Il # 1 modo in cui Antagonizza il tuo partner senza conoscerlo

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Quando sei in una relazione, vuoi neutralizzare il conflitto. Lavori per calmare le fiammate emotive e cercare di incontrare gli occhi. E probabilmente hai le migliori intenzioni: vuoi solo sedare i combattimenti prima che facciano veri danni alla relazione. Sfortunatamente, uno dei modi in cui probabilmente stai tentando di ridurre il conflitto è probabilmente di ritorno di fiamma.

Qual è l'unico modo in cui provi a pacificare il tuo partner che in realtà li fa infuriare?

Dicendo loro di "superarlo" e "andare avanti".

Spesso le persone usano queste frasi – insieme o separatamente – per cercare di portare a termine una lotta prolungata e difficile. I partner possono percepire quando non stanno andando da nessuna parte in un combattimento e spesso sentono il bisogno di calmare in qualche modo la tensione accumulata. In questi momenti, è comune estrarre tali frasi, nel tentativo di abbassare la temperatura e girare la pagina. Potresti avere un grosso problema, ma decidi, "Dovremo semplicemente superarlo." O hai colto il grido con un dibattito, ma tutto quello che puoi pensare è "È ora di muoversi sopra."

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Ecco perché non si dovrebbe ricorrere a queste frasi di copout, anche quando si sentono come l'unica opzione che hai lasciato:

1. Sono sprezzanti.

A seconda del tono con cui le dici, queste frasi possono potenzialmente lenire una situazione di tensione. Ma il più delle volte, si presentano come sprezzanti. Sono essenzialmente un modo educato per dire "Non posso proprio parlarti di questo". E quando usi "sopra" e "vai avanti" per frustrazione e sprezzo, faranno infuriare di più il tuo partner di quanto lo calmeranno.

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Invece di ricorrere a queste frasi, prova a chiedere al tuo partner una pausa per calmare i nervi e raccogliere i tuoi pensieri. Questo è un modo molto più produttivo per ridurre la frustrazione in un combattimento. Potresti scoprire che dopo 20 minuti di calma, puoi tornare alla discussione con rinnovata energia e una nuova prospettiva.

2. Sono evitanti.

Se una lotta è abbastanza angosciante da farti sentire la necessità di tirare fuori queste frasi, probabilmente è una lotta per qualcosa di piuttosto importante. Nessuno sente il bisogno di "passare" da una disputa su quale programma televisivo guardare. In altre parole, se queste frasi ti vengono in mente, è un segno che la lotta conta davvero.

Fai del tuo meglio per vedere questi tipi di conflitti – per quanto scomodi possano essere – come opportunità per capire qualcosa di veramente importante sulla tua relazione. Invece di evitare il problema sottostante dichiarando che entrambi dovresti semplicemente "superarlo e andare avanti", chiedi al tuo partner, "Cosa pensi che questa lotta sia in realtà?"

È solo quando arrivi al centro del conflitto che hai la possibilità di superarlo e andare avanti in modo autentico.

3. Sono terribilmente vaghi.

Quando sento che la gente dice "Dovremmo semplicemente passarci sopra e andare avanti", il mio primo pensiero è "Okay, ma come andremo a passare?" "Che cosa sarà esattamente diverso andando avanti?"

Queste domande mi vengono in mente perché "superarla" e "andare avanti" sono conclusioni intrinsecamente vaghe per una lotta – se sono addirittura conclusioni. Quando una coppia si è reciprocamente accordata su nulla tranne che per "superarla", come possono essere sicuri che non avranno solo la stessa battaglia domani?

Un trucco che ho sviluppato per creare migliori conclusioni per i combattimenti è chiedersi: "Cosa avrei bisogno di lasciar perdere?"

Definisci chiaramente sia il "cosa" che il "questo". Così facendo, finirai per nominare il problema (il "questo") e la soluzione (il "cosa"). Diciamo che un marito e una moglie litigano per soldi. Si chiede: "Cosa avrei bisogno di lasciar perdere?" La sua risposta: "Ho bisogno che mio marito mi informi quando fa grandi acquisti." Con questa semplice affermazione ha messo un chiodo in entrambi i problemi (grandi acquisti) e la soluzione (essere informati).

È ora di lasciar andare la stampella di "andare avanti". Non aiuta la tua relazione e ti impedisce di evolvere come partner. Peggio ancora, sta inimicandosi la persona che ami di più quando cerchi solo di aiutare.

Fonte: New World Library

Kira Asatryan è un allenatore di relazioni certificate e autore di Stop Being Lonely: tre semplici passaggi per sviluppare strette amicizie e profonde relazioni .

Per ulteriori consigli sulle relazioni, visita kiraasatryan.com e seguila su Twitter @KiraAsatryan.