Quali sono le opzioni per i bambini con un genitore spesso arrabbiato?

Cosa faresti se fossi un bambino e troppo spesso i tuoi genitori ti urlavano?

Fonte: (c) axelbueckert / fotosearch

Nel mio libro e libro di esercizi intitolato The Power of Two , insegno le abilità che consentono alle coppie di godere di un matrimonio forte e amorevole. Mentre sapevo che l’argomento era importante mentre stavo scrivendo, non avevo pensato a cosa significhi per i bambini i cui genitori hanno il contrario, con rabbia invece di armonia in casa, e soprattutto per i bambini i cui genitori spesso trasformano la loro rabbia su di loro.

Com’è per i bambini che hanno un genitore che esplode episodicamente in rabbia?

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Un lettore adolescente, chiamiamola lei, di recente mi ha scritto una commovente descrizione della sua situazione familiare. Liz mi ha dato il permesso di condividere la sua nota con i miei lettori. Ho chiesto questo permesso in modo che più persone capiscano la piaga dei bambini come lei, sua sorella e suo fratello, e troppi altri bambini e adolescenti.

Sotto la lettera di Liz offro i miei pensieri su cosa si può fare per questi bambini.

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Caro dott. Heitler,

Ho 16 anni e ho due fratelli. Viviamo in una casa con chi credo sia una madre BPD. Non ho molte opzioni per essere minorenne. Ho letto il tuo articolo intitolato “Quando tua madre ha una Personalità borderline” e mi ha dato un feedback, ma ho l’impressione che ne avessi bisogno di più. Lei avrà questi momenti di rabbia esplosioni e poi felici momenti gioiosi.

Non so da dove iniziare….

I miei genitori sono divorziati presumibilmente perché mio padre ha tradito mia madre. Mio padre dice che era così stanco del suo costante oltraggio. Quando ero più giovane non sapevo quale storia credere o quale fosse vera.

Anche se ancora non conosco la causa esatta del loro divorzio, ho imparato che mia madre era un problema. Fino ad oggi, ricordo tristemente tutti i combattimenti estremi che avrebbero attraversato, è come se fosse solo ieri.

Ora che sono più grande, mi sento male per i miei fratelli, mio ​​padre e io

Mia madre a volte si scusa all’improvviso per aver perdonato dopo aver finito la sua rabbia. Ma so che lei infierirà di nuovo.

Ricordo ancora un giorno quando mi disse di dar da mangiare al cane, credo di essere in terza elementare, ma comunque andai a prendere il cibo per cani da versare nella ciotola. Dato che fuori era buio e la ciotola era fuori, ho rovesciato il cibo per cani accanto alla ciotola non dentro. Mia madre iniziò a urlarmi contro, chiamandomi stupida. Mi ha schiaffeggiato sul viso. Mio padre mi ha difeso e si è alzato in piedi come non avevo mai visto.

Le cose sono peggiorate. Mia madre ha avuto problemi di abbandono con mio padre. Lo chiamava costantemente per assicurarsi chi era, cosa stava facendo ecc. Ha provato e provato a rimanere e sistemare le cose. Sono persino andati in terapia, ma quando mia madre è arrivata lì si stava arrabbiando con mio padre dicendogli: “Perché gli diresti tutto?” Riferendosi al terapeuta.

Bene, alla fine, ci siamo trasferiti nella nostra città, mia madre ha scelto di partire da casa nostra (in un altro stato) per il suo compleanno. Non volevo andarmene. Ho adorato mio padre. I miei fratelli e io caddero in una depressione mentre vivevo ancora in Nevada, inclusa mia mamma perché mio padre finalmente si alzò e le disse “Se mi dai un calcio ancora una volta, non ti perdonerò una volta che ti scuserai come hai sempre fare”.

Ancora nella sua rabbia mia madre lo ha buttato fuori a causa delle sue supposizioni sullo scandalo cheating e sui problemi di abbandono.

Mio padre non ce la faceva più È stato prosciugato. Doveva salvarsi in un modo. Non sto dicendo che è perfetto perché non lo è. Ha commesso gravi errori, ma ora sono solo i miei due fratelli e io ho legato la sua malattia.

Vediamo spesso mio padre – ogni sei settimane quando viene a trovarmi da dove vive – ma non è abbastanza tempo per allontanarsi da tutta la follia. Lui sa come sta e cerca di darci un feedback, ma è facile per lui da quando ha appena lasciato il problema. Siamo bloccati a vivere una follia ogni singolo giorno.

