"Si scopre che è spaventoso, ecco cosa c'è di sbagliato in questo: la reciprocità è una seria minaccia per il potere e il controllo", ha detto Kathy dopo aver approfondito le dinamiche di irrelazionalità.
Nell'ultimo post di blog ("Reciprocity and its Discontents"), abbiamo introdotto Kathy e la relazione confusa che sua madre ha con il resto della famiglia. La madre di Kathy è anche la persona che spesso incontra in ufficio, comunità e organizzazioni della comunità che "fa" costantemente per gli altri. Si presenta al mondo come una persona la cui generosità non ha alcuna intenzione di ottenere qualcosa in cambio. Chiamiamo questa persona, in questo ruolo di caregiving, il "Performer".
Per Kathy e la sua famiglia, però, la madre è una creatura completamente diversa. La mamma di casa è un ordigno esplosivo che può scoppiare in qualsiasi momento se i membri della sua famiglia non mostrano il giusto apprezzamento per la sua gentilezza. Cioè, a tutti gli altri è richiesto di svolgere il ruolo di "pubblico" per la sua performance .
Qual è la connessione tra il comportamento compulsivo della mamma di Kathy fuori casa e la sua volatilità emotiva nei confronti della sua famiglia?
Anche il nostro ultimo post sul blog ha fatto riferimento a Harold Searles, il noto psicoanalista americano che crede che praticamente tutti noi siamo nati con un bisogno istintivo e il desiderio di prendersi cura degli altri. In effetti, Searles crede che il prendersi cura degli altri sia quasi fondamentale quanto l'istinto di respirare.
Quindi la domanda diventa: "Come? In che modo l'istinto della madre di Kathy si è confuso al punto che lei prontamente presenta un volto aspro alla sua famiglia – a coloro che si preoccupano di lei – mentre lei "dà" così tanto a tutti gli altri?
L'analisi delle relazioni indica che le persone imparano a scegliere le relazioni perché il loro ambiente d'infanzia premiava comportamenti che erano direttamente contrari ai nostri istinti pro-sociali. Il modello di caregiving si inverte nella prima infanzia in modo che il bambino si assuma la responsabilità per lo stato emotivo e il benessere del suo caregiver. Avendo assunto il ruolo di custode da bambino, il ruolo diventa una routine sempre più contorta mentre il bambino si muove attraverso la vita. In definitiva, questa confusione di ruoli diventa il "filtro" attraverso il quale elabora tutte le relazioni. Infine, diventa incapace di tollerare qualsiasi relazione in cui non sia "responsabile di" o "responsabile di" come si sentono gli altri, siano essi familiari, colleghi di lavoro o amanti.
Kathy sapeva da tempo che sua madre era profondamente infelice. Fin da piccola, arrivò a capire subliminalmente che sua madre non avrebbe permesso a se stessa di amare, di investire se stessa emotivamente, in quelle più vicine a lei. Sebbene Kathy non potesse sapere che cosa ha spinto la "lontananza" di sua madre, Kathy ha ricevuto il messaggio che il suo ruolo nella famiglia era quello di accettare qualsiasi cosa sua madre si disinteressasse senza lamentarsi. Sebbene la situazione non avesse molto senso, Kathy sapeva che il suo ruolo nel "mantenere la pace" era quello di "prendersi cura di" sua madre non ponendole richieste. In altre parole, Kathy avrebbe dovuto ammorbidire sua madre ignorando i propri bisogni.
Al contrario, la madre di Kathy aveva imparato da bambina che il fatto di essere considerata una "brava ragazza" era basata su come "si esibiva" nella sua famiglia. Essere una "brava ragazza" era come lei "guadagnava" l'amore dai suoi genitori. Se la sua esibizione per gli altri non è stata superata, "l'amore" è stato trattenuto. Quando era diventata adulta, la madre di Kathy aveva imparato a mascherare l'autodidatta come una sorta di martirio a lungo termine che non cercava nulla in cambio dei suoi sacrifici.
Tuttavia, mimetizzato non è come appariva o si sentiva alla famiglia di Kathy. In effetti, l'amarezza delle lamentele di sua madre ossessiona Kathy fino ad oggi. Sebbene Kathy e suo padre cercassero incessantemente di convincere sua madre di quanto fosse "buona" e "come una santa", e di placare la sua rabbia esplosiva e imprevedibile, non furono mai in grado di battere le lamentele senza fine di sua madre che "Nessuno mi apprezza ! "" Tutti mi trattano come uno zerbino! "O" Io non sono il tuo schiavo! "
Nel corso della disfatta del suo stesso dolore, nato da anni di fallimenti nel compiacere la madre, Kathy a volte commentava "quanto è divertente che la mamma non sia mai sembrata più felice di quando il comportamento degli altri dimostrava di non essere apprezzata. Questo era quello che sembrava rendere tutto 'lavoro' per lei. "
La madre di Kathy non ha ancora idea del doppio legame in cui ha messo lei stessa e la sua famiglia. Lei non capisce e non vuole capire che la sua famiglia è bloccata in una relazione irrelativa.
"Mia madre non mi lascia mai amarla. Spettacoli di sentimenti nella nostra famiglia sono stati chiusi a tenuta d'aria. Oh, lei si prende cura di me, va bene … lei si prende cura di tutti noi, ma a distanza. E non abbiamo altra scelta che accettare questo come l'unico modo in cui può offrire amore. Tutti noi viviamo isolati, non osando mostrarci quanto ci importa l'uno dell'altro. La mamma totalmente non lo accetterà per se stessa; e se papà e io dimostriamo affetto l'un l'altro, la prossima cosa che sai, esplode di rabbia e torna ad accusarci di non apprezzarla ".
Ci è voluto un po 'di tempo, ma Kathy è stata in grado di superare il blocco in sé stessa – il cervello che ha coinvolto praticamente in tutte le sue relazioni adulte. Lentamente divenne capace di avvicinarsi e di prendere amore e affetto senza temere che si sarebbe dimostrata una bomba pronta a scatenare qualsiasi provocazione. Si rese anche conto che i suoi anni di depressione cronica erano una risposta all'isolamento che sua madre richiedeva a tutti i membri della famiglia.
Col tempo, Kathy iniziò a provare compassione non solo per la madre isolata, ma per il bambino isolato e infelice che era stata la stessa Kathy. Divenne in grado di allontanarsi gradualmente dalla sua ossessione compulsiva (in primo luogo, da sua madre e poi da altri) e permettere che le relazioni con gli altri si sviluppassero sulla base di un sincero apprezzamento reciproco. Diventando in grado di accettare ciò che gli altri avevano da offrire, iniziò a vivere nel dare e avere una vera cura. Quasi senza rendersene conto, Kathy si lasciò alle spalle le richieste dettate dall'ansia di irrelazionalità.
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