Credulità: più auto-credenze negative che ti mettono a rischio

Fonte: Scared Child / Flickr

Il post precedente elencava otto convinzioni negative che ci rendono particolarmente suscettibili di essere sfruttate da altri. Questo post aggiungerà altri nove, come segue:

• Non sono simpatico . Questa valutazione negativa del sé opera in qualche modo indirettamente. Come un cliente una volta condiviso con me, perché si sentiva intrinsecamente imprevedibile, si sentì in dovere di cedere agli altri, supponendo che solo attraverso tale deferenza potessero vederla come "degna" di essere gradita. (Dovrei aggiungere che da bambina il messaggio che riceveva regolarmente dai suoi genitori era che lei era un problema, un fastidio, una seccatura, un disagio, ed è quasi una coincidenza che i suoi genitori si fossero profondamente dispiaciuti, sposandosi solo a causa della gravidanza accidentale che la portò nel mondo in primo luogo.)

• Devo piacere agli altri (o, non posso deludere gli altri ). Se non potessimo ottenere l'approvazione dei nostri genitori senza fare il possibile per soddisfarli, allora potremmo arrivare ad assumere che l'unico modo per guadagnarci l'accettazione degli altri sia attraverso la concessione delle loro richieste, il soddisfacimento delle loro aspettative o persino il sacrificio di noi stessi per loro. Ovviamente, se non sentiamo che la nostra relazione è al sicuro se non ci "diamo via" in questo modo, non saremo in grado di proteggerci da coloro che sono inclini, a causa della nostra ossequiosità, a sfruttarci. (Un modo in cui sono venuto a vedere questo è che se proiettiamo agli altri che siamo "zerbini", anche persone abbastanza gentili possono a volte trovare difficoltà a resistere alla tentazione di camminare su di noi.)

• Non posso difendermi da solo (o, non posso mettere limiti agli altri ). L'abitudine di rimandare ai nostri genitori forse coercitivi può essere difficile da rompere. Quando continua nell'età adulta, semplicemente non sentiamo la libertà di "mantenere la linea" con gli altri. E quando questo è il caso, ci sentiamo obbligati ad accettare ciò che loro (non noi stessi) vogliamo o hanno deciso per noi. Certamente, siamo "maturi" per la manipolazione esterna se avessimo genitori che limitano la nostra autonomia, inibendo così la nostra capacità di scoprire e onorare le nostre preferenze e i nostri desideri. È difficile sentirsi a proprio agio nel difendere i nostri valori e punti di vista se durante l'infanzia tale affermazione ci ha sottoposto a disapprovazione, punizione o rifiuto.

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• I miei bisogni e desideri non contano . Se i nostri genitori ci davano costantemente il messaggio che i nostri desideri e le nostre necessità erano una priorità bassa, da adulti potrebbe essere una sfida dichiarare o combattere per loro di fronte alle avversità (se, infatti, da adulti siamo ancora consapevoli di loro). Inoltre, se non possiamo valutare le nostre preferenze abbastanza da difenderle, è fin troppo facile per gli altri, il cui obiettivo potrebbe essere quello di manipolarci o ingannarci, per convincerci a rinunciarvi del tutto.

• I miei sentimenti non contano . Questa credenza negativa va di pari passo con quella precedente. Se i nostri genitori non rispondevano ai nostri sentimenti di dolore, rabbia o ansia – non permettendo mai a loro di influenzare il modo in cui ci trattavano – potremmo essere stati "istruiti" a scartare da soli questi sentimenti. E così come gli adulti, quando le nostre emozioni ci dicono di rifiutare di accogliere ciò che qualcun altro (illegittimamente) vuole da noi, la nostra abitudine di disonorare i nostri sentimenti (come abbiamo imparato a fare prima con i nostri genitori) può portarci a ignorare, o addirittura a rinunciare loro.

• I miei sentimenti sono stupidi . Questa convinzione è strettamente correlata all'idea di cui sopra che i nostri sentimenti non contano. Qui è probabile che i nostri genitori non solo si siano rifiutati di prendere sul serio le nostre emozioni, ma ci hanno anche comunicato che queste emozioni erano invalide, o "stupide". Così come adulti – quando nel profondo nutriamo ancora idee sui nostri sentimenti "non ha molto senso -È difficile accettare la probabilità che possano in effetti "ragionevolmente" guidarci. Quando la situazione attuale non sembra giusta, e dobbiamo fidarci del nostro intestino, semplicemente potremmo non essere in grado di farlo. (Confronta questa credenza con " Non posso fidarmi di me stesso …" sopra.)

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• Sono debole (o, impotente, impotente, vulnerabile ). Potremmo non essere in grado di resistere o dire di no alle pressioni o alle richieste di altri perché le nostre esperienze soggettive di debolezza e vulnerabilità fin dalla prima infanzia persistono ancora. Così perseguitati – o ostacolati – dal passato, non possiamo aiutare ad indebolire o spaccare gli inganni o le cavillate altrui.

• Non riesco a pensare da solo . Avendo bisogno dell'infanzia di modificare o "adattare" i nostri pensieri a quelli dei nostri genitori coercitivi (in modo da evitare di inimicolarli o indebolire un legame già sentito fragile o precario), è molto più probabile che ci facciamo incantare da qualcuno che mette in discussione con forza i nostri processi mentali. Potremmo ancora essere afflitti dalla convinzione che non siamo davvero in grado di pensare per noi stessi, che non possiamo essere cognitivamente autonomi. E così le razionalizzazioni spiritose di un'altra persona, per quanto duplicate, possono superare il nostro stesso ragionamento, al quale possiamo aderire solo debolmente.

• Non posso prendermi cura di me stesso . Anche se il "riparo" dei genitori non è generalmente considerato una forma di abuso, nella misura in cui essere oltraggiati ostacola la nostra iniziativa e ci dà il messaggio che non siamo in grado di difenderci da soli, può indurci da adulti a guardare indiscriminatamente per gli altri contare. E naturalmente tale dipendenza aumenta la nostra predisposizione ad essere ingannati o imbrogliati.

Certo, non c'è ancora nessuna ricerca hard-core che corrobori le varie ipotesi psicologiche sulla credulità di cui sopra. Ma penso che sia solo il buonsenso dedurre che esistono significative correlazioni tra i nastri negativi distorti che "corrono" automaticamente all'interno delle nostre teste e la nostra spiacevole ingenuità nei confronti degli altri. E ho pochi dubbi sul fatto che negli anni a venire esplorando scientificamente le varie ramificazioni della credulità ispireremo molte tesi di dottorato.

Nota 1: le parti 4, 5 e 6 suggeriranno molti modi in cui possiamo proteggerci dall'essere indotti in errore o coinvolti, qualcosa a cui Greenspan si riferisce, a metà faceto, come "prova di ingenuità". Ma sono sicuro che lui " Sono d'accordo sul fatto che data la natura umana il meglio che possiamo realisticamente sperare di ottenere è una maggiore resistenza alla creduloneria.

Nota 2: se potessi riguardare questo post e pensare che anche altri potrebbero, ti preghiamo di prendere in considerazione l'invio di un link.

Nota 3: se desideri controllare altri post che ho fatto per Psychology Today online, su una vasta gamma di argomenti psicologici, fai clic qui.

© 2009 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tutti i diritti riservati.

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