Mio fratello che ha 12 anni crede che non ci sia nulla di sbagliato in mia madre, che lei dovrebbe essere pazza. Le sue parole entrano nella sua mente. Dal momento che è giovane, ovviamente crede a tutto ciò che la sua mamma ha in mente.

Poi c’è mia sorella. Lei è un anno più giovane di me. Lei mi capisce di più. Sa che il modo in cui agisce mia madre non va bene. Diventa triste perché mia madre è così arrabbiata con lei così facilmente, senza una ragione sufficiente. Beh, lei si arrabbia con tutti noi per ragioni non abbastanza buone tutto il tempo. Io e mia sorella ci sentiamo così intrappolati. A volte possiamo diventare molto tristi.

Quando andiamo con mio padre per buona parte dell’estate, abbiamo sempre paura di rispondere alle chiamate di mia madre perché ogni volta che facciamo è sempre arrabbiata che non la chiamiamo tutti i giorni. Lei inizia a chiamarci nomi orribili in spagnolo e ci insulta verbalmente. Anche dopo così tante miglia di distanza siamo ancora così spaventati dal ricevere una sua telefonata.

Ci lascia a malapena con i nostri amici, crede che siano tutti cattivi e non può fidarsi di nessuno di loro.

La amo eternamente ma per me il suo amore diretto a noi sembra condizionato da come si comporta nei nostri confronti. A volte, possiamo essere tutti così felici che sembra che la sua malattia non possa essere reale. Non può averlo, ma dopo un po ‘riprende e la realtà scintilla.

Non so come sfuggire a questo veleno. Non voglio finire come mia madre. La amo, ma questo non è salutare per nessuno di noi.

Naturalmente non ho elencato tutto ciò che è accaduto, ma questa è una grande porzione.

Non voglio più piangere nella mia stanza o nel bagno / doccia.

Lo scorso fine settimana sono dovuto andare in ritiro sabato dalle 8 alle 17 per la mia chiesa da quando ricevo conferma presto. Sembra triste, ma ero felice che non sarei tornato a casa. Non volevo essere a casa.

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Una prospettiva clinica sull’essere o avere un genitore arrabbiato

La madre dell’adolescente sembra avere un caso classico di disturbo di personalità borderline. La caratteristica centrale di una diagnosi borderline sono le reazioni emotive eccessivamente forti. Le persone con questa diagnosi lottano con un’amigdala iper-reattiva, la parte del cervello che controlla la frequenza e l’intensità delle risposte emotive.

Sebbene alcuni individui con problemi borderline provino principalmente ansia e depressione, molti, se non molti, che ottengono questa diagnosi hanno frequenti episodi di rabbia. Al centro quindi BPD appare come un disturbo di rabbia.

Negli uomini, invece di essere etichettati come BPD, la diagnosi sarà generalmente un disturbo della personalità abusivo, o forse un disturbo narcisistico della personalità. La caratteristica centrale è però la stessa: rabbia che si manifesta con troppa frequenza e con troppa intensità rispetto a come la maggior parte delle persone risponderebbe in quella situazione.

Raramente si manifesta la rabbia nel vuoto. Piuttosto, viene attivato da qualcuno o qualcosa che è accaduto e quindi diretto verso un obiettivo specifico. In una famiglia con due genitori la rabbia può essere diretta verso il coniuge e / o verso i bambini. Quando i bambini vivono con un genitore solo, tuttavia, se il genitore infuria, i bambini tenderanno ad essere i bersagli principali.

Come osserva con saggezza Liz, i bambini piccoli presumono che i loro genitori sappiano che è meglio, e che devono aver fatto qualcosa di terribile, o essere bambini terribili, per aver suscitato l’ira dei genitori. Credono che le chiamate e le accuse dolorose che un genitore infuriato urla contro di loro debbano essere valide. Come descrive anche Liz, anche un’adolescente matura come lei trova ancora la rabbia dei suoi genitori sconvolgente e terrificante.

Le forti emozioni in genere danno origine all’incapacità narcisistica di ascoltare le preoccupazioni degli altri. Come chiunque stia provando una forte rabbia, quando le persone con modelli borderline si sentono arrabbiati tendono a pensare che ciò che vogliono è sacro e ciò che gli altri vogliono è irrilevante. Le persone con personalità borderline spesso cadono in questo errore di non ascolto. Si sentono totalmente giustificati nella loro furia perché vedono la situazione solo dal loro punto di vista.

