Dicendo "I'm Sorry"

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Molte persone sembrano trovare dire "Mi dispiace" una cosa estremamente difficile da offrire, anche quando credono di essere colpevoli di qualche illecito. Queste persone non vogliono o non possono proporsi per offrire scuse, anche se possono riconoscere la responsabilità parziale o completa di un reato. Sembra che alcune persone provino delle scuse come segno di debolezza. È interessante notare che, quando viene chiesto loro se lo vedono così quando le scuse provengono da un altro, non lo considerano affatto una debolezza, ma piuttosto la cosa "giusta" o "responsabile" da fare. Sorprendentemente, alcuni diranno che è un segno di forza o di maturità quando le scuse sono offerte dall'altra persona, ma sentono comunque che è inaccettabile ammissione di sconfitta – o debolezza – quando le scuse sono le loro da dare a qualcun altro.

Un altro motivo per cui le persone non riescono a scusarsi non è perché sono maleducati o cattivi, ma perché non fa parte del loro repertorio interpersonale. Forse potrebbero avere difficoltà nel riconoscere situazioni che meritano scuse, o non apprezzano il valore delle scuse, specialmente per una persona cara. Ho avuto molte occasioni, specialmente in sedute di psicoterapia con coppie, per aiutare i partner a sviluppare la capacità di scusarsi piuttosto che difendersi e aiutarli ad affrontare le ragioni delle loro resistenze a farlo. Ho assistito spesso all'evaporazione della rabbia, al risentimento scomparso e alla freddezza verso un altro scioglimento davanti ai miei occhi quando un sincero accorato "Mi dispiace" viene offerto con sincero rimorso. Quando qualcuno è in grado di offrire questo ad un partner, serve a convalidare l'esperienza della parte offesa e spesso pone una fine immediata a qualsiasi conflitto sia in questione poiché un'apologia sincera riconosce e riconosce la ferita causata. Chiaramente, questa è una risposta superiore a una difesa o contro-accusa che, purtroppo, si verifica troppo spesso.

Credo che ci siano molti usi impropri delle parole "Mi dispiace", che sulla superficie suonano come delle scuse, ma potrebbero effettivamente nascondere altri sentimenti. Ad esempio, la persona che si scusa abitualmente e in modo riflessivo quando non si è verificata alcuna offesa reale perché crede di aver appesantito qualcuno, che è un sentimento che hanno difficoltà a tollerare. Esempi frequenti di questo sono: "Mi dispiace, ma ho bisogno di usare il bagno" o "Scusa, sai che ora è?" Ho osservato le continue scuse di un paziente per quello che credevo non offendere comportamenti che suggerivano che lei credesse che lei si stava imponendo su un altro. Quando lo esplorammo in terapia, sembrò che la sua costante scusa fosse riconducibile a una convinzione di tutta la vita di essere un peso per la sua depressa madre che aveva messo in chiaro che fu travolta da un altro bambino sette anni dopo aver deciso che quattro bambini erano più che abbastanza Questa paziente, in sostanza, si è scusata per tutta la sua vita supponendo che fosse indesiderata o inopportuna e ha dovuto far sapere a tutti che lei ne era consapevole e apprezzava la tolleranza del mondo per il suo essere qui.

Un altro esempio di "Mi dispiace" può essere usato per dare alla persona che chiede scusa di dire o fare qualcosa che crede possa essere discutibile per un altro, ma di essere in grado di farlo comunque. In qualche modo, sembra, dire "mi dispiace" ammorbidisce il colpo o riduce la probabilità di conseguenze. Esempi potrebbero essere la persona che fa o risponde a una chiamata sul proprio cellulare al tavolo da pranzo che, generalmente, è considerato maleducato. "Mi dispiace, devo solo rispondere a questa chiamata" consente all'azione di accadere e presuppone che l'altra persona comprenderà poiché le scuse sono state offerte prima dell'azione.

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Le "scuse" riluttanti sono un altro tipo che viene spesso dato in un modo che chiarisce che non è un'offerta sincera, ma piuttosto un'espressione obbligatoria e non corretta. Un primo esempio è il bambino che ha l'ordine di scusarsi con l'amico che ha appena coniato sulla testa con un giocattolo, e urla con rabbia "SORRY!" Per soddisfare il genitore ed evitare la punizione per il comportamento scorretto e non obbedire alla richiesta di mamma o papà . Esempi comuni delle scuse riluttanti che sento sono: "Mi dispiace che tu abbia sentito in quel modo ciò che ho detto" o "Mi dispiace se qualcuno è stato offeso dalle mie azioni". Sono progettati per calmare le acque ed evitare la condanna , ma sono ovviamente insincere e solo manovre tattiche. Includono la parola "scusa", ma in realtà suggeriscono che la colpa è di coloro che erano troppo sensibili e, quindi, offesi per pochi motivi.

Una vera scusa è progettata per aiutare a riparare sia una relazione che la reputazione del trasgressore. Le linee guida per un'efficace scusa sono abbastanza semplici: (1) Accetta la responsabilità per l'impatto negativo della tua azione in modo che le tue scuse siano sincere e, quindi, ben accolte. (2) Sii specifico nelle tue scuse in modo che tu stia riconoscendo direttamente ciò che hai fatto di sbagliato e non generalizzando o essendo vago. (3) Sii empatico, cioè fai sapere alla persona offesa che capisci e apprezzi l'impatto della tua trasgressione su di loro. (4) Garantire che farai ogni sforzo per garantire che le tue parole o azioni offensive non vengano ripetute. Questo, si spera, consentirà al ferito o alla persona offesa di non diffidare di te e confida che il reato non si ripeterà.

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