuti dall'individuo. ”

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Tutto questo va bene e bene se le tue esperienze infantili sono quelle che riguardano affidabilità, fiducia e amore, e i tuoi ricordi impliciti sono quelli che significano che l'amore e le relazioni riguardano la custodia, la protezione, la lealtà e la comprensione. Ma quelli non sono i ricordi impliciti che una figlia non amata o sempre criticata, marginalizzata o spaventata ha accumulato. Il problema è che, come scrivono Thomas Lewis ei suoi coautori in Una teoria generale dell'amore , "Questo meccanismo mentale non valuta; non può scoprire se il mondo più grande funziona secondo lo schema che ha tratto dal microcosmo emotivo di una famiglia. "In parole semplici, le figlie non amate si affidano inconsciamente a un'immagine di come funzionano le relazioni che sono deformate in modi importanti.

La scienza spiega perché le figlie non amate possono avere difficoltà a "leggere" situazioni che sembrano "familiari" (si sentono come hanno fatto con le loro madri) o "interpretate male" una situazione a causa dei loro ricordi impliciti. Nel mio caso, so di essere estremamente reattivo quando qualcuno rifiuta di discutere o di riconoscere che qualcosa di sconveniente è successo tra noi. Stonewalling è, per me, un trigger istantaneo dal momento che il rifiuto di mia madre di discutere e la sua inclinazione a negare di aver detto o fatto qualcosa sono stati i tratti distintivi della mia infanzia. Un'altra donna, la cui madre crudele e violenta la ha sminuita e manipolata, si connota essendo eccessivamente sensibile ai suoi problemi di fiducia. Lei scrive:

"Questi due vanno di pari passo per me. Non mi fido di nessuno e sto sempre aspettando che l'altra scarpa scenda. Ognuno deve avere un ordine del giorno. Nessuno è bello a meno che non voglia qualcosa. Ho preso talmente tanto brutto che ho bruciato (o, nel mio caso, napalmato) diversi ponti ".

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Un altro riferisce che vede le sue prime esperienze rispecchiate più chiaramente nei suoi rapporti con le donne:

"Giudico troppo e penso troppo a tutto. Le acque si confondono tutte con le donne … Io sono sempre l'unico ad essere il pubblico più gradito- "ti prego ME come me!" – ma trovo difficile essere amici con le donne. Giudico male la maggior parte di loro, li trovo dispettosi e difficile da credere ".

Questi sono solo alcuni esempi di come quelle rappresentazioni mentali modellano il modo in cui la figlia non amata agisce e risponde.

Ma possiamo visitare i ricordi impliciti e portarli alla luce. Possiamo cambiare i vecchi schemi di comportamento e guadagnare un attaccamento sicuro ottenuto attraverso la connessione ad altre persone e l'amore per gli altri. Dal momento che sono una persona che scrive dalla mia esperienza e ricerca, e non da terapeuta, mi sono ispirato alle mie esperienze e quelle di altre donne, alla ricerca psicologica e ai consigli del terapeuta e blogger F. Diane Barth. Complessivamente, abbiamo escogitato alcune strategie generali per affrontare e guarire da alcune di quelle sette ferite comuni. Ho cambiato l'ordine e ne ho combinati alcuni perché sono interconnessi e ho salvato i problemi più complicati per un post futuro.

Ottenere fiducia e "vedere" te stesso come sei

La sfiducia di cui parlano così tante figlie non amate è un riflesso della voce materna interiorizzata – quella che ti dice che ti manchi in modo fondamentale, che sei responsabile di tutto, incluso il tuo rapporto con tua madre, che sei indegno e amabile. Questa mancanza di fiducia in se stessi può, paradossalmente, coesistere con molti diversi tipi di risultati, tra cui diventare una madre buona te stessa, raccogliere successo accademico o aziendale e riuscire in una relazione intima. Come una donna di grande successo, ora sulla sessantina, confida: "Quella voce critica è sempre lì e toglie il bagliore dai miei trionfi e mi fa pensare a me stesso anche sulla scia del successo".