Allo stesso tempo, le persone narcisistiche credono che “è tutto su di me”. Quella convinzione porta a personalizzare, cioè a prendere personalmente, come un’azione intesa a ferirli, qualunque cosa accada che non gli piaccia. La madre di Liz personalizza il fatto che Liz abbia versato cibo per cani, supponendo che l’errore sia stato un atto inteso a ferirla. La rabbia a Liz fu il risultato in questo caso del modo narcisistico di vedere il mondo da parte di una madre. Questo intreccio di iper-reattività emotiva borderline e funzionamento narcisistico è comune. Le due sindromi spesso coincidono.

Inoltre, in risposta alle loro forti emozioni di paura e rabbia, le persone con queste diagnosi possono facilmente cadere preda della paranoia, vale a dire la convinzione che in qualche modo viene fatto loro del male. La mamma di Liz mostra tendenze paranoiche nelle sue paure riguardo al fatto che il papà sia coinvolto con altre donne e le sue interpretazioni errate delle amicizie dei suoi figli.

Allo stesso tempo, Liz esprime la sua dolorosa consapevolezza che sua madre ha una seconda parte. Come molte persone con BPD, narcisismo e rabbia eccessiva, lei può essere gentile, divertente, amorevole, intelligente e persino di grande successo nelle loro vite pubbliche. A casa, tuttavia, la rabbia esplode. Sua madre è come la ragazza della filastrocca che è una “ragazza con un ricciolo, proprio in mezzo alla fronte; quando stava bene era molto brava e quando era cattiva era orribile. ”

Mentre la filastrocca descrive una bambina, la madre di Liz è una adulta, una persona adulta con la responsabilità di crescere i figli e tuttavia senza l’equità emotiva per fornire loro una casa sicura e costantemente nutrente. Il risultato: una casa confusa, dolorosa ed emotivamente malsana che può causare gravi danni emotivi ai bambini allevati al suo interno.

Cosa si può fare per i bambini che vivono con un genitore troppo spesso e troppo fortemente arrabbiato?

Per ora, voglio almeno menzionare cinque cose:

Per prima cosa , voglio dire a te Liz per aver contattato l’aiuto, per aver scritto sulla tua situazione in modo così chiaro e per le intuizioni che hai condiviso che aiuteranno gli altri. Dato che il pubblico in generale, e anche i professionisti della terapia, diventano sempre più consapevoli del danno che i genitori con i disturbi della rabbia fanno ai loro figli, l’aiuto sarà alla fine disponibile.

E a Liz ea tutti quelli che leggono questa rubrica, assicuratevi di leggere i commenti (sotto) che i lettori di questo articolo hanno scritto. Suggeriscono ulteriori opzioni per i bambini, e in particolare per gli adolescenti, che vivono con un genitore arrabbiato.

In secondo luogo , vorrei chiedere agli autori del DSM di aggiungere rabbia all’ansia e alla depressione come disturbi diagnosticabile.

In terzo luogo , vorrei incoraggiare chiunque con un disturbo della rabbia come la mamma di Liz deve ottenere un aiuto professionale. Il mio cuore si rivolge a te, come tu chiaramente soffri molto. Diventerai più felice e sarai in grado di avere un impatto molto più positivo anche sui tuoi figli, mentre trovi i modi per prevenire gli scoppi di rabbia. Per i principianti, si potrebbe voler controllare i capitoli sulla rabbia nel mio Prescrizioni senza pillole e il potere di due libri. Le classi di gestione della rabbia possono aiutare. Inoltre, i terapeuti energetici che fanno tecniche come Body Code e Emotion Code possono essere in grado di disattivare del tutto la tendenza alla rabbia.

In quarto luogo , se conosci un bambino o un adolescente intrappolato in una famiglia con un genitore abusivamente arrabbiato, contattalo. Un po ‘di gentilezza può fare molto. Trasmette al bambino che forse lui o lei è una persona a posto. Sembra che a qualcuno piacciano ed è sempre gentile con loro. Anche se non parli mai della rabbia dei genitori con il bambino, la tua gentilezza può aiutarti.

