Cos'è la sanità mentale delle relazioni?

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So che sei stato ferito da qualcun altro
Posso dire dal modo in cui ti porti
Se me lo permetti, ecco cosa farò
mi prenderò cura di te
Ho amato e ho perso – "Prenditi cura", Drake, con Rihanna

"Ho quasi perso la mia intera vita."

Forse possiamo accettare una definizione di follia, dal punto di vista individuale, come ripetere lo stesso comportamento e aspettarci risultati diversi . Ma come possiamo affrontare una definizione di sanità relazionale / relazionale ? Se accettiamo una definizione semplice e diretta di sanità mentale come "solidità della mente", potremmo dire che sperimentare noi stessi come essere amorevoli e amabili è una (se non) la definizione relazionale della sanità mentale ? Pensaci, come potresti sentirti sano, sano di mente, sicuro, in una relazione che si sente amata o amabile?

"Sì," disse Jim, "ho quasi perso l'intera faccenda. Una parte importante del cambiamento del mio comportamento distruttivo stava lavorando e praticando l'essere amorevole, gentile e generoso con gli altri. Ho pensato che fosse abbastanza. Non ho mai considerato l'importanza di consentire agli altri di offrire queste stesse cose a me. "

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Anche se l'irrelazionalità spesso non è una follia florida, lo squilibrio che è co-creato e sostenuto reciprocamente lascia molto poco spazio per il tipo di amore reciproco, l'essere amato e sentirlo, che stiamo suggerendo come una sanità mentale relazionale .

"I modi in cui mi sono sentito amante", proseguì Jim, "avevano tutto a che fare con le cose che faccio per gli altri – le cose che do. Non mi è mai venuto in mente che non permettere agli altri di fare lo stesso per me potrebbe creare uno squilibrio, e in ultima analisi, farmi mettere in discussione la mia amabilità. "

È possibile orbitare attorno al cuore di un altro – nella cosiddetta "relazione" – in una posizione di dare o prendersi cura di sé, senza mai prendere in quello che gli altri hanno da offrire? Possiamo co-creare un'orbita sostenuta l'una intorno all'altra, dove le nostre posizioni non cambiano mai e non cambiano mai? In tale stato, non possiamo formare una sana interdipendenza; siamo al sicuro nell'insicurezza del sapere (sentendo, credendo) che non possiamo contare su nessuno. Questo è un controllo serrato. Questa è una dinamica in cui non entriamo mai (nel cuore dell'altro), un luogo in cui nessuno entra (nel nostro). Il problema non è quello di prendersi cura di noi stessi o di ricevere cure, è che in relazione a ciò siamo solo custodi, anche se lo facciamo agendo come se la cura di qualcun altro sia efficace e in cui lo stiamo lasciando entrare. Mai accettare l'offerta: I Mi prenderò cura di te . E 'possibile che i personaggi di Drake e Rihanna di "Prendersi cura" siano, in maniera concisa, incerta e tumultuosa, in co-recupero dall'amore perduto? Insieme, riaprendo all'amore e all'essere amati? Dopotutto, l'invito ad accettare la cura è anche un invito ad entrare in empatia con la nostra storia di amore e perdita.

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"Divertente, non avrei mai pensato che essere amabile riguardasse qualcosa di diverso dal pensare e credere che gli altri mi amano, che accettano ciò che devo dare. Ora posso vedere che tutto il pensiero nel mondo non necessariamente equivale ad accettare e accettare ciò che gli altri hanno da offrirmi. È incredibile che essere amabili abbia molto a che fare con la valutazione di ciò che qualcun altro sta offrendo ".

Anche se in molti casi, essendo amorevoli e amabili, vanno insieme mano nella mano, li vediamo come due direzioni distinte e separate che l'amore può fluire. Nell'irranazionalità, non fluiscono, si scontrano (o inseguono all'infinito le code dell'altro) e tendono a creare un confine molto difficile da permeare o una scena di caccia cronica. In ogni caso, è una difesa, contro ciò che un'altra persona apparentemente "amorevole" ha da offrire. Nelle situazioni in cui siamo minacciati dalle possibilità dell'amore (e dalle ansie e dalle insicurezze), è facile vedere come questo squilibrio difficile da rilevare possa allo stesso tempo proteggerci e farci impazzire.

"Chiedere aiuto è diventato una specie di primo passo nel permettere ad altri di amarmi, di aiutarmi, di diventare importanti – forse anche essenziali – per me".

Poiché queste sono dinamiche inconsce, non siamo generalmente in grado di dire da dove proviene il dolore, la sensazione di essere derubati. Dare e dare senza permettere agli altri di darci è il punto. L'irrelazione è una dinamica inconscia; quindi non lo sappiamo E così, dare a noi è, crediamo, una fregatura (per l'altra persona), ma ci sentiremo come se fossimo quelli che vengono fatti serpeggiare. L'obiettivo di amare, solo, non lascia spazio agli altri per sperimentare se stessi come validi contributori per noi: tutti sono al sicuro, tutti perdono, tutti sono soli. E tutti sono incazzati.

"Si scopre che essere amorevoli, senza accettare il mio desiderio o bisogno di essere amato, non accetta le condizioni così come sono. Solo ora sto arrivando a capire come ho cercato di controllare gli altri e le mie risposte a loro, non accettandone le cure. Solo ora posso capire perché così tante persone che ho conosciuto sono state così ferite e arrabbiate. Solo ora riesco a vedere quanto sono stato pazzo, quanto sono folle le mie relazioni. "

Per quanto possa sembrare ironico, l'amore per il fatto che tutto – fluisce verso l'esterno è altrettanto efficace per essere raggiunto – ascoltando ciò che gli altri hanno da dire, vedendo ciò che è buono su di loro, i loro beni, ecc. E lasciandoli dentro – come disprezzo. I sentimenti feroci nell'avere rifiutato le proprie offerte provocheranno emozioni arrabbiate che portano a comportamenti ostili e aggressivi che, in breve, equivale al disprezzo. È facile vedere come questo crea una protezione ermeticamente sigillata contro il permettere a noi stessi di vedere-di sentire-ciò che gli altri hanno da offrire. Quanto meno, per vedere – sentire – che amare gli altri senza permettere loro di amarci crea e sostiene lo stesso stato emotivo isolato. Entrambe sono ricette per la solitudine.

"Nell'irrangiamento, mi sono messo in isolamento. Era pazzo. Per me, "ha proseguito Jim," il primo passo sulla strada della sanità mentale è stato un cambiamento molto semplice, ma non facile: ho iniziato ad ascoltare, ad essere pronto, aperto e finalmente in grado di accettare e accogliere ciò che altri mi stavano offrendo, e in questo modo ha cominciato, finalmente, che gli altri mi amassero ".

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