1. Possedere la tua storia

Un modo per calmare quella voce è diventare il narratore della tua storia scrivendola. Il lavoro di James Pennebaker e di altri ha dimostrato che ci sono importanti benefici nella scrittura della propria narrativa; mentre scrivono, generalmente, l'atto di raccontare la tua storia ti permette di "organizzare e ricordare eventi in modo coerente integrando pensieri e sentimenti. In sostanza, questo dà agli individui un senso di prevedibilità e controllo sulla propria vita. Una volta che l'esperienza ha una struttura e un significato, ne conseguirebbe che gli effetti emotivi sono più gestibili. "Per la figlia non amata da adulto la cui madre dettava l'opinione di sua figlia e la relazione durante l'infanzia e l'adolescenza, scrivere la propria storia può essere un atto audace di bonifica. Diventare lo scrittore della tua stessa vita ti aiuterà anche a vedere te stesso attraverso i tuoi stessi occhi, oltre a dipingere un quadro coerente della relazione che ti aiuterà a gestire le tue emozioni.

2. Utilizzo di ricordi positivi

Anche il disegno su memorie esplicite può aiutare. Ho scoperto che guardare attraverso le fotografie può essere un'esperienza significativa; Ho visto la freddezza di mia madre catturata nel film. Sono anche stato in grado di vedere che il bambino che lei chiamava non amabile e, in seguito, "grasso" non era in realtà nessuno dei due. E ho visto e ricordato lo sguardo di piacere sui volti di coloro che mi hanno amato. Il terapeuta F. Diane Barth suggerisce:

"Pensi alle persone che ti amano – un nonno, zia o zio, fratello o amico intimo – e pensa a quello che gli piace di te. Se trovi che quella voce interiore critica ti abbatte, dicendoti che stanno fingendo, che in realtà non ti piacciono, che ti stai prendendo in giro – chiediti perché lo farebbero? Cosa li farebbe fingere di piacere a te? "

Una donna lo mette in un contesto reale, sottolineando che superare la tendenza a incolpare se stessa è stato il più difficile: "Mi biasimo sempre prima … per tutto. Anche quando so che qualcosa è fuori dal mio controllo. "Spostare i tuoi pensieri in quel momento di auto-biasimo per coloro che amano e apprezzano te possono aiutarti a fermarti.

Diventare consapevoli di quanto tu possa essere delle "impostazioni predefinite" che le tue esperienze infantili hanno lasciato in eredità è una strategia importante, così come prendere possesso della tua stessa narrativa e spostare deliberatamente la tua prospettiva su eventi emotivi.

Impostazione dei confini e ripristino della "sensibilità"

Anche se l'argomento più discusso è solitamente il danno che una madre non amorevole fa al senso di sé di una figlia, i confini sono un problema enorme per molti. Sono forse il fattore chiave nelle difficoltà che le figlie possono avere creando relazioni come adulti. Alcune figlie soffrono di una mancanza di limiti ("Ho permesso alle persone di camminare su di me perché ero così disperata da piacere" o "Ho sbagliato ad essere invischiato per intimità e ho finito per non avere alcuna voce mia"), mentre altri metti i confini che sono più simili alla Grande Muraglia Cinese ("Non mi fido di nessuno tranne i miei figli e qualche volta anche mio marito. Sono sempre in allarme per il tradimento. A volte è estenuante, forse anche più perché la gente non riconosce quanto io sia veramente corazzato sotto quell'esterno amichevole "). Strettamente alleata alla difficoltà di gestire confini sani, che consente l'apertura emotiva mentre vi dà spazio sufficiente per esprimere i vostri bisogni ed emozioni, ed essere se stessi, è l'estrema sensibilità agli scherzi o alle offese immaginarie che molte figlie esibiscono.