Se sorge un’occasione in cui ritieni di poter parlare della rabbia, condividi la tua opinione che il genitore ha un problema di rabbia che causa parole veritiere e non veritiere. Sottolinea che queste parole non descrivono accuratamente il bambino. Forse anche chiedere al bambino di elencare le parole poco gentili che il genitore dice con rabbia in modo che tu possa esplicitamente chiarire che le parole non sono vere. Aggiungi che ti piace il genitore e che allo stesso tempo la rabbia è come una malattia di cui soffre sia il genitore che il bambino. Questa dose di realtà può aiutare enormemente un bambino.

Prendi in considerazione anche di contattare i tuoi servizi sociali locali. In molte comunità le persone incaricate di indagare sull’abuso e sull’abbandono dei minori sono abbastanza reattive. E in generale manterranno riservato il nome della persona che ha chiesto loro di verificare una situazione genitoriale potenzialmente violenta.

Quinto e infine, sei un professionista della terapia che lavora con uomini o donne che hanno un disturbo della rabbia e chi sono i genitori? Se è così, assicurati di chiedere esplicitamente se il loro cliente a volte riscuote la propria rabbia nei confronti dei bambini.

Come descrive chiaramente Liz, lasciare che i bambini affrontino da soli con un genitore arrabbiato che esplode in rabbia è irrealistico e ingiusto. I bambini in queste circostanze sono intrappolati con poche o nessuna opzione di aiuto. I professionisti della terapia individuale che lavorano con tali adulti hanno la responsabilità etica di assicurarsi che i figli di questi clienti ricevano l’aiuto di cui hanno bisogno.

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ADDENDA: Cosa puoi fare tu stesso se sei un bambino con un genitore arrabbiato?

I seguenti paragrafi sono stati inviati come commento a questo articolo. C’è così tanto buon consiglio qui, lo aggiungo come addenda all’articolo principale.

Altri pensieri da un superstite di abuso emotivo …

Presentata da un adulto gravemente emotivamente maltrattato dalla madre il 18 luglio 2018 – 12:50

Cara Liz,

La tua storia colpisce vicino a casa. Sono cresciuto in una casa della classe media altamente disfunzionale. Entrambi i miei genitori hanno subito gravi abusi sui minori. Mia madre ha il disturbo della personalità narcisistico; mio padre Complesso post traumatico da stress con disturbi psicotici. Mio fratello ha il Malignant Narcisistic Personality Disorder, una storia di dipendenze da processo e dipendenza da alcol. Sono il capro espiatorio della famiglia; mio fratello è il bambino d’oro che non potrebbe sbagliare. Entrambi i genitori non hanno alcun tipo di intuizione sui propri comportamenti e cercano di incolpare gli altri di problemi che stanno facendo loro. Mia madre è estremamente verbalmente offensiva.

La prima cosa che ti consiglierei di fare è: stai lontano da tua madre il più a lungo possibile. Questo significa:
1. Partecipa alle attività di doposcuola, anche a quelle che ti interessano solo lievemente, in modo da non dover tornare a casa. Le attività migliori sono quelle in cui stai andando a fare qualcosa durante i fine settimana, come Outing Club, Band, sport o teatro. Non devi essere un atleta, un musicista o un attore per partecipare a queste attività. Le squadre sportive e le bande musicali hanno bisogno di personale di supporto per gli studenti (chiamato team manager degli studenti). Il club del teatro ha bisogno di molte squadre dietro le quinte per correre.
2. Se sei maggiorenne, prendi in considerazione un lavoro part-time. Di nuovo, questo ti dà una buona ragione per non essere a casa. È difficile per la mamma discutere quando le dici che hai accettato il lavoro in modo da poter iniziare a risparmiare per il college. Siate consapevoli che l’assunzione di un lavoro part-time può interferire con la vostra capacità di portare a termine il lavoro scolastico e la vostra partecipazione ad attività post-scolastiche. Il tuo lavoro scolastico e la tua scuola sponsorizzati dopo le attività scolastiche dovrebbero venire prima di lavorare.)
3. Ottieni un lavoro volontario presso una non-profit vicino a te. Ho cucinato in una mensa per i poveri (molto divertente), ho aiutato a raccogliere fondi (molto interessante), sono stato docente in un piccolo museo, ecc. Questo è un modo per ottenere un’esperienza lavorativa (che potresti essere in grado di parley in lavoro retribuito) e sembra grande sulla tua applicazione del college. Di nuovo, l’obiettivo è che tu abbia una buona ragione per non rimanere a casa con la tua madre disordinata della personalità più a lungo di quanto tu non abbia assolutamente bisogno. Quando ho fatto domanda per lavorare come volontario, ho fatto sapere loro che avrei avuto bisogno di aiuto nel trasporto. Avere un adulto che fa parte dell’organizzazione mi prende e mi fa fare una grande differenza.

In secondo luogo, ti consiglio vivamente di proteggere la tua privacy il più possibile. Tieni traccia dell’abuso di tua madre. Non fare affidamento sulla tua memoria. Ciò comprende:
1. Non lasciare che tua madre veda il tuo calendario accademico. Entrambi i miei genitori pazzi avrebbero dovuto litigare con me qualche ora prima che dovessi fare un grande test. I miei genitori hanno sabotato il mio esame SAT-ho dovuto annullare i miei punteggi dei test e riprendere. Ho organizzato un pigiama party la sera prima del test e sono andato con un amico. Ho sostenuto l’esame.
2. Tieni traccia di ciò che tua madre sta facendo. Si desidera utilizzare un blocco note cucito o un notebook con pagine numerate. NON TENERE QUESTO TACCUINO NELLA CASA DI TUA MADRE, lei lo userà contro di te. Ogni volta che mia madre diventava pazza, scrivevo ciò che accadeva e ne facevo delle copie. Ho dato una copia (in una busta sigillata) ad un amico per sicurezza. Ho seppellito un documento al sicuro in un parco e ne ho nascosto una copia. Se tuo padre è bello, ti chiederei se puoi tenere il tuo quaderno in un documento al sicuro a casa sua, dove solo tu hai la chiave. Questo NON è un diario … questa è la documentazione che potresti dover mostrare a un giudice o assistente sociale. Quindi, vuoi scriverlo Stile giornale: chi, cosa, quando, come e perché. Credimi, quando arriva il momento di presentare una mozione per permetterti di vivere a tempo pieno con tuo padre e far terminare i diritti parentali di tua madre, questo diario renderà MOLTO più facile per il giudice fare quello che vuoi fare.
3. Chiedi a tuo padre di metterti sul suo piano di telefono cellulare. Mantieni sempre il tuo cellulare e il diario sulla tua persona o bloccati in un documento sicuro. Tu assolutamente non vuoi che tua madre lo trovi.

Sono d’accordo con lo scetticismo di Kate su Child Protective Services (o come lo chiamano dove vivi). Gli assistenti sociali si preoccupano di unire le famiglie piuttosto che fare ciò che è veramente nel miglior interesse del bambino. Sono predisposti per gestire bambini che sono stati trascurati fisicamente, abusati fisicamente o abusati sessualmente. Non sono predisposti per aiutare i bambini che sono stati maltrattati a livello emotivo. Tuttavia, se hai un diario che mostra che tua madre è VERAMENTE fuori controllo per un lungo periodo di tempo, potrebbero essere in grado di aiutarti. Comprendi che se chiami CPS a tua madre e torni alle sue cure, lei probabilmente reagirà e sarà molto subdolo e cattivo.

Ottieni un mentore. Un mentore è un adulto che ha interessi simili a te, qualcuno con cui puoi stare. La tua scuola potrebbe (o potrebbe non avere) un programma del genere.

Per un giovane nella tua situazione, la consulenza per la salute mentale è davvero uno schifo. Con ogni probabilità, dovrai usare l’assicurazione sanitaria dei tuoi genitori per ottenerlo. Ciò significa che il genitore che ti fornisce l’assicurazione sanitaria saprà che stai vedendo qualcuno e pagherà per questo. Sfortunatamente, molti professionisti della salute mentale sono intenzionati a tenere unita la famiglia, anche se questo significa deformare la mente in modo da non far scattare la tua pazza madre. Se tua madre paga la tua assicurazione sanitaria, attendi fino a quando non sei sul piano di papà o hai la tua assicurazione sanitaria. Molti professionisti della salute mentale coscientemente o inconsciamente sono rispettati da chiunque stia pagando il conto … e questo non sei tu. Un ottimo professionista della salute mentale (sì, è raro ma è là fuori) ti aiuterà a capire la situazione in cui ti trovi, lo documenterà e potrebbe anche testimoniare a tuo nome in tribunale (quando ti sottoponi a emancipazione o petizione hanno i diritti genitoriali di tua madre terminati).

Non appena sei da solo (al college o al lavoro) e puoi ottenere la psicoterapia senza la conoscenza dei tuoi genitori, fallo.