3. Prendere un inventario

Puoi iniziare attivamente a gestire le tue difficoltà con i limiti prendendo un inventario consapevole delle relazioni che hai, che ti fanno sentire a disagio o ti rendono infelice. Chiediti perché sei ancora nel rapporto: ti manca il coraggio di andartene? Ti ricorda la tua relazione con tua madre? Non sei in grado di farti valere? Una figlia mi racconta di come i suoi problemi con i limiti fossero troppo sensibili e rispondenti ai bisogni degli altri, senza mai chiedere reciprocità. La sua strategia consisteva nel mettere in parole ciò che stava accadendo nella sua vita: "Ho iniziato a scrivere ciò che volevo dalla mia vita. Ho fatto un elenco di ciò che dovevo e di chi. Ho iniziato a prestare attenzione alla mia tendenza a "dare" a chiunque ne avesse bisogno e ho chiesto perché volevo, avevo bisogno o mi sentivo obbligato a farlo. "Un altro racconta la difficoltà che ha dovuto accettare l'aiuto che altre persone le hanno offerto fino a quando, attraverso la terapia, ha finalmente Capì che i suoi amici erano semplicemente generosi perché si preoccupavano per lei, non perché cercavano di manipolarla. "Alla fine ho smesso di pensare che ogni persona fosse mia madre", ammette.

4. Utilizzo del pulsante di pausa

Anni fa, un terapeuta aveva queste parole di saggezza per me: Stop. Guarda. Ascolta Quello che intendeva era che dovevo concentrarmi e prestare attenzione consapevole a situazioni che mi facevano sentire come facevo con mia madre. Invece di lasciarmi andare sul pilota automatico – diventare difensivo o reattivo – ho dovuto imparare a fare un passo indietro ed elaborare non solo quello che sentivo, ma perché . Stavo reagendo a qualcosa nel presente o il momento presente ha trascinato fuori qualcosa del mio passato? Stavo vedendo chiaramente la situazione? Stavo ascoltando l'intenzione dietro le parole, non solo le parole stesse? Dandoti un posto abbastanza largo da poter esaminare sia la fonte che la natura dei tuoi sentimenti è particolarmente importante per quelli di noi che sono cresciuti guardando attraverso la parte sbagliata del binocolo.

5. Adotta una nuova prospettiva

Strategie specifiche possono aiutare quando rifletti su situazioni negative e le emozioni che evocano. Uno studio di Ethan Kross, Ozlem Ayduk e Walter Mischel si è concentrato in particolare sui modi in cui le persone hanno elaborato gli eventi negativi e le emozioni che hanno suscitato. Cito spesso questo studio perché ha molto senso, e ho trovato la strategia personalmente utile. Pensa per un momento: quando ricordi un incidente emotivo, ti immergi in esso – e rivivi la stessa ondata di emozioni che hai fatto in quel momento – o lo vedi come se lo vedessi da un punto di distanza di vista, come se fosse successo a qualcun altro? Quali domande ti chiedi quando ricordi il momento: ti chiedi cosa è successo o ti chiedi perché è successo? Kross ei suoi colleghi hanno scoperto che il punto di vista distanziato combinato con la prospettiva "perché" ha funzionato per aiutare i partecipanti a elaborare le loro emozioni negative e ha permesso loro di evitare un ciclo ruminativo.

La prospettiva del "perché" ti permetterà anche di concentrarti sulle motivazioni altrui, oltre che sulle tue. Parte diventare autrice della tua stessa storia implica vedere perché e come agisci e reagisci, e assumerti la responsabilità di tutto ciò che fai, mentre tieni gli altri responsabili delle loro azioni e reazioni.

6. Gestione nella zona di guerra

Forse il compito più difficile di tutti è che una figlia non amata stabilisca sani confini con sua madre. I bambini non hanno il potere o l'autorità per stabilire i confini, ma le figlie adulte devono farlo se rimangono in contatto con le loro madri non amorose, come molti decidono di fare. Quanto sia difficile stabilire dei confini può dipendere anche dalle ragioni per le quali una figlia ha continuato a contattare, tra le quali, il desiderio di rimanere in contatto con fratelli, sorelle o padri; decidere che dare ai propri figli una nonna superi il proprio disagio; sentendo che andare "senza contatto" è un passo troppo drastico; o preoccupazioni circa la disapprovazione culturale o l'abbandono del dovere filiale.

Per una figlia, ora quarantenne e madre di due figli, il problema dei confini continua:

"Prima di tutto, mia madre nega tutto ciò che fa, quindi la sua collaborazione è impossibile. Ma, secondo, finisco per violare le mie regole quando il mio bisogno si mette di mezzo. Ricado ai vecchi schemi, volendo farle piacere, facendo cose che so che alla fine non apprezzeranno e poi finirò per ferire ancora una volta. "

Un'altra donna dice semplicemente:

"È la mia speranza che mi intralcia. Mi spero che mia madre cambierà improvvisamente e mi tratti bene e, anche se so che non è altro che un pio desiderio, sono comunque risucchiato. Finisco per sentirmi devastato a 35 anni come quando avevo 15 anni. "

Devi essere il più articolato possibile sui confini di cui hai bisogno. Scriverli potrebbe essere utile, così come farebbe una lista dei comportamenti che consideri inaccettabili. Sii il più chiaro possibile.

7. Rinunciare a un pio desiderio

Riconoscere quanto sia difficile stabilire nuovi confini è un primo passo necessario, soprattutto se tua madre non vede la necessità di nuove regole o è improbabile che cooperino. Devi fare un inventario completo delle tue ragioni per i limiti e anche delle tue aspettative. Sii realistico e accetta la possibilità che tu possa essere ferito. Chiediti se questo sforzo è abbastanza importante da permetterti di farti male.

Infine, come suggerisce la terapeuta F. Diane Barth, devi impegnarti in un'inversione dei ruoli che tu e tua madre avete interpretato in precedenza nella vostra vita: "Il trucco è cercare di essere fermi e gentili allo stesso tempo, provare ad essere "adulto" nella relazione e cerca di chiarire che cosa ti aspetti da tua madre e te stesso. "Vale la pena notare che aggiunge genitorialmente:" Molto più facile a dirsi che a farsi ".

Come ho scritto prima, è la figlia che è sempre sotto processo nella corte dell'opinione pubblica a causa dei tabù contro le nostre madri e la credenza nella natura automatica e istintuale dell'amore materno. Cerca di ricordare che solo tu puoi decidere se e come puoi continuare a relazionarti con tua madre e credere nel tuo giudizio. A volte, accettare il fallimento è una parte del viaggio.

Molte delle storie che ho sentito (e raccontato) testimoniano il fatto che le figlie possono uscire dall'altra parte. Potrebbero non essere "intere" nel senso convenzionale, ma abbastanza intere da vivere la loro vita alle loro condizioni, circondate da persone che li amano – che è ciò che meritavano in primo luogo.

Nella speranza che queste strategie siano utili, brindiamo a tutti noi come lavori in corso!

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LEGGI le madri medi: superare l'eredità di Hurt e il mio nuovo libro, padroneggiare l'arte di smettere di fumare: perché è importante nella vita, nell'amore e nel lavoro

CONTROLLA F. Il blog di Diane Barth

• Schore, Judith R. e Allan R. Schore, "Modern Attachment Theory: Il ruolo centrale della regolamentazione degli affetti in sviluppo e trattamento, Clinical Social Work Journal (2008). Vol.36: 9-20.
• Shuren, Jeffrey MD e Jordan Grafman PhD, "The Neurology of Reasoning", Archives of Neurology , vol. 59 (giugno 2002): 916-919.
• Lewis, Thomas MD, Fari Amini MD e Richard Lannon, MD. Una teoria generale dell'amore . New York: Vintage Books, 2001.
• Pennebaker, James W. e Janel D. Segal, "Formare una storia: i benefici per la salute della narrativa", Journal of Clinical Psychology , vol. 55 (10), 1243-1254 (1999)
• Kross, Ethan, Ozlem Ayduk e Walter Mischel, "Quando chiedono 'Perché' non fa male: Distinguere la ruminazione dall'elaborazione riflessiva delle emozioni negative", Psychological Science, vol. 16, 9 (2005): 709-715